來，日仔，看鏡頭哦！
哎喲，伯伯，你怎么笑得那么燦爛？我會害羞的啦！



被你捉到了！




老媽： 要拍照，當然得看着鏡頭笑啦
老爸： 暈了一暈車，還有點不舒服，晚餐有粥吃多好啊
侄女： 我左邊七分臉比較好看，呵呵
侄兒： 大家笑吟吟，我就來耍酷


幾天的假期
感覺就像出國旅游
手機擱一旁
電郵也整個星期沒去理會
每天就待在老媽身邊當裙腳仔
和快滿一歲、
剛學會走路的侄兒玩耍
一口氣煲完港劇 《和味濃情》
快樂
真的就那么簡單

農歷新年前被扒走錢包后

現在一直出于無錢包的狀態

逛了很多地方

在GUESS里看到一個自己還挺喜歡的

就一個簡簡單單

干干凈凈的設計

但卻因為價錢超出自己的預算

而還是暫時把錢包留下

讓它等待一個更懂得珍惜它的主人

隔天在書局

看到幾米的《幾米故事的開始》

毫不猶豫便把書拿起

價格也沒看就走到柜臺付錢

后來想了想

如果當時沒買那本書

把錢留下

那我就有一個新錢包了

哈哈

沒一氣呵成

而是慢慢慢慢地

享受着這本書的喜悅

了解這國際繪本作家

在創作背后的想法與心境

突然很想

把自己很喜歡的創作人

好好跟大家分享一下

我愛創作篇 I

看幾米的第一本書

應該是《向左走，向右走》吧

還記得在報館實習時

曾經一時筆誤

把“幾米”寫成“吉米”

真是抱歉

過去兩年放在公司電腦上的年歷

也都是幾米繪本的

前年是《月亮忘記了》

去年是《履歷表》

今年去書局找啊找

還托朋友到臺灣找

卻還是找不到...

喜歡他的用心

喜歡他的調調

寫實中帶有一絲天馬行空的想象力

喜悅中藏有一絲揮之不去的憂傷

最喜歡的作品

應該就是《幸運兒》

以及《戀之風景》

能在藍天飛翔

一直是內心深處的愿望

但擁有翅膀后

真的是幸運嗎

刻骨銘心的愛情

會隨着人的離去而灰飛煙滅嗎

被愛人用心守護着

應該就是最幸福的吧？

幾米官網： http://www.jimmyspa.com/

忧伤在微笑

三万尺的高空上
你看得见我对你的微笑吗
渺小的我
只有脚下的落叶陪伴着我

你总是
潇洒地挥挥手转身离去
看不见
我没有勇气抬起头
目送你背影的消逝

我总是
只能在层层白云里
找寻你的背影
脖子僵了
却等不到你一个眼神

蓝色的寂寞
无声无息地吞噬着我

不断出发
不断离开
纯白色的翅膀
注定将带你飞上蓝天
晴空万里
是你的视野
飞翔
才是你的命运
而我也注定
只能孤独地伫立在草原上
默默为你祝福



如果哪天你发现
行李变重了
那是因为
里头已满载我对你的思念啊

微风吹起了
你也飞得更高了吧
蓝色的寂寞
已吞噬了我

身后的阳光太刺眼
我看不见你的身影
忧伤在微笑
我的忧伤
眯起双眼在微笑

失去健康
最痛心的
不是等待生命的结束
而是失去许多
平常人所能拥有的权力
失去追求梦想的勇气
失去被爱的权力

在月光下摇曳的我
你看得见吗
如果只剩下二十四小时
你还愿意爱我吗
有限期的爱情
你愿意收留吗

炙热的太阳
灼伤我的肌肤
我收起吉他
却收不起对你的爱
我的太阳之歌
你听见了吗

月光洒下来
是你那熟悉的温暖
我在你闪烁的眼眶里
感受到此时此刻
是多么地幸福
与满足

在月亮与太阳之间
你能让我爱你吗
短暂的拥有
就让我在你怀抱
等待第一道曙光
一切结束
灰飞烟灭


http://www.hazukan.com.tw/tbs/

年前在曼谷戏院
看到电影《太阳之歌》的 宣传片
便在脑海里留下深刻的印象
日前在逛街时突然看见这部日剧
便毫不犹豫地买回家

等待死亡倒数但却依然每周五晚到公园自弹自唱的雨音熏
每天清晨风雨不改在楼下丢贝壳打窗让她知道有人关心着她的籐代孝治
月光下的她
阳光下的他
编织着属于她与他的
太阳之歌

我的太阳之歌
你听见了吗？

戀愛的季節

就連落葉也呈愛心狀

緩緩落下

嘲笑我的孤單

我炙熱的心

你看到了嗎

別讓她落葉般墜下

可以嗎

我活在自己的世界里

置身事外

原來生命中不可承受的輕

是我對夢想的執着

是我藍色的寂寞

是我對未來的幻想

微風啊

可以讓我隨你而去嗎

第12屆全國大選終于落幕
執政黨痛失大片江山
多名沙塵老將更在一片驚嘆聲中落馬
是驚嘆
并非惋惜
尤其是非馬來人選區的戰況
執政黨更是輸得落花流水
就連所謂的“首都”聯邦直轄區
也都僅僅保住1個議席

許多黑馬
即使是名不见经传首次出征挑戰收土老將
也都成功跑出
是不滿
也是忍無可忍
舊的不去
新的不來
如今只能冀望
新上任的這些代議士
能給予一個還不錯的幾年

我不是政治狂熱分子
也不是極端主義人士
只是因為工作所需
才親眼目睹
親身感受了這場變天的戰役

從來不曾在部落格里
寫過任何有關政治的文章
因為厭惡
當友人在中學時就推薦我讀《厚黑學》時
便已經再三確定
自己討 · 厭 · 心 · 機
厭 · 惡 · 心 · 機 · 手 · 段

不愿埋堆拉關系
更不屑擦鞋嬉皮笑臉博上位
不是高尚
只是不想委屈自己

不知道是有意暗示
還是聽者有心
當周先生說
這個結果顯示未來還是有希望的
我就覺得自己
像是被壓着來打已久的反對黨



如果這是一場戰役
我 必敗無疑
就讓我放逐邊疆
置身事外

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

忙了若干天
每天從早上九點到凌晨一兩點
很努力地
希望能參與其中
把東西做好
結果在最后一刻
卻又被調回后線
之前所有的忙碌
又是為了什么呢
原來
我一直都不過是備胎
原來
我 只是隕石

不斷地說服自己
我 只是隕石
一顆努力想讓自己發光的隕石
不知天高地厚
一顆隕石

原來
我還真只是
一顆隕石
理所當然地
被遺忘

如果我是半張廢紙
讓我化掉

化掉

重慶森林

最近因為全國大選
工作得很累很累
友人開玩笑地說
忙得似乎是你在競選般

忙 盲 茫
因此也少了時間
能自個兒好好地沉淀
思緒一片混亂
也一片空白
直到現在才忙里偷閑
上來這寫寫擦擦
胡說八道



最美麗的第七天
原來只發生在童話故事中
有限期的愛情
原來就像是重慶森林里的過期菠蘿罐頭
丟了 沒人在意
吃了 也只是把自己搞得肚子不舒服

執着的
只是金城武自己

菠蘿罐頭
就讓它靜靜地
化掉

很喜欢忘了不知道谁说过
人生就像重庆森林
身旁的人匆匆走过
每个人
都是孤单的

收留爱情

有限期的爱情
有谁愿意收留

无法说出爱你一万年
不是因为不够爱你
而是因为真的爱你
才不愿自私地 编织谎言

这一刻的我
可以全心全意爱你
下一刻的你
却可能得目送我的离去

有限期的爱情
感谢你愿意收留
并非只在乎曾经拥有
亲爱的
我想要的 是永远和你在一起

秋去冬又来
我将你 轻抱在怀中
如果此时此刻能化作年年月月
请记住
这一刻的我 是多么地爱你

这一夜的我们
依偎着彼此体温
明天阳光洒下来
但愿还在你身旁

明天阳光洒下来
遥远的我 但愿能看见
你的微笑

今天 很开心

26.01.2008 阴天

今天很开心
因为技术制作人在报告上写了
“Good SD”
也就是导播表现不错的意思
礼尚往来
下一回也一定要写写赞回他才行


25.01.2008 晴天

今天很开心
因为上午录了一个30秒的广告VO
便收到450块钱的酬劳
也是自己收到过最高的酬劳

今天很开心
因为一位旧同事兼友人打电话来说
升上新节目的制作人
证明当时的离开
是正确的决定


24.01.2008 大热天

今天很开心
因为以前在新加坡的旧同事在MSN说
已经从编辑升上主编了
“叫我俏主编”
她开玩笑说道

今天很开心
因为大学学长在MSN说
他将到美国去工作
有关打击恐怖主义的工作
我听了 乍舌

她毅然而然
不愿委屈自己
只愿为自己而活
她默默耕耘
不求一步登天
只希望活得快乐
他天盛非池中之物
外头天大地大
才是他的容身之地

我很开心
因为身边友人过得很好
开心时
感慨静悄悄地溜过
不理会
衷心地
为友人们 感到开心

如果我能 · 看得见

五位数的银行存款
四位数的活过的日子
三位数的健康值
两位数的体重
个位数的生存的理由
零梦想

简单的几个数字
似乎就轻而易举地
把过去的九千多个日子概括起来
一旦死去
这些数字便再也么有任何意义
没有 意义



如果我能看得见
就能轻易地分辨白天黑夜
如果我能看得见
就能准确地在人群中 牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜地从背后给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样

眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开

你是我的眼
带我领略四季的变换
你是我的眼
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见世界就在我眼前

萧煌奇的词曲
星光帮的林宥嘉重新演绎
让我听到第一句话
便起鸡皮疙瘩
深深地 感动

我掀不开帘子
我看不见前方
蓝天
白云
我看不见

其实
只要有你在身边
即使看不见
我依然
心满意足

過去兩個星期
趕了兩篇專訪
一篇專題
三篇人物特寫
所以也沒什么時間
來這里說說寫寫

思緒
零零碎碎的
東一塊 西一片
拼湊不起來
好不容易有工作間有空隙
好好地沉淀
想了想過去兩個星期
究竟發生了什么事情

*** *** ***

忠于自己的感覺
是我最不愿改變的堅持
原以為很了解自己
但原來自己在鏡子里看到的自己
從自己眼中看到的自己
和別人看到的自己
多少都會有點出入
昨晚和老板做了去年的評估表后
這種感覺更是強烈

自己真的
了解自己嗎？

*** *** ***

你有在乎過一個人嗎？
越在乎
卻越不敢面對
不敢正視
不敢靠近
很笨拙地
冷冷地
保持距離

冷冷地
保持距離
直到距離越來越遠
心里反而感覺失落
痛恨自己的笨拙
痛恨自己的冷漠

*** *** ***

兩天前
原本要幫一個客戶錄音
結果到錄音室才發現
原來要說廣東話
霎時間找不到其他人
只好硬着頭皮上
發現自己的廣東話
還好嘛
哈哈哈哈

p/s: 雖然不知道客戶最后有否找其他人再重錄，
但不管怎樣，都是很有趣的經驗

祝：安康 · 順利

一个下雨天的夜晚
独自坐在星巴克里
我读完了橘子的《我想要的，只是一个拥抱而已》

如果，你我之间只剩下一分钟的最后
那么，我想要的，
真的只是一个拥抱而已
或许，如果可以，
再下场雨，
你爱的雨
为你，也为我
在雨中，这最后，
我明白，打从心底明白，
爱情，不是走了
却是，曾经来过

献给
所有喜欢孙燕姿的人
所有寂寞的人
所有期待拥抱的人
新年快乐

除夕夜的北極光

還有幾天
便是2008年
沒有另一半能在除夕鐘聲響起的那一刻
握緊着彼此的雙手
在耳邊輕輕說着“新年快樂”
沒有夢想
也沒有計劃
更正確地說
是沒有任何的期待
而且除夕夜前后還得上班
所以真的
還真找不到雀躍的理由

如果有人偷偷告訴我說
2008突然不來了！
我反應頂多會是：
哦，不來了哦
那就找2009來吧
反正
不都一樣
都一樣 都一樣

什么時候開始
已變得如此麻木了呢
生日時有同事在生日卡上寫着：
要開心點哦
圣誕節時也有友人傳簡訊
簡單寫着：
也祝愿你快樂幸福～真心的
收到一份遲到的圣誕禮物
還是一個笑臉男的胸章，
紙條上還寫着：
不要再大便臉了
這時候才驚覺：
自己真的變成如此憤世嫉俗了嗎

但放心
我不會沖動到身上綁着炸彈跟敵人同歸于盡
那是極端 也是愚蠢
再怎么說
我都是主張世界和平的



既然沒什么期待
那就期望2008年
至少可以和平些吧
當除夕夜出現那第一道北極光時
神靈啊 請帶走所有悲傷
留下希望

今年的圣誕節
沒得放假
正確地說
是從冬至前一天
一直工作到圣誕節隔天
湯圓火雞拆禮物
都在冰冷的公司里渡過

健康 平安
是我今年的愿望
嘿 圣誕老人
過去幾十年我擦亮了煙囪你也沒來過
這簡單的愿望
就幫我實現下吧

祝愿所有我愛的人
與愛我的人
圣誕節快樂 ^___^

价值 What's your value?

小时候都一定会写过一篇
“我是…”的作文：
“我是一支钢笔
一个小男孩把我买了回家
写了几下便把我丢在一旁
后来一天还在回家路上
不小心把我掉了
后来一个小女生把我捡了起来
小心翼翼地把我擦拭
很珍惜地 小心把我呵护
所以我很庆幸
有这么爱我的主人”
长大了以后
看事情的角度变了
换个角度想想：
那钢笔的价值
可能就只在于那小男孩在店里
把它买回家的那一刻兴奋
但看久了便腻了
或是那支钢笔其实写起来并不顺手
因此渐渐的
对小男孩来说便再也没有任何价值
抑或唯一剩存的价值
便是把它搁在一旁
偶尔回想起自己曾经有过的冲动与那一刻的兴奋

价值
可以很客观
也可以很主观
自己在别人眼中的利用价值
却似乎永远无法
跟自己给自己的价值划上等号
“别让别人决定或左右
你觉得自己拥有的价值”
朋友用心良苦地劝说
这些道理我都懂啊
但如果别人对我只存在着利用价值的意义
而否决了自己追求自我升值的机会
我又怎能 不沮丧呢
有谁愿意想一下
小钢笔的感受呢
努力学习着
接受自己在别人眼中的利用价值
放弃思考
就会快乐些吧



*** *** ***


两天后看回这些文字
发现字里行间满满的
是不甘
也是钻牛角尖
应该学习 知足常乐吧
还有什么工作
可以让自己定时上健身房
可以在宁静的周日坐在星巴克里悠闲地上网写稿
可以在休假期间把手机关上

不甘 钻牛角尖
是因为不愿舍弃梦想
但一旦梦想变成梦魇
放过自己吧
我轻轻地告诉自己
知足常乐
我努力地学习着
^_____^

不聞 · 不問

作為新聞工作者
不聞不問
很不負責任
但努力地把工作與生活分隔開來后
猛然發現 不聞不問
早已成為自己的生活習慣

公司里的事情
經常都是輾轉從第三者口里才知道
早已習慣
身邊的人越走越遠
自己走了一千多個日子依然原地踏步
早已習慣
夜幕照常地落下
冰冷的溫度
早已習慣

問了又怎樣
還不是都一樣
該知道的
自然會知道
不在乎要讓我知道的
我不強求
就讓我
成為過客吧

你还在 做什么

“怎么会那样？”趁着距离下一个访问还有些时间，他赶到三藩市咖啡座跟几位老同学会面，没想到沙发还没坐暖便听到这愕然的消息：琦琦自杀了。

喝着熟悉的热巧克力，感觉味道却比平常来得苦涩。脑子里一片空白，隐约划过她在中学穿着啦啦队制服，脸上是那招牌式的阳光笑容；在台上演唱《我愿意》时认真的眼神，还有在毕业典礼上代表全体毕业生上台致词时，眼眶里打转的热泪。

“最后一次见她，也是半年前的事了吧！”安妮突然打破沉默，把我从回忆中拉回现实。“我在逛街时突然碰上她一个人在咖啡座里坐着，但也只是上前聊了几句，当时就有察觉到她的脸色不是很好，已不像以前那么开朗。原以为只不过是因为感情上有些纠纷，没想到她竟然患上忧郁症，最终还…”

“听说她的男友跟黑帮有关系的诶，会不会是对方在外面胡搞乱搞才会搞到这下场？”老是唯恐天下不乱的阿俊插嘴说，突然让我感觉很反感：“好了，不要再说了！”

如果人生是个学习的过程，小学学习解答加不完除不尽的数学题，中学学习面对剪不断理还乱的初恋感情纠纷，大学学习面对即将踏入社会的忧虑与不安，那长大之后要学习的，就是如何面对死亡。家人的离去亲戚患上癌症朋友意外身亡，接二连三的死讯，一波接一波的失落与恐惧感。

最可怕的，不是死亡。而是死亡后，身边的人还得好好活下去。就像是有人毫不留情地把相框里的照片剪掉一半，原本温暖的双人床只剩下一个人的体温，再硬生生地把他与她的影像从发黄的回忆里扒出来。

他在想，如果份量等于重量，这空白的残缺，无疑就是生命中不可承受的轻。血淋淋的伤口，再多的眼泪再多的悲伤再多的思念再多的遗憾再多的愧疚再多的追悼也于事无补。只能面对，接受，放下后，再继续生活。

落地窗外的阳光，好刺眼。他微微地闭上双眼，深深地吸了一口气。突然间，洒下的炙热阳光勾勒出熟悉的背影。“你还在做什么呢？”熟悉的酒窝，耳边还传来那熟悉的微笑。“让自己活得那么不开心，你究竟在做什么呢？”

滴答 · 滴答

“警方今天清晨在市区一所公寓，寻获一具男尸，初步相信男子服食药物自杀，而且警方发现尸体时，死者的手提电脑还播放着蔡健雅的《当你离开的时候》，因此警方不排除，这是一起为情自杀的案件…”

五点五十九分眼睛自动睁开，望着天花板发呆一会后，便伸把手机设好在六点响起的铃声关掉。打开电视边看清晨新闻边洗刷，已成为她过去多年来的习惯。一成不变的习惯。

一大清早就是死人新闻。她心里嘀咕着。还有现在的媒体怎么了，死者听着谁的什么歌来死还要详细报导，那究竟是要赞那歌手能打动人心，还是责备她引人想不开啊？

还有什么“黑珍珠大战美少女”，打网球就打网球搞得好像什么卡通那样；政府部门老是那几个人在说来说去，结果事情还不是做得一团糟。她又忍不住嘀咕想道。这些她都不在乎，她只是注意是否有什么警方逮捕黑帮老大的新闻，只要知道他没事，那就可以很安心地把电视关上。

妳就好啦，找到一个好靠山，又有面子又有银子，许多好友都这么羡慕她说。脸上挂着客气的微笑，她心里却是说不出的孤单与不安全感。多少个晚上，她被睡梦的电话铃声吓醒。又多少个清晨，她因为等他的电话等不到而累得倒在沙发上睡着。

妳快乐吗？她看着黑暗的电视屏幕中自己的倒影，心里默默问道。她凝目望着她。她一眼也不眨地望着她。如果还可以选择，自己还会选择他吗？她心里知道，自己是爱着他的。但是她爱的，是他以前紧握着她手的用力，是他听到她说的冷笑话后咧嘴大笑的稚气，是他随时随地都把她当作生命第一位的单纯。

当用力不再用力稚气不再稚气单纯不再单纯一切都已变了，爱还可以保持不变吗？不变是因为爱，还是习惯呢？不愿放手，是因为习惯，还是害怕呢？

电视机里的她，好寂寞哦。她的视线开始模糊。外头下雨了吗？怎么心里听到滴答滴答的雨滴声呢？右手摸了摸脸颊，湿湿的。她继续窝在沙发里，脸颊湿湿的。滴答。滴答。

当你 · 离开

听着蔡健雅的《当你离开的时候》，他躺在床上沉思着。冰冷的单人床，温度低得让他依偎成一团。只能，抱着空气睡觉。不知不觉间，已半年了。一年前的那个下午，真的发生过吗？他一直很怀疑。

其实并不是真的很喜欢这首歌，觉得Tanya的唱腔有点矫作，反而是小寒的歌词第一时间便打动了他的心。想起第一次牵手，想起过去的承诺，他不断提醒自己，要重新开始。自己本来就不曾奢望爱情，尽管只是一百多个日子，也已经是很珍贵的回忆了，不是吗。

自己是真的爱过吗？还是因为不甘寂寞而已？抑或是，害怕孤寂的感觉？到最后什么都没有，他甚至连一声再见一声对不起一声保重也没有。一段感情无声无息地消失掉，就像是干冰静静地在空气中散开去，只留下空白与疑惑。

鼓起很大的勇气，他才把手机里所有的旧简讯删掉。太沉重了，他呼吸不过来。曾经多少个孤单失落的夜晚，他就是反复看着那些简讯，嘴角轻轻提起笑着，告诉自己：没关系。是活下去的力量，也是继续微笑面对每一天的精神支柱，他真的可以，其它什么也不要。但最后，还是什么也没得到。

他的眼泪，已经在听着杨宗玮唱出《背叛》时流干了。只要你能愉快，他不断在心里重复着。

缓缓地把电脑关上，杨宗玮的声音蔡健雅的歌声夹杂着萦绕在耳边。闭上眼，他许了个心愿。他只希望，远在另一端曾经爱过他的人能幸福快乐。微笑着，他闭上双眼，心里想着：上帝啊，这已经是我离开前，最后的要求了。耳边的声音像是坏了的卡带，越来越模糊，色彩呢？闭上双眼看到的一切都是黑白的。好冰冷，睁开眼之后的自己，还会如此冰冷吗？


－－－－－－－－－－

好久没写这类的散文了
感觉还有点生疏
还在努力地找回昔日感觉
加油 加油！

喘 一口氣

最近忙着趕雜志的稿件
很少上部落格這兒寫東西
好不容易才趕完一篇超長的稿件
便想要上來這兒喘一口氣

有網友問我說：
還有在寫故事嗎？
很無奈地
已經很久沒動筆了
可能全職與兼職都是在寫東西
所以已經沒有力氣再去寫故事了

也可能是因為目前的自己
正處于調整心態的混沌期
但是過了這時期
因為會再執筆寫些東西吧？
畢竟現在的自己
除了文字外
就已經什么都沒有了

我也很期待
自己重新創作的一天

刚看过《超级星光大道》
安琪出局了
并非特别喜欢她
而是因为她的离开
顿时让我感同身受

心里一直蠢蠢欲动
总觉得自己应该不就此平凡
应该　还能走更远
身边也有人在不断地鼓励说
要相信自己
去吧　尝试吧
失败了没关系
还要坚持下去
但是
有些人天生注定是镁光灯下的焦点
有人天生则注定只是
在台边或幕后默默支持着的角色

妳还会继续唱歌、继续创作吗？
我已经
放弃了
即使现在给我一大片舞台
我也已经无法站上去了
努力地说服自己
提醒自己
背景布板后的生活
也可以过得很好
梦想
毕竟还是梦想
好好地生活
好好地尽量地快乐地生活
我还在学习着

感谢所有　相信过我的人
祝福所有　依然怀有梦想的人

《超级星光大道》观后感@01:34

有一條線

永遠跨不過去

那是一個

永遠進入不了的世界

跨過了

生活會快樂些嗎

進入了

又怎樣

突然想起自己多年前寫過的《尋找》：

旁人问：你这么努力爬上去那级干啥？
没干啥，就只是要爬上去而已

过了之后 再继续人生

过了之后 再重新出发

继续人生

近在咫尺

卻也遠在天邊

我靜靜地佇立着

看着地平線的另一端

嘴角微微提起

轉過身去

那一條線

失去的米奇

今天上午在健身房里

弄不見了戒指

是兩年前在香港迪斯尼樂園買的米奇戒指

看似和一般戒指沒兩樣

但只有仔細一看

才可發現其實指環上

有多個米奇標志包圍着

每當心情低落時

每當緊張時

便會不自覺地玩弄着指環

突然手指上空空了

感覺還真不習慣

這才發現

指環上究竟有多少個米奇圖案

自己還真的不知道

幾乎每天都戴在手上

沒想過這細微的問題

現在戒指不見掉了

才開始感到失落與惆悵

為什么

總要在失去后

才懂得珍惜呢

承認 · 平凡

職業：舞者

姓名：向明光

年齡：29歲

星座血型：水瓶座O型

當年一起學跳舞
一起懷有夢想的朋友，
大都不再跳舞了，
年輕時的傲氣漸漸消逝，
開始了解到自己的局限。
要承認自己平凡，
其實也需要一番痛苦的掙扎與智慧。


每到月底的時候，
都會很期待辦公桌上的幾米《履歷表》月歷
下個月又會出現哪個職業呢？
11月－舞者
如果是以前看到這番話
心里應該是滿滿的委屈與憤慨
但此時此刻的自己
卻感覺很平靜
我沒有什么智慧
但的確有經過一番掙扎
了解自己的局限
承認接受的平凡
應該是自己在10月與11月間
最大的改變吧

暖暖 · 凉凉

你说你叫暖暖
我说我叫凉凉
只因为
冬暖夏凉
是我闯入了你的生活
还是你惊醒了我沉睡已久的单纯

高声喊叫着暖暖
低声轻吟着暖暖
不经意地叫着暖暖
思念万分地呼唤着暖暖
其实只要能单纯地开口叫着暖暖
就是一件很幸福的事情

想念着你
是一件很单纯的事情
就好像我突然想到非北上找你不可而取消回台湾的机票那样
想即刻见到你的渴望
也是那么地单纯

我基本上
算是个很“撑”的人
所以很少用感叹号
但请多多包涵：
终于等到蔡智恒的新书了！

当蔡凉凉遇上秦暖暖
寒冷的冬天突然传来一丝暖意
那是　她笑容间散发出的温暖吧
台湾海峡
是拉远了两人的距离
还是拉近了他与她的感情呢
问十个人
应该有九个会不看好不相信远距离恋爱
我应该就是那第十个
我相信
感情需要付出
不管是近在咫尺
还是远在天边
只要双方肯付出
距离不应该是分开或放弃的藉口

这是痞子蔡继《夜玫瑰》与《亦恕与珂雪》后
又一难得算得上是happy ending的长篇小说
凉凉最后会带暖暖到暖暖吗？
在台湾的凉凉和在北京的暖暖真的可以保住爱情的纯真吗？
连理树　可以含笑而枯了吗？
我信仰爱情
所以我喜欢《暖暖》
你呢？

亲吻你 · 拥抱我

最近电脑一直在重复播放的歌
就是张震嶽的《思念是一种病》
一天偶然在电视上看见这首歌的MV后
更是让我深信不疑：
这就是自己今年度排行榜的榜首了

已经不是第一次说
自己很喜欢拥抱与接吻这两件事情
那是任何文字任何礼物任何甜言蜜语
都无法替代的亲密与温暖
MV里的世界
都是黑暗的
灯光打在两人的身上
在他与她
他与他
或是她与她的眼里
就只有彼此
一种想要拥有彼此
拥抱彼此
亲吻彼此的冲动与念头
不顾一切地亲吻
毫无保留地拥抱
那就是
世上最美丽的
爱吧

演唱：张震嶽 Guest Vocal：蔡健雅

一辈子有多少的来不及

发现 已经 失去 最重要的东西

恍然大悟 早已远去

为何总是在犯错之后

才肯相信 错的是自己

他们说这就是人生

试着体会 试着忍住眼泪

还是躲不开应该有的情绪

我不会奢求世界停止转动

我知道逃避一点都没有用

只是这段时间里

尤其在夜里

还是会想起 难忘的事情

我想我的思念是一种病

久久不能痊愈

当你在穿山越领的另一边

我在孤独的路上没有尽头

时常感觉你在耳后的呼吸

却未曾感觉你在心口的鼻息

汲汲营营

忘记身边的人需要爱的关心

借口总是拉远了距离

不知不觉 无声无息

我们总是在抱怨事与愿违

却不愿意回头看看自己

想想自己

到底做了甚么蠢事情

也许是上帝给我一个试炼

只是这伤口需要花点时间

只是会想念 过去的一切

那些人事物 会离我远去

而我们终究也会远离

变成回忆

当你在穿山越领的另一边

我在孤独的路上没有尽头

时常感觉你在耳后的呼吸

却未曾感觉你在心口的鼻息

Oh 思念是一种病

多久没有说我爱你?

多久没有拥抱你所爱的人?

当这个世界不在那么美好

只有爱可以让他更好

我相信一切都来得及

别管那些纷纷扰扰

别让不开心的事 停下了脚步

就怕你不说

就怕你不做

别让遗憾继续

一切都来得及

当你在穿山越领的另一边

我在孤独的路上没有尽头

时常感觉你在耳后的呼吸

却未曾感觉你在心口的鼻息

Oh 思念是一种病

我以为我讨厌人群

但其实我讨厌的

是在人群中的孤独感

耀眼的色彩在身边打转

自己再努力地甩

也甩不掉沉暗的蓝色

在阴暗的角落里
黑色是我的保护色
静静地
呼吸着

我闭起了双眼
也看不见前方蓝色的大门
前面还有路吗
抑或已经是尽头
你说
天还是那么地蓝
我却说
云朵　你可以带我走吗

星星耀眼的光芒
轻轻地

我眯上双眼

土壤　是多么地温暖

小野丽莎的Besame Mucho

亲吻着我的脸颊
我静悄悄地
享受这片刻的释怀与平静
抱着空气睡觉

安定 · 夢想

寫了九則新聞稿
念了五則
幫忙剪了兩小則
然后還在新聞直播時趕着打一大堆的SUPERS
昨天一整天下來
就只有一個字： 忙

但嘴里說忙，
心里卻是久違的滿足感
很熟悉的
滿足感：
以前 不也是這樣的嗎？
在收視率低得沒多少人注意到的時段播出
就我們幾個人
周一到周五
忙得天昏地暗
但是滿足感
比現在強多了
強多了

看着身邊的同事
一個一個地離去
一個一個地加入
我提不起勇氣
因此始終徘徊在這兒
是comfort zone
是自己不愿離開的zomfort zone
是自己沒有勇氣 離不開的comfort zone

為了安定
舍棄了夢想
委屈求全
只為學會知足
知道
自己變了
因為已經沒力氣
去抱怨了

明天會怎樣
我不知道
對未來還想要怎樣
我也不知道
我鑿空了自己
只為不讓藍色的憂郁
繼續纏繞着
我疲憊的身軀
鑿空 自己

给李安的一封信

亲爱的李安，

首先要向您
说声抱歉
本国落后保守的电影制度
把您精心策划拍摄的床戏给删掉了
但我还是深深地
感受到了电影里每个角色的鲜明性格

一个半小时的电影
是个完整的世界
汤唯的表现很亮眼
从腼腆内向的小女生
到豁出去为了继续完成所谓的刺杀任务而牺牲自己的初夜
再到最后被枪毙前的坚决眼神
是震撼　也是心疼
他就像蛇那样
不断地想要钻进我的身体内
她是这么说的
她知道易先生杀人不眨眼
她知道自己一旦被发现的下场会是怎样
但是最后她还是忍不住说“快走，快走”
无疑地
这就是爱吧

她爱着他
所以在悬崖边临死前
也没有半点后悔的眼神
他也爱过她
眼泪无声地流过
十点钟响
是他对她最后的记忆

色　可戒得了
但爱　又能如何自拔呢


P/S：一切都很完美，惟独王力宏的华语也太洋腔了吧？

九月 · 只缺煩惱

一個多星期
沒有發任何新的post
每天似乎都很忙
但想起來
又想不起究竟自己做過了什么
除了看過《色 · 戒》
趕了兩篇雜志稿外
其余的時間
就像是被擦得清光
不 · 留 · 痕 · 跡

想到今天是9月的最后一天
怎樣都得寫點東西
畢竟
是最后一天可以唱《浮躁》的日子了
“九月里 平淡無聊 一切都好 只缺煩惱”
唱是容易
這個九月的煩惱可沒少呢

你的這個九月
是否又真的只缺煩惱呢
祝愿： 安康 · 順利 ^_____^

曼谷 V 生日 · 快乐

最后一章了
就像是再快乐再不舍得的旅途
也必然得划上句点
我为了生日而出发
旅途也在生日当天划上句点

没有蛋糕
没有蜡烛
是第几个孤单的生日了呢？
已经不想再去数了
只是没料到
在异乡过生日
竟然是从克里夫和菲力克斯
两个认识不到二十四小时的陌生人的口中
听到今年生日的第一句“生日快乐”

走在喧哗的曼谷街头
发现原来这小女生也在庆祝生日
她脸上的笑容与喜悦
我看得目不转睛
默默地
我在心里唱了一首生日歌给妳
要记住这一刻的感动与喜悦哦

感谢克里夫
填补夜晚的孤独感
尽管只是简单的陪伴
却也已经很足够了

轻轻地
我折叠起来
过去二十多年来的梦想
放在内心深处
最里边
最里边的位子
让她安静地
抚慰满目疮痍的躯壳

在陌生的国度里
在熟悉的天幕下
祝愿所有
我爱的人与爱我的人
安康 · 顺利

尊重
是人与人之间的最后一道防线
不管是朋友之间
家人之间
同事之间
甚至是陌生人之间
即使没有爱
也必须有最基本的尊重
就算是上司对下属
老师对学生
家长对孩子
都必须表现出最基本的尊重
敬人者人恒敬之
我是这么相信的

所以我愤怒
愤怒自己没有获得最基本的尊重
愤怒自己的努力与职业操守受到侮辱
愤怒自己的委曲求全
愤怒没有人愿意挺身而出
愤怒大家只为了明哲保身
愤怒任何纵容滥用权力的原罪犯

我要的
只是一丝尊重
难道
是苛求吗？

Shhh…

在无需赶稿
没拖拍
等于是无人问津的情况下
我把手机设成静音
丢在房间
享受这两天的休假

人生的中间
是我很喜欢的用词
此时此刻的自己
就正处于这尴尬的处境吧
也很抱歉自己处理情绪的笨拙
让身边一些人感到难堪
真的很抱歉
我是很爱你们的
但有时我却从你们的脸上
看到同情
与无奈
最重要的是
看到自己的失败
赤裸裸地
感觉到自己的卑微与失败
所以很抱歉
与你们保持距离
是我最笨拙的处理方式

人比人比死人的道理
我明白
我不是在和谁比较
而是发现自己在过去三年的时间
努力过
积极过
争取过
期盼过
也乐观过
但三年下来
除了时间滚轮在不断前进以外
我还是在做着同样的东西
处在一成不变的位置
就像Michael Novotny在QEF里和分手后回到Pittsburgh时说道：
Everybody’s moved on,
I feel lost…

我们是不是
从此就形同陌路？
我不知道
只知道
当彼此的道路没有交集点的时候
我只能站在马路的另一边
忠心祝福着你们

Pavarotti逝世了

舞臺上的巨人

雄厚響亮的嗓音繞梁三日

衷心地感謝

您曾經帶給我們的美妙歌聲

很錯愕
但想了想
您也只不過是到另外一個世界
唱歌給天使聽而已
一望無際的藍天
您的歌聲
透過云層傳到我耳邊
缅怀我親愛的巨人
Luciano Pavarotti...

杂志篇 I 第一次 · 處男

最近電腦里一直在不斷播着的
是辛曉琪的 《第幾次愛上你》
還是熟悉的辛曉琪
令人心疼
加上易家揚的詞
讓我無法自拔：

“努力尋找別的東西
推翻往事歷歷
然后又問自己
有沒有這種能力

第幾次愛上你
愛上永遠的說不定
會不會半路忘了你
從此就一個人過下去

謝謝你愛過我
關于我們的這一題
我不會說它很容易
世上有多少的不一定
我至少愛過你”


突然想起幾年前跟她作的一次專訪
同時也算是自己在雜志的處男作
原來自己的第一次
就這么給了“療傷天后”
辛 · 曉 · 琪

我愛 · 爸媽

友人的父親
逝世了
幾天前還聽說
他老人家將動手術
聽起來還以為沒什么生命危險的手術
結果今早
卻輾轉接獲老人家逝世的消息

來得太突然
躺在床上的我
無法入眠

常常聽見他把爸爸掛在嘴邊
在不久前的訪問中
他還坦言自己把爸爸視為萬能博士
親情
家人
對他來說
很重要
這是不容質疑的
但此時此刻
除了簡單的節哀
我實在不懂還能說什么

原來
死亡真的離我們不遠

突然間很害怕
撥了通電話回家
聽見電話另一端熟悉的聲音
心里是莫名的激動

一直以來
爸媽都給予我們孩子很大的自由空間
哥哥飛到倫敦工作
姐姐嫁到檳城
我和弟弟人也在隔了南中國海的另外一邊
但他們都不曾有任何怨言
發現自己過去都在想：
究竟自己要的是什么？
卻不知道，
爸媽對我又有怎樣的期望？
從沒想過要問
也不敢問
因為我沒信心
能實現他倆對我的期望
我真的
很俗仔

知道我在工作上不是很順心
他倆卻一直都是那么地支持我
還說如果我做得不開心
就換份工作吧
他們不曾
給我任何的壓力
只要我過得開心就好
相信是他們對我最基本的期望

爸媽
我愛你們
很愛
很愛

曼谷 IV 品味 · 人生

短短65個小時的曼谷之旅

能說的

也沒剩多少

就來分享一下

一些看似不起眼的小細節

這是我眼中的曼谷：

絢爛奪目的人文色彩

熱情洋溢的都市男女

越夜越精彩

霓红灯见证着

这都市永不停息的律动

炎熱的氣候

躲在簡陋狹窄的屋檐下

深深呼了一口气

只是停歇

不是终点

一颗一颗的鹌鹑蛋

在温暖阳光的拥抱下

原来

世界是如此地缤纷色彩

我的世界

什么时候才能脱离黑白呢

一枝枝的冰棒

蓄势待发

等待蜂巢而出

逐渐融化

来温暖一个陌生人的心灵

使用泰国传统的面条

研制出的时尚料理

感受独特的口感

流连与传统与创意间

味蕾

真 · 满 · 足

一小块香脆的waffle

无需任何装饰

任何点缀

赤裸裸地

便是无限的诱惑

嘴里是熟悉的白斩鸡饭

身边的人来人往

是在忙着到哪儿去呢

下一站

会到哪儿呢

下一站

又会碰到谁呢

曼谷 III 美丽 · 时光

曼谷的电影
比吉隆坡的快得多了
Ratatouille、Hairspray、《太阳之歌》等
如果电影上映的速度与电影种类的多元化
足以显示一个都市的进步程度与文明发展的话
那吉隆坡
就像是停滞在穿着兽皮啃生肉的原始时代

Uncle Chow推荐说《辛普森家族》很好笑；
“Ratatouille”是自己从去年看见预告片后便超级期待的动画片
工作剪片时看过“Hairspray”的精彩片段也觉得很不错
但最后我却走进一家规模很小的戏院
买了张四点钟的《美丽时光》戏票

剧情故事内容是什么我先前并不知道
我只想看范植伟
在孙燕姿的《我不难过》MV后
便很喜欢范植伟
觉得他
还有陈柏霖与桂纶镁
是非常独特的台湾新生代演员
是的
他们并非主流
他们没有拍很多偶像剧
但最重要的是
他们一点都不“台”

两个小时的片子
不是很“电影”
真实得
倒像是在看记录片

偷窥着

他们的生活
从电影一开始一个很长很长的镜头
在小伟家里慢慢地pan左再pan右
便清楚地说着：
这是一部需要耐心观赏的电影

崇拜李小龙的小伟
患上血癌、终日只能呆在家画画的双胞胎姐姐小敏
老爱变魔术、个性冲动的阿杰 （高盟杰饰演）
外貌凶狠，但却很讲义气，还弹得一手钢琴的哲哥
还有出门总喜欢戴帽子，退伍老兵好友去世时不禁流泪的阿杰爸爸
以及那有点呆呆的弟弟
每个演员的角色都非常地立体
也很真实

鸭子猪只小鸟在缓缓地走过飞过
吵架时互骂三字经
家里的琐碎事情
姐姐痛得嚎淘大哭时家人提醒她一定要回来探他们
阿杰杀人后的逃命
赶不及回家看姐姐最后一面而被罚跪着念姐姐遗书的小伟
一切都是那么地自然
导演张作骥甚至也没安排几个大特写
或玩弄花俏的剪辑视觉效果
没有刻意渲染
范植伟演起来没有丝毫演技的痕迹
一切就是
真实得让人心寒
真实得不得不想：
死亡
原来是那么地接近
我很害怕
因为我不愿家人
不愿让爱我的人
如此悲伤
如此哭泣

他与他
喜欢在下雨天跑出去
任由雨水淋湿
这是他们的
美丽时光
被黑道追杀跳入臭水沟里
他俩畅游着
这
不就是一直陪伴着姐姐的热带鱼缸吗
蔚蓝的海底世界
没有烦恼没有压力
飘在水里
他耍着偶像的拳脚功夫

你的美丽时光
又是什么呢？

在突然下起雨来的星期一下午
我想起了
《美丽时光》

曼谷 II 聆听 · 自己

这趟旅程最大的收获
就是到了Playground
本来这并没有在行程表里头
（其实根本就没什么行程表，哈哈）
巧遇两名马来西亚朋友的隔天
跟随他俩的脚步
这才到了这座设计殿堂

“Stop Global Warming”
是Playground打出的口号
外面一个被叶子覆盖着的巨型Bearbrick
早就让我感到欣喜若狂

创意

灵感

知识产权

是一层层的金箔
让整座设计殿堂散发着神圣不可侵犯的独特气质

感到很抱歉的是
其实这殿堂是禁止拍摄的
但我还是忍不住偷偷地在二楼的公寓示范单位里
以及三楼的餐厅与咖啡座里自拍

二楼两间黑白分明的示范单位
是黄金单身汉的理想居所：
采取开放式的设计概念
让原本小小的空间看起来更加宽敞
温暖的双人床
巨大的Plasma TV
没有隔阂的浴室
衣橱料理台冰箱
静悄悄地躲在一块隔板后面
等待着
出场的灯光
原来
自己寻寻觅觅已久的安乐窝
就在这儿

若不说穿的话
应该没人会猜到这是洗手间里的一道墙吧？

星期天下午
阳光懒洋洋地洒下
放眼望去
散布在三层楼里的顾客其实也没几个
自由自在地闲逛着
售货员也不会上前来打扰
是奢侈
也是最舒适的享受

一块卖相很有趣的巧克力蛋糕
（像不像戴满发卷的女人？）
再加杯浓浓的热巧克力
我放下朝拜的心情
让自己沉浸在这午后悠闲气息中
突然想到
曾在脑里闪过的梦想：
无须上班
无须向上司报到
无须戴上面具应酬别人
每天只和电脑作伴
在空荡荡的咖啡厅里
一个字一个字地敲打着键盘
在文字世界里
自由的翱翔

拥有全世界的时间
聆听
内心最真诚的声音

To be continued...

曼谷 I 鑿空 · 自己

浓郁的悲伤
与解不开的内心枷锁
在生活激起圈圈涟漪
短暂的离开
似乎来得正是时候

除了上机前一刻拨了通电话给妈咪
以及发了则简讯给欧文问他想我从曼谷带回来什么外
没人知道我这几天究竟在哪儿
抑或
也没人会有兴趣知道
我这几天究竟在哪儿

一个人到曼谷几天
算是给自己的生日礼物
不只是纯粹的逃离
更多的是
想花点时间鑿空自己
再把对生活的感觉
热忱
信心
微笑
重新注入鑿空了的躯壳
重新生活
“属于你的快乐带回来即可”
这是临上机前收到的简讯
承载着友人的祝福
深呼吸
踏上离开的班机



在飞机上在找位子时
身后突然有两个洋人雀跃万分地大声说：
好兴奋哦，
好像小孩第一次坐飞机
我们互相
笑了笑

在饭店街头的中国水饺店里
隔壁桌坐着三名泰国人
穿着上班族衬衫的男子在饺子等菜肴盛上时
很高兴地哇一声　马上动筷

跟我同桌的欧巴桑
知道我能说中文
便兴致勃勃地替我点菜：
猪肉韭菜饺（饺子大小正好一口吃下，猪肉韭菜比例适中）
锅包肉（其实就是排骨王啦！肉质结实，表层也很香脆，甜甜的酱汁让我独自一口气吃下半碟）
干扁豆角（有点中辣，但口感很棒）
虽然她说份量并不多
但根本就是三人份的食物！
所幸她走了后有三个刚下班的女生前来搭擡
其中有位懂得说中文的女生
（妈妈是台湾人，
手机铃声还是周华健的歌曲）
我这才大胆地邀她们一起吃
没浪费这半桌的美食

在Siam Paragon的海底世界入口处
一个小女生身穿《海底总动员》角色的服饰
蹦蹦跳跳地和客人拍照打招呼
似乎不把身上的服饰当做苦差



是自己对生活已经麻痹了吗？
一切看似平凡的事：
坐飞机出国吃饭工作
在他们眼中
却是一个又一个的喜悦
非常感谢他们
刺激我沉睡已久的感官神经
喜悦与感动
本来就在身边周遭
我关上手机
轻轻抹掉心中的悲伤
重新学习
快乐与微笑

曼谷之旅继续有来哦！
敬请期待 ^__^

自信 · 危機

最近不知怎么的
整個人喪失了自信
過去的自信
被一而再、再而三的現實
被打擊得
魂飛魄散

不管是寫新聞稿
寫雜志稿
念VO
剪片還是導播
甚至是從感情、
人際關系到
對外表的自信

多次地猶豫
重復地質疑

我嘗試從心里自信的抽屜里摸索
可是只有空洞
空蕩蕩的空洞

身邊的人不斷地大步向前進
即使是比自己遲進公司的同事
也都走得比自己還要遠
我開始質疑
我不得不開始質疑
自己的能力
自己的自信
是否
自視過高

我常跟朋友說：
如果想賺大錢，
就根本不會進我這行
當初進這行
我也沒想過要走多遠
但是兩年半的時間下來
自己還是原地踏步
這種感覺
真的很可怕

當夢想
一個一個地破滅
當現實
一波一波地沖擊到身上
我全身濕透的坐在沙灘上
等待着
星星的陪伴



Something has left my life
And I don't know where it went to
Somebody caused me strife
And it's not what I was seeking.

Didn't you see me,
didn't you hear me
Didn't you see me standing there
Why did you turn out the lights
Did you know that I was sleeping

Say a prayer for me
Help to feel the strength I did
My identity has been taken
Is my heart breaking
on me

All my plans fell through my hands
They fell
Through my hands on me
In my obvious it suddenly seems
Empty...

The Cranberries, "EMPTY"