Sunday, September 21, 2008


篇》

零零散散的回忆
就像撒落满地的拼图
每块都在诉说着自己的故事
拼凑成一个完整的回忆

酒店附近特侦组总部外头的SNG和记者摄影师
士林夜市的冰山一角
西门町一些外形装修奇异的商店
传说中的101大厦
传说中的101大厦对面的“自由女神像”
当代艺术馆里以不同学派命名的储物柜
据说很灵验的龙山寺
从台北车站新光三越50楼俯瞰台北景象

这是我眼中
看到的台北
不完美
但很精彩



Friday, September 05, 2008

这一篇
叫做思念
8月15日 20:45 (凉)
我突然想起了你






*** *** ***

因为一首《祝我生日快乐》
我坐了下来
台上的驻唱歌手很孤单卖力地演唱
台下的我只有被蜂蜜红茶陪伴着自己

一首接一首的狗血情歌
让我终于有机会停下一整天的旅程
沉淀
让我想起了你

很想即刻拨电话给你
简单地问一问:
你好吗?
很想听见你的声音
听你说:
你会没事的

友人说
我就是不懂得演戏
在心爱的人面前有所保留
仅把最好的一面秀出来
用糖果外衣
把自己紧紧裹着
学不会
我一直都学不会
反而不断地通过电话透过简讯向你诉苦
把自己最灰暗
最丑陋的一面
赤裸裸地
一览无余

但在你面前
我又故作坚强
故作冷漠
我的面具
你看穿了吗

我无法撕开
因为面具是我俩之间最后的防线
撕开了
你还会在我身边吗
知道了
我们还有说话的余地吗

我没有奢望
也不敢奢望
只希望偶尔能收到你的简讯
偶尔能看见你的微笑
偶尔让我自私地想念
就心满意足了


*** *** ***

8月15日 20:35

回到旅舍前
到公共电话亭拨了长途电话给你
惊讶的你
不知道我来了台北
“你要我买什么给你吗?”
我故作镇定地问说
“你回来就好。”
你回答说

这一篇
叫做思念


的纸上

Sunday, August 31, 2008

篇》 人·

台北市的周末很热闹
我却在很热闹的周末期间离开台北市
来到淡水的渔人码头

听着远方驻唱歌手的歌声
身边的人脸上似乎都洋溢着幸福的气息
毫无预防地
爱上了这地方





孤单一人地走过情人桥
心里想着哪天
一定要跟心爱的人一起来
吹吹风
看看夕阳
不想照片里
永远只有自己一人
不想回忆里
只有自己只身一人

倒V形状的桥身
张牙舞爪地向蓝天伸展
棉花糖的白云
三三两两的渔船
走累了的双脚




在渔人码头
我寻回了浪漫
寻回了
对爱情的憧憬




* 这是自己最爱的一张蓝天
是什么藏在厚重的云朵后
顽固地
绽放光芒
送给所有我爱的人
及爱我的人

篇》

走得累了
就歇下吧
沉淀 凿空 放空

外面的世界
阳光普照
什么时候才有勇气
抛下所有包袱
大胆地走出去

什么时候
幸福的列车才会到站
还是自己
已经错过了呢

线

这就是从忠孝敦化捷运站出来
前往诚品书店途中必经的斑马线
没有红绿灯在旁
所以基本上行人“大晒”
对于不久前才发生意外的我来说
备感安全

如果马来西亚有更多类似的斑马线
相信
我会更爱这片土地吧
篇》

在第27个生日
我来到了台北
抵达青年旅社办理入住后
便直接搭捷运前往敦南诚品书局



本身就很喜欢天使与死神这课题
所以在书架上看见伊坂幸太郎的 《死神的精确度》
毫不犹豫便地买下了
(回到马来西亚才知道原来这电影快上映了!)

一个没看过晴天的死神
工作空闲之余总爱到唱片行试听新专辑
“人类创造最美好的东西就是音乐
最丑陋的东西就是塞车”
是他对人类的仔细观察
(举手举脚赞同)
接到任务
来到目标身旁观察一个星期
是“认可”
是“放行”
对他来说只是一个工作
但敷衍了事一直都不是他的个性
有趣的故事才会一个接一个地发生

如果有一天
只剩下七天的生命
我会做什么呢
放下手上的一切
回到自己爱的人的身边
安静地
躺在怀抱里离去
就满足了

如果哪天我消失了
请记得我曾经的美好
不要为我哭泣
因为我想看见你的笑颜
不要为我哭泣

因为我不想自己在你的回忆里
只有悲伤与眼泪



走到CD专架
在满满的非主流专辑中
我看见了陈绮贞的单曲 《失败者的飞翔》
很荒凉
很寂寞
却似乎一语道中了此时此刻
内心深处的感受

不想自欺欺人
说当下的自己是快乐的
觉得自己是失败者
想怎么飞
也飞不起来
翅膀断了吗
被人压着吗
还是
什么飞翔什么翅膀
其实都只是自己的奢望

拥抱着 《失败者的飞翔》
我对自己说:
生日快乐

要快乐哦!

Saturday, August 30, 2008

篇》

在新北投泡过温泉
走在路上突然看见这么一栋建筑物
让大家猜猜,是
A. 博物馆
B. 被遗弃的鬼屋
C. 图书馆,还是
D. 文化艺术馆

(请点击,放大看清楚后再作答哦)





猜对了吗?
答案就是:图书馆!

这应该是自己看过
外观最有自然气息的图书馆了吧
和一般阴阴沉沉的建筑格式不同
大片的落地玻璃
让館里的一切
都笼罩在温暖的阳光中
十几二十个人那么高的老树
守护神般地淡然伫立着
有种很安稳的感觉

天堂
应该也就是如此吧

Thursday, August 28, 2008

篇》

虽然是夏天
来到西门町
却碰上下雨天
原本熙熙攘攘的街头
突然变得冷清许多



我站在街角的这端
你看见了吧
狠狠落下的雨水
重重地打在柏油路上
你走不过来
我也冲不过去
就让雨继续落下
反正我俩
永远也不会因为雨停而变得更加靠近

那是
我们之间最遥远的距离
最靠近
爱情的地方
篇》

在瑞芳台铁站准备换巴士前往九份
抬头一望看见了“暖暖”
会心了一笑
不就是蔡智恒笔下的《暖暖》了吗?
虽然只是看到路牌
但还是感觉很亲切



九份的老街很好有风味
虽然在地人说晚上去逛更有气氛
但在一个又一个的红灯笼下穿过
在一个又一个台阶上走过
心里已感到很满足了



吃过了味道“特别”的芋圆冰淇淋
在《食尚玩家》里介绍过的飞鱼卵及墨鱼香肠
沁凉得不行的西瓜汁
还有甜得不得了的百香果爱玉冰
没吃到多少
不争气的肚子就宣告投降了
因此其它的
只能用眼睛来品尝



九份的天空
很蓝
蓝得我睁不开眼睛
看不清
也摸不着

通往民宿的阶梯
蜿蜒着
看不见尽头
一步一步往下走
心情也一级一级往下沉
前方是民宿
还是我的未来呢

突然有种冲动
想说在这里住上一头两个月
感觉应该也不错
可能必须得完全跟现在的一切切割
才能找到新的出路



十元一洞的年幼玩意
不假思索买下还即刻到邮局寄给阿洛的妈祖明信片
香味不可恭维的臭豆腐
累得倒在爸爸肩膀上睡着的小女孩
古色古香的便所招牌
九份
就这么留下了我丝丝的忧愁
让我带走了丝丝的幸福

Sunday, August 10, 2008

祝我生日快樂

去年的生日
在曼谷渡過
三天后
將飛到臺北去
慶祝第27個生日

說是飛
其實或多或少也是逃
逃避是否還有人記得自己生日的尷尬
逃避工作上不斷吞噬自己的無助失意
逃避鏡子里越來越陌生的那一個自己

友人說:
記得 生日無論如何
都要吹蠟燭 許愿
就算是一個人人渡過
也要為自己買一塊小蛋糕
插根小蠟燭
許個愿望
讓自己過得更好 :)

26個年頭的生日愿望
實現了多少
被遺忘了多少
禮物收到了多少
記在心里的又有多少



第27個生日
送了兩份生日禮物給自己:
實現一直想要去臺灣的夢想
以及終于替MEN'S UNO寫了第一份稿

今年的生日愿望
我只想要快樂

快快樂樂地活着
快快樂樂地工作
快快樂樂地談戀愛
快快樂樂地睡着

親愛的上帝
可以嗎

Wednesday, August 06, 2008



好久没哭了
听着吴忠明的《我愿意》
还没进副歌就哭了
狠狠地哭了
任凭眼泪簌簌地落下

两个星期前
我被车子撞
犹豫了很久是否要在部落格里写下
是因为不想让关心自己的人担心
别担心吧
亲爱的你
我还好
我还好
伤口还在疼痛
但过去两个星期都没掉过一滴泪
终于听着《我愿意》
找到泄洪的藉口

为自己的脆弱而哭泣
为自己的改变而哭泣
为自己的孤单而哭泣
为自己的坠落而哭泣
为说不出的话而哭泣
为掩埋的情感而哭泣
为悄悄消失的而哭泣
为流血的伤口而哭泣

雨过
天不一定就会晴
哭过后
明天会怎样呢
不在乎了
不在乎了

Sunday, July 06, 2008



吴忠明出局了
离开脚下的大星星
离开星光大道

尽管是半年前的节目
但还是坚持每个周末一集一集地收看
享受过程
跟着他们的歌声欢乐与悲伤
除了黄美珍与林宜融
最喜欢的就是吴忠明了
除了是喜欢他那沙哑的嗓音
更多的是因为
觉得自己跟他很像

他声音沙沙哑哑
他偶尔得意忘形
他很用去地演唱
他容易决堤流泪
他努力地
想要把自己最好的一面呈献给人看
而且
他还演唱了我最喜欢的《爱情》与《心动》

当他离开星光舞台那一刻
我眼角湿湿的
眼泪
是为了他
还是为了自己呢

如果身处星光大道
我应该也早已被淘汰了吧
脚下的大星星 不再闪耀
梦想 不再灿烂
*** *** ***
一个星期前写的东西
一个星期后才post上来
虽然有点迟
但有些真实的感觉
却是久久也挥之不去的

Thursday, June 26, 2008

衷心 祝福

上班途中聽着江美琪的《親愛的,你怎么不在身邊》
突然讓我想起了你
想起以前兩人一起去唱K時
我老是唱錯前面“在一萬英尺的天邊” 的歌詞
很好笑

以前的自己
可以為了這么簡單的原因大笑
但現在的自己
卻獨自坐在海岸邊
海浪一波一波接一波地打在身上
軀殼顫抖着
內心冰凍了
視線模糊着
知覺麻痹了
墜落的星星打在我身上
閉上眼睛
我無能為力

真的很懷念
以前的日子

知道你得到新聞獎 在忙着婚事
搬新家等事務
真的很替你感到開心
看到自己關心的人找到屬于她的幸福
上帝啊
請你好好照顧她哦
照顧我這遠方的好友
幸福快樂
直到永遠

Tuesday, June 17, 2008

声音不见了

一天清早醒来
小天使发现
声音不见了

张开嘴巴
用力地张开嘴巴
却也发不出任何声音
以前的歌声
到哪儿去了呢

天空还是那么地蓝
小天使
声音不见了

声音
是溜走了吧
在黑夜与白昼之间
悄悄溜走了
会回来吗
还会回来吗

小天使让自己休假
躺在宁静的云端上
闭上双眼
小天使回想起
昔日唱歌的美好回忆
棉花糖般地
柔软包围着

天堂钟声还是那么清脆响亮
小天使
声音不见了

掉落的羽毛
卟咚一声
微风掠过
铿锵有力

好想唱歌
小天使好想唱歌
但声音不见了
声音不见了

Wednesday, May 21, 2008



什 么 都 不 要

什么都不要
我什么都不要了
为什么我要的
到头来
还是什么都得不到

如果失去你
是因为我想得到你
那我什么都不要
什么都不要
不去在乎
不去祈求
不去期待
不去付出
不去做梦
不去追求
不去用心
不去伸手
什么都不要
我真的什么都不要

心很痛
原来在乎的结果
竟然是炙热的眼泪
止不住地
夺眶而逃

不见了
心里有一块不见了
给出去了
你丢掉了
我再也
填补不了

听着林忆莲的 《放开手》
告诉自己
要放开手
我可以
我可以放开手
什么都不要
你会因此
回到我身边吗
你会愿意
留在我身边吗

Saturday, May 17, 2008


Strawberry Kiss Kiss

他不费吹灰之力
三千宠爱集一身
他忍辱负重
却得不到一丝肯定

喧哗的马戏团
他在空中飞翔
享受众人的掌声
他站在帷幕旁
等不到
聚光灯的眷顾

现实
很简单
提一提嘴角
他无所不在
现实
很残酷
他咬紧牙根
却依然挣扎求存

他叫他别放弃
但他的光芒太耀眼
阵阵微风吹过
他心很凉
他的话
无法停留
转过头
他知道自己已回不去了
他们
回不去了

在百万富翁的赌盘上
他的机会卡
上帝 你遗忘了吗


----------

突然间喘不过气
写下了这篇怨气很重的短文

每当想放开手
总有天使在我身边
让我脱离黑暗
以为自己
往光明更靠近一步

耀眼的光环
纯白的翅膀
天真的微笑
指尖的温度
这一切
都只是我的幻觉吗

可以拥抱一下吗
轻轻地
一下就好
I lost my faith
what i want is just a hug
a strawberry kiss kiss


Thursday, May 08, 2008


第一次
就這樣給了 《都市佳人》
談分手課題
可以談得很投入
也課題談得很抽離
不愿觸碰傷痛
我淡然地
娓娓說出自己的感受

當兩人看不到前景
感情 已悄然地敲起警鐘
是我對你的愛太炙熱嗎
炙熱得讓我倆的感情
已蒸發得無影無蹤
不知不覺間
消失無蹤

點給所有才剛分手想要哭泣的朋友--
蔡健雅的 《當你離開的時候》
大哭一場
再擦干眼淚
深呼吸
再繼續前進

Friday, May 02, 2008

零星 破碎

不知不覺
已經近一個月沒有更新部落格了
回想了想
自己這些日子做了些什么:

采訪了奧運圣火傳遞... ...
原本雜志安排專訪阿杜,
最后一刻美指卻因為服裝問題跟唱片公司人員吵架
導致專訪泡湯 (連阿杜一臉也沒看見)... ...
專訪蔡依林,
原定45分鐘的訪問時段卻突然縮水一半,
還得和吳導一起訪問,
陣腳大亂... ...
友人的奶奶過世... ...
和老朋友見面,
結果友人驚嘆自己漲大不少的體型... ...



很瑣碎
很零星
四零八落的記憶
這就是我的人生嗎?
一塊一塊
散落滿地的拼圖
能拼湊出
什么模樣呢?

我看見了一條魚
發着綠光
飄浮在空中
對我 微笑着

我也在對你微笑着
你看見了嗎
是我的冷漠蒙蔽了你的眼
還是你視而不見呢

我也在對你微笑着
你看見了嗎
一廂情愿地
請別笑我笑容太孤單

我不要求完美
也不奢求轟轟烈烈
只希望
能活得愉快

只希望所有我愛的與愛我的人
能活得愉快

Tuesday, April 08, 2008



來,日仔,看鏡頭哦!
哎喲,伯伯,你怎么笑得那么燦爛?我會害羞的啦!



被你捉到了!




老媽: 要拍照,當然得看着鏡頭笑啦
老爸: 暈了一暈車,還有點不舒服,晚餐有粥吃多好啊
侄女: 我左邊七分臉比較好看,呵呵
侄兒: 大家笑吟吟,我就來耍酷


幾天的假期
感覺就像出國旅游
手機擱一旁
電郵也整個星期沒去理會
每天就待在老媽身邊當裙腳仔
和快滿一歲、
剛學會走路的侄兒玩耍
一口氣煲完港劇 《和味濃情》
快樂
真的就那么簡單

Monday, March 31, 2008

農歷新年前被扒走錢包后
現在一直出于無錢包的狀態
逛了很多地方
在GUESS里看到一個自己還挺喜歡的
就一個簡簡單單
干干凈凈的設計
但卻因為價錢超出自己的預算
而還是暫時把錢包留下
讓它等待一個更懂得珍惜它的主人

隔天在書局
看到幾米的《幾米故事的開始》
毫不猶豫便把書拿起
價格也沒看就走到柜臺付錢
后來想了想
如果當時沒買那本書
把錢留下
那我就有一個新錢包了
哈哈



沒一氣呵成
而是慢慢慢慢地
享受着這本書的喜悅
了解這國際繪本作家
在創作背后的想法與心境
突然很想
把自己很喜歡的創作人
好好跟大家分享一下

我愛創作篇 I

看幾米的第一本書
應該是《向左走,向右走》吧
還記得在報館實習時
曾經一時筆誤
把“幾米”寫成“吉米”
真是抱歉

過去兩年放在公司電腦上的年歷
也都是幾米繪本的
前年是《月亮忘記了》
去年是《履歷表》
今年去書局找啊找
還托朋友到臺灣找
卻還是找不到...
喜歡他的用心
喜歡他的調調
寫實中帶有一絲天馬行空的想象力
喜悅中藏有一絲揮之不去的憂傷

最喜歡的作品
應該就是《幸運兒》
以及《戀之風景》
能在藍天飛翔
一直是內心深處的愿望
但擁有翅膀后
真的是幸運嗎


刻骨銘心的愛情
會隨着人的離去而灰飛煙滅嗎
被愛人用心守護着
應該就是最幸福的吧?

幾米官網: http://www.jimmyspa.com/

Saturday, March 29, 2008

忧伤在微笑

三万尺的高空上
你看得见我对你的微笑吗
渺小的我
只有脚下的落叶陪伴着我

你总是
潇洒地挥挥手转身离去
看不见
我没有勇气抬起头
目送你背影的消逝

我总是
只能在层层白云里
找寻你的背影
脖子僵了
却等不到你一个眼神

蓝色的寂寞
无声无息地吞噬着我

不断出发
不断离开
纯白色的翅膀
注定将带你飞上蓝天
晴空万里
是你的视野
飞翔
才是你的命运
而我也注定
只能孤独地伫立在草原上
默默为你祝福



如果哪天你发现
行李变重了
那是因为
里头已满载我对你的思念啊

微风吹起了
你也飞得更高了吧
蓝色的寂寞
已吞噬了我

身后的阳光太刺眼
我看不见你的身影
忧伤在微笑
我的忧伤
眯起双眼在微笑

Sunday, March 23, 2008

失去健康
最痛心的
不是等待生命的结束
而是失去许多
平常人所能拥有的权力
失去追求梦想的勇气
失去被爱的权力

在月光下摇曳的我
你看得见吗
如果只剩下二十四小时
你还愿意爱我吗
有限期的爱情
你愿意收留吗

炙热的太阳
灼伤我的肌肤
我收起吉他
却收不起对你的爱
我的太阳之歌
你听见了吗

月光洒下来
是你那熟悉的温暖
我在你闪烁的眼眶里
感受到此时此刻
是多么地幸福
与满足

在月亮与太阳之间
你能让我爱你吗
短暂的拥有
就让我在你怀抱
等待第一道曙光
一切结束
灰飞烟灭



http://www.hazukan.com.tw/tbs/

年前在曼谷戏院
看到电影《太阳之歌》的 宣传片
便在脑海里留下深刻的印象
日前在逛街时突然看见这部日剧
便毫不犹豫地买回家

等待死亡倒数但却依然每周五晚到公园自弹自唱的雨音熏
每天清晨风雨不改在楼下丢贝壳打窗让她知道有人关心着她的籐代孝治
月光下的她
阳光下的他
编织着属于她与他的
太阳之歌

我的太阳之歌
你听见了吗?

Monday, March 17, 2008

戀愛的季節
就連落葉也呈愛心狀
緩緩落下
嘲笑我的孤單
我炙熱的心
你看到了嗎
別讓她落葉般墜下
可以嗎
我活在自己的世界里
置身事外
原來生命中不可承受的輕
是我對夢想的執着
是我藍色的寂寞
是我對未來的幻想
微風啊
可以讓我隨你而去嗎

Sunday, March 09, 2008

第12屆全國大選終于落幕
執政黨痛失大片江山
多名沙塵老將更在一片驚嘆聲中落馬
是驚嘆
并非惋惜
尤其是非馬來人選區的戰況
執政黨更是輸得落花流水
就連所謂的“首都”聯邦直轄區
也都僅僅保住1個議席

許多黑馬
即使是名不见经传首次出征挑戰收土老將
也都成功跑出
是不滿
也是忍無可忍
舊的不去
新的不來
如今只能冀望
新上任的這些代議士
能給予一個還不錯的幾年

我不是政治狂熱分子
也不是極端主義人士
只是因為工作所需
才親眼目睹
親身感受了這場變天的戰役

從來不曾在部落格里
寫過任何有關政治的文章
因為厭惡
當友人在中學時就推薦我讀《厚黑學》時
便已經再三確定
自己討 · 厭 · 心 · 機
厭 · 惡 · 心 · 機 · 手 · 段

不愿埋堆拉關系
更不屑擦鞋嬉皮笑臉博上位
不是高尚
只是不想委屈自己

不知道是有意暗示
還是聽者有心
當周先生說
這個結果顯示未來還是有希望的
我就覺得自己
像是被壓着來打已久的反對黨



如果這是一場戰役
我 必敗無疑

就讓我放逐邊疆
置身事外

Friday, March 07, 2008

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

我 只是隕石
努力地想
讓自己發光

忙了若干天
每天從早上九點到凌晨一兩點
很努力地
希望能參與其中
把東西做好
結果在最后一刻
卻又被調回后線
之前所有的忙碌
又是為了什么呢
原來
我一直都不過是備胎
原來
我 只是隕石

不斷地說服自己
我 只是隕石
一顆努力想讓自己發光的隕石

不知天高地厚
一顆隕石

原來
我還真只是
一顆隕石
理所當然地
被遺忘

如果我是半張廢紙
讓我化掉

化掉

Sunday, March 02, 2008

重慶森林

最近因為全國大選
工作得很累很累
友人開玩笑地說
忙得似乎是你在競選般

忙 盲 茫
因此也少了時間
能自個兒好好地沉淀
思緒一片混亂
也一片空白
直到現在才忙里偷閑
上來這寫寫擦擦
胡說八道



最美麗的第七天
原來只發生在童話故事中
有限期的愛情
原來就像是重慶森林里的過期菠蘿罐頭
丟了 沒人在意
吃了 也只是把自己搞得肚子不舒服

執着的
只是金城武自己

菠蘿罐頭
就讓它靜靜地
化掉

很喜欢忘了不知道谁说过
人生就像重庆森林
身旁的人匆匆走过
每个人
都是孤单的

Sunday, February 17, 2008

收留爱情

有限期的爱情
有谁愿意收留

无法说出爱你一万年
不是因为不够爱你
而是因为真的爱你
才不愿自私地 编织谎言

这一刻的我
可以全心全意爱你
下一刻的你
却可能得目送我的离去

有限期的爱情
感谢你愿意收留
并非只在乎曾经拥有
亲爱的
我想要的 是永远和你在一起

秋去冬又来
我将你 轻抱在怀中
如果此时此刻能化作年年月月
请记住
这一刻的我 是多么地爱你

这一夜的我们
依偎着彼此体温
明天阳光洒下来
但愿还在你身旁

明天阳光洒下来
遥远的我 但愿能看见
你的微笑

Saturday, January 26, 2008


今天 很开心

26.01.2008 阴天

今天很开心
因为技术制作人在报告上写了
“Good SD”
也就是导播表现不错的意思
礼尚往来
下一回也一定要写写赞回他才行


25.01.2008 晴天

今天很开心
因为上午录了一个30秒的广告VO
便收到450块钱的酬劳
也是自己收到过最高的酬劳

今天很开心
因为一位旧同事兼友人打电话来说
升上新节目的制作人
证明当时的离开
是正确的决定


24.01.2008 大热天

今天很开心
因为以前在新加坡的旧同事在MSN说
已经从编辑升上主编了
“叫我俏主编”
她开玩笑说道

今天很开心
因为大学学长在MSN说
他将到美国去工作
有关打击恐怖主义的工作
我听了 乍舌

她毅然而然
不愿委屈自己
只愿为自己而活
她默默耕耘
不求一步登天
只希望活得快乐
他天盛非池中之物
外头天大地大
才是他的容身之地

我很开心
因为身边友人过得很好
开心时
感慨静悄悄地溜过
不理会
衷心地
为友人们 感到开心

Thursday, January 24, 2008


如果我能 · 看得见

五位数的银行存款
四位数的活过的日子
三位数的健康值
两位数的体重
个位数的生存的理由
零梦想

简单的几个数字
似乎就轻而易举地
把过去的九千多个日子概括起来
一旦死去
这些数字便再也么有任何意义
没有 意义



如果我能看得见
就能轻易地分辨白天黑夜
如果我能看得见
就能准确地在人群中 牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜地从背后给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样

眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开

你是我的眼
带我领略四季的变换
你是我的眼
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见世界就在我眼前

萧煌奇的词曲
星光帮的林宥嘉重新演绎
让我听到第一句话
便起鸡皮疙瘩
深深地 感动

我掀不开帘子
我看不见前方
蓝天
白云
我看不见

其实
只要有你在身边
即使看不见
我依然
心满意足

Monday, January 14, 2008

過去兩個星期
趕了兩篇專訪
一篇專題
三篇人物特寫
所以也沒什么時間
來這里說說寫寫

思緒
零零碎碎的
東一塊 西一片
拼湊不起來
好不容易有工作間有空隙
好好地沉淀
想了想過去兩個星期
究竟發生了什么事情

*** *** ***

忠于自己的感覺
是我最不愿改變的堅持
原以為很了解自己
但原來自己在鏡子里看到的自己
從自己眼中看到的自己
和別人看到的自己
多少都會有點出入
昨晚和老板做了去年的評估表后
這種感覺更是強烈

自己真的
了解自己嗎?

*** *** ***

你有在乎過一個人嗎?
越在乎
卻越不敢面對
不敢正視
不敢靠近
很笨拙地
冷冷地
保持距離

冷冷地
保持距離
直到距離越來越遠
心里反而感覺失落
痛恨自己的笨拙
痛恨自己的冷漠

*** *** ***

兩天前
原本要幫一個客戶錄音
結果到錄音室才發現
原來要說廣東話
霎時間找不到其他人
只好硬着頭皮上
發現自己的廣東話
還好嘛
哈哈哈哈

p/s: 雖然不知道客戶最后有否找其他人再重錄,
但不管怎樣,都是很有趣的經驗

祝:安康 · 順利

Friday, January 04, 2008

一个下雨天的夜晚
独自坐在星巴克里
我读完了橘子的《我想要的,只是一个拥抱而已》



如果,你我之间只剩下一分钟的最后
那么,我想要的,
真的只是一个拥抱而已
或许,如果可以,
再下场雨,
你爱的雨
为你,也为我
在雨中,这最后,
我明白,打从心底明白,
爱情,不是走了
却是,曾经来过

献给
所有喜欢孙燕姿的人
所有寂寞的人
所有期待拥抱的人
新年快乐

Saturday, December 29, 2007

除夕夜的北極光

還有幾天
便是2008年
沒有另一半能在除夕鐘聲響起的那一刻
握緊着彼此的雙手
在耳邊輕輕說着“新年快樂”
沒有夢想
也沒有計劃
更正確地說
是沒有任何的期待
而且除夕夜前后還得上班
所以真的
還真找不到雀躍的理由

如果有人偷偷告訴我說
2008突然不來了!
我反應頂多會是:
哦,不來了哦
那就找2009來吧
反正
不都一樣
都一樣 都一樣

什么時候開始
已變得如此麻木了呢
生日時有同事在生日卡上寫着:
要開心點哦
圣誕節時也有友人傳簡訊
簡單寫着:
也祝愿你快樂幸福~真心的
收到一份遲到的圣誕禮物
還是一個笑臉男的胸章,
紙條上還寫着:
不要再大便臉了
這時候才驚覺:
自己真的變成如此憤世嫉俗了嗎

但放心
我不會沖動到身上綁着炸彈跟敵人同歸于盡
那是極端 也是愚蠢
再怎么說
我都是主張世界和平的



既然沒什么期待
那就期望2008年
至少可以和平些吧
當除夕夜出現那第一道北極光時
神靈啊 請帶走所有悲傷
留下希望

Monday, December 24, 2007



今年的圣誕節
沒得放假
正確地說
是從冬至前一天
一直工作到圣誕節隔天
湯圓火雞拆禮物
都在冰冷的公司里渡過

健康 平安
是我今年的愿望
嘿 圣誕老人
過去幾十年我擦亮了煙囪你也沒來過
這簡單的愿望
就幫我實現下吧

祝愿所有我愛的人
與愛我的人
圣誕節快樂 ^___^

Wednesday, December 19, 2007

价值 What's your value?

小时候都一定会写过一篇
“我是…”的作文:
“我是一支钢笔
一个小男孩把我买了回家
写了几下便把我丢在一旁
后来一天还在回家路上
不小心把我掉了
后来一个小女生把我捡了起来
小心翼翼地把我擦拭
很珍惜地 小心把我呵护
所以我很庆幸
有这么爱我的主人”
长大了以后
看事情的角度变了
换个角度想想:
那钢笔的价值
可能就只在于那小男孩在店里
把它买回家的那一刻兴奋
但看久了便腻了
或是那支钢笔其实写起来并不顺手
因此渐渐的
对小男孩来说便再也没有任何价值
抑或唯一剩存的价值
便是把它搁在一旁
偶尔回想起自己曾经有过的冲动与那一刻的兴奋

价值
可以很客观
也可以很主观
自己在别人眼中的利用价值
却似乎永远无法
跟自己给自己的价值划上等号
“别让别人决定或左右
你觉得自己拥有的价值”
朋友用心良苦地劝说
这些道理我都懂啊
但如果别人对我只存在着利用价值的意义
而否决了自己追求自我升值的机会
我又怎能 不沮丧呢
有谁愿意想一下
小钢笔的感受呢
努力学习着
接受自己在别人眼中的利用价值
放弃思考
就会快乐些吧



*** *** ***


两天后看回这些文字
发现字里行间满满的
是不甘
也是钻牛角尖
应该学习 知足常乐吧
还有什么工作
可以让自己定时上健身房
可以在宁静的周日坐在星巴克里悠闲地上网写稿
可以在休假期间把手机关上

不甘 钻牛角尖
是因为不愿舍弃梦想
但一旦梦想变成梦魇
放过自己吧
我轻轻地告诉自己
知足常乐
我努力地学习着
^_____^

Sunday, December 16, 2007

不聞 · 不問

作為新聞工作者
不聞不問
很不負責任
但努力地把工作與生活分隔開來后
猛然發現 不聞不問
早已成為自己的生活習慣

公司里的事情
經常都是輾轉從第三者口里才知道
早已習慣
身邊的人越走越遠
自己走了一千多個日子依然原地踏步
早已習慣
夜幕照常地落下
冰冷的溫度
早已習慣

問了又怎樣
還不是都一樣
該知道的
自然會知道
不在乎要讓我知道的
我不強求
就讓我
成為過客吧


Wednesday, December 12, 2007

你还在 做什么

“怎么会那样?”趁着距离下一个访问还有些时间,他赶到三藩市咖啡座跟几位老同学会面,没想到沙发还没坐暖便听到这愕然的消息:琦琦自杀了。

喝着熟悉的热巧克力,感觉味道却比平常来得苦涩。脑子里一片空白,隐约划过她在中学穿着啦啦队制服,脸上是那招牌式的阳光笑容;在台上演唱《我愿意》时认真的眼神,还有在毕业典礼上代表全体毕业生上台致词时,眼眶里打转的热泪。

“最后一次见她,也是半年前的事了吧!”安妮突然打破沉默,把我从回忆中拉回现实。“我在逛街时突然碰上她一个人在咖啡座里坐着,但也只是上前聊了几句,当时就有察觉到她的脸色不是很好,已不像以前那么开朗。原以为只不过是因为感情上有些纠纷,没想到她竟然患上忧郁症,最终还…”

“听说她的男友跟黑帮有关系的诶,会不会是对方在外面胡搞乱搞才会搞到这下场?”老是唯恐天下不乱的阿俊插嘴说,突然让我感觉很反感:“好了,不要再说了!”

如果人生是个学习的过程,小学学习解答加不完除不尽的数学题,中学学习面对剪不断理还乱的初恋感情纠纷,大学学习面对即将踏入社会的忧虑与不安,那长大之后要学习的,就是如何面对死亡。家人的离去亲戚患上癌症朋友意外身亡,接二连三的死讯,一波接一波的失落与恐惧感。

最可怕的,不是死亡。而是死亡后,身边的人还得好好活下去。就像是有人毫不留情地把相框里的照片剪掉一半,原本温暖的双人床只剩下一个人的体温,再硬生生地把他与她的影像从发黄的回忆里扒出来。

他在想,如果份量等于重量,这空白的残缺,无疑就是生命中不可承受的轻。血淋淋的伤口,再多的眼泪再多的悲伤再多的思念再多的遗憾再多的愧疚再多的追悼也于事无补。只能面对,接受,放下后,再继续生活。

落地窗外的阳光,好刺眼。他微微地闭上双眼,深深地吸了一口气。突然间,洒下的炙热阳光勾勒出熟悉的背影。“你还在做什么呢?”熟悉的酒窝,耳边还传来那熟悉的微笑。“让自己活得那么不开心,你究竟在做什么呢?”

Wednesday, December 05, 2007

滴答 · 滴答

“警方今天清晨在市区一所公寓,寻获一具男尸,初步相信男子服食药物自杀,而且警方发现尸体时,死者的手提电脑还播放着蔡健雅的《当你离开的时候》,因此警方不排除,这是一起为情自杀的案件…”

五点五十九分眼睛自动睁开,望着天花板发呆一会后,便伸把手机设好在六点响起的铃声关掉。打开电视边看清晨新闻边洗刷,已成为她过去多年来的习惯。一成不变的习惯。

一大清早就是死人新闻。她心里嘀咕着。还有现在的媒体怎么了,死者听着谁的什么歌来死还要详细报导,那究竟是要赞那歌手能打动人心,还是责备她引人想不开啊?

还有什么“黑珍珠大战美少女”,打网球就打网球搞得好像什么卡通那样;政府部门老是那几个人在说来说去,结果事情还不是做得一团糟。她又忍不住嘀咕想道。这些她都不在乎,她只是注意是否有什么警方逮捕黑帮老大的新闻,只要知道他没事,那就可以很安心地把电视关上。

妳就好啦,找到一个好靠山,又有面子又有银子,许多好友都这么羡慕她说。脸上挂着客气的微笑,她心里却是说不出的孤单与不安全感。多少个晚上,她被睡梦的电话铃声吓醒。又多少个清晨,她因为等他的电话等不到而累得倒在沙发上睡着。

妳快乐吗?她看着黑暗的电视屏幕中自己的倒影,心里默默问道。她凝目望着她。她一眼也不眨地望着她。如果还可以选择,自己还会选择他吗?她心里知道,自己是爱着他的。但是她爱的,是他以前紧握着她手的用力,是他听到她说的冷笑话后咧嘴大笑的稚气,是他随时随地都把她当作生命第一位的单纯。

当用力不再用力稚气不再稚气单纯不再单纯一切都已变了,爱还可以保持不变吗?不变是因为爱,还是习惯呢?不愿放手,是因为习惯,还是害怕呢?

电视机里的她,好寂寞哦。她的视线开始模糊。外头下雨了吗?怎么心里听到滴答滴答的雨滴声呢?右手摸了摸脸颊,湿湿的。她继续窝在沙发里,脸颊湿湿的。滴答。滴答。

Monday, December 03, 2007

当你 · 离开

听着蔡健雅的《当你离开的时候》,他躺在床上沉思着。冰冷的单人床,温度低得让他依偎成一团。只能,抱着空气睡觉。不知不觉间,已半年了。一年前的那个下午,真的发生过吗?他一直很怀疑。

其实并不是真的很喜欢这首歌,觉得Tanya的唱腔有点矫作,反而是小寒的歌词第一时间便打动了他的心。想起第一次牵手,想起过去的承诺,他不断提醒自己,要重新开始。自己本来就不曾奢望爱情,尽管只是一百多个日子,也已经是很珍贵的回忆了,不是吗。

自己是真的爱过吗?还是因为不甘寂寞而已?抑或是,害怕孤寂的感觉?到最后什么都没有,他甚至连一声再见一声对不起一声保重也没有。一段感情无声无息地消失掉,就像是干冰静静地在空气中散开去,只留下空白与疑惑。

鼓起很大的勇气,他才把手机里所有的旧简讯删掉。太沉重了,他呼吸不过来。曾经多少个孤单失落的夜晚,他就是反复看着那些简讯,嘴角轻轻提起笑着,告诉自己:没关系。是活下去的力量,也是继续微笑面对每一天的精神支柱,他真的可以,其它什么也不要。但最后,还是什么也没得到。

他的眼泪,已经在听着杨宗玮唱出《背叛》时流干了。只要你能愉快,他不断在心里重复着。

缓缓地把电脑关上,杨宗玮的声音蔡健雅的歌声夹杂着萦绕在耳边。闭上眼,他许了个心愿。他只希望,远在另一端曾经爱过他的人能幸福快乐。微笑着,他闭上双眼,心里想着:上帝啊,这已经是我离开前,最后的要求了。耳边的声音像是坏了的卡带,越来越模糊,色彩呢?闭上双眼看到的一切都是黑白的。好冰冷,睁开眼之后的自己,还会如此冰冷吗?


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好久没写这类的散文了
感觉还有点生疏
还在努力地找回昔日感觉
加油 加油!