曼谷 II 聆听 · 自己

这趟旅程最大的收获
就是到了Playground
本来这并没有在行程表里头
（其实根本就没什么行程表，哈哈）
巧遇两名马来西亚朋友的隔天
跟随他俩的脚步
这才到了这座设计殿堂

“Stop Global Warming”
是Playground打出的口号
外面一个被叶子覆盖着的巨型Bearbrick
早就让我感到欣喜若狂

创意

灵感

知识产权

是一层层的金箔
让整座设计殿堂散发着神圣不可侵犯的独特气质

感到很抱歉的是
其实这殿堂是禁止拍摄的
但我还是忍不住偷偷地在二楼的公寓示范单位里
以及三楼的餐厅与咖啡座里自拍

二楼两间黑白分明的示范单位
是黄金单身汉的理想居所：
采取开放式的设计概念
让原本小小的空间看起来更加宽敞
温暖的双人床
巨大的Plasma TV
没有隔阂的浴室
衣橱料理台冰箱
静悄悄地躲在一块隔板后面
等待着
出场的灯光
原来
自己寻寻觅觅已久的安乐窝
就在这儿

若不说穿的话
应该没人会猜到这是洗手间里的一道墙吧？

星期天下午
阳光懒洋洋地洒下
放眼望去
散布在三层楼里的顾客其实也没几个
自由自在地闲逛着
售货员也不会上前来打扰
是奢侈
也是最舒适的享受

一块卖相很有趣的巧克力蛋糕
（像不像戴满发卷的女人？）
再加杯浓浓的热巧克力
我放下朝拜的心情
让自己沉浸在这午后悠闲气息中
突然想到
曾在脑里闪过的梦想：
无须上班
无须向上司报到
无须戴上面具应酬别人
每天只和电脑作伴
在空荡荡的咖啡厅里
一个字一个字地敲打着键盘
在文字世界里
自由的翱翔

拥有全世界的时间
聆听
内心最真诚的声音

To be continued...

曼谷 I 鑿空 · 自己

浓郁的悲伤
与解不开的内心枷锁
在生活激起圈圈涟漪
短暂的离开
似乎来得正是时候

除了上机前一刻拨了通电话给妈咪
以及发了则简讯给欧文问他想我从曼谷带回来什么外
没人知道我这几天究竟在哪儿
抑或
也没人会有兴趣知道
我这几天究竟在哪儿

一个人到曼谷几天
算是给自己的生日礼物
不只是纯粹的逃离
更多的是
想花点时间鑿空自己
再把对生活的感觉
热忱
信心
微笑
重新注入鑿空了的躯壳
重新生活
“属于你的快乐带回来即可”
这是临上机前收到的简讯
承载着友人的祝福
深呼吸
踏上离开的班机



在飞机上在找位子时
身后突然有两个洋人雀跃万分地大声说：
好兴奋哦，
好像小孩第一次坐飞机
我们互相
笑了笑

在饭店街头的中国水饺店里
隔壁桌坐着三名泰国人
穿着上班族衬衫的男子在饺子等菜肴盛上时
很高兴地哇一声　马上动筷

跟我同桌的欧巴桑
知道我能说中文
便兴致勃勃地替我点菜：
猪肉韭菜饺（饺子大小正好一口吃下，猪肉韭菜比例适中）
锅包肉（其实就是排骨王啦！肉质结实，表层也很香脆，甜甜的酱汁让我独自一口气吃下半碟）
干扁豆角（有点中辣，但口感很棒）
虽然她说份量并不多
但根本就是三人份的食物！
所幸她走了后有三个刚下班的女生前来搭擡
其中有位懂得说中文的女生
（妈妈是台湾人，
手机铃声还是周华健的歌曲）
我这才大胆地邀她们一起吃
没浪费这半桌的美食

在Siam Paragon的海底世界入口处
一个小女生身穿《海底总动员》角色的服饰
蹦蹦跳跳地和客人拍照打招呼
似乎不把身上的服饰当做苦差



是自己对生活已经麻痹了吗？
一切看似平凡的事：
坐飞机出国吃饭工作
在他们眼中
却是一个又一个的喜悦
非常感谢他们
刺激我沉睡已久的感官神经
喜悦与感动
本来就在身边周遭
我关上手机
轻轻抹掉心中的悲伤
重新学习
快乐与微笑

曼谷之旅继续有来哦！
敬请期待 ^__^

自信 · 危機

最近不知怎么的
整個人喪失了自信
過去的自信
被一而再、再而三的現實
被打擊得
魂飛魄散

不管是寫新聞稿
寫雜志稿
念VO
剪片還是導播
甚至是從感情、
人際關系到
對外表的自信

多次地猶豫
重復地質疑

我嘗試從心里自信的抽屜里摸索
可是只有空洞
空蕩蕩的空洞

身邊的人不斷地大步向前進
即使是比自己遲進公司的同事
也都走得比自己還要遠
我開始質疑
我不得不開始質疑
自己的能力
自己的自信
是否
自視過高

我常跟朋友說：
如果想賺大錢，
就根本不會進我這行
當初進這行
我也沒想過要走多遠
但是兩年半的時間下來
自己還是原地踏步
這種感覺
真的很可怕

當夢想
一個一個地破滅
當現實
一波一波地沖擊到身上
我全身濕透的坐在沙灘上
等待着
星星的陪伴



Something has left my life
And I don't know where it went to
Somebody caused me strife
And it's not what I was seeking.

Didn't you see me,
didn't you hear me
Didn't you see me standing there
Why did you turn out the lights
Did you know that I was sleeping

Say a prayer for me
Help to feel the strength I did
My identity has been taken
Is my heart breaking
on me

All my plans fell through my hands
They fell
Through my hands on me
In my obvious it suddenly seems
Empty...

The Cranberries, "EMPTY"

自 · 虐

最近在友人欧文的介绍下
替一本杂志写了篇游记
交稿的两天后
从他那儿辗转收到杂志编辑的简讯：
“你朋友的文字充满悲恸
忧伤跟思念之情挥之不去
你跟他说
生命是一扇门的两边
每样东西都是两极的
只有真正经历过悲伤才能够得到喜悦
不过千万不要爱上悲伤的感觉
当快乐到来时请正视它的存在
否则将错过很多美好的人事物
就把眼泪悲伤留在曼谷好了
明天早上醒来
阳光会蒸发掉眼泪”

P/S：可以稍为改一下引言和结尾吗？

没想到
就连自己的文字
都是如此地灰暗
如此地悲伤
可能是自己太过放纵
让自己沉溺在蓝色的忧伤里头
蓝色的世界
你永远进不了
我可能也永远出不去



是在虐待自己吧
每天晚上都会听着燕姿的《我怀念的》
之前友人羚特地把这首歌贴在部落格里
当时自己还没多大的感觉
现在终于明白
箇中滋味了
听着听着
每每到快结束前的一段过门音乐
眼泪不知不觉便会落在眼眶边
视线　开始模糊
怎么眼泪　流再多也流不完呢
是因为　悲伤都占据了整个躯壳的缘故吧
轻轻触碰
便可能瓦解　崩溃

每听一遍
所有的伤痛所有的回忆便会再次被勾起一遍
但我还是要听了一遍又一遍
可能是在等待
等待哪天我听到这首歌的时候
等待哪天听到歌曲快结束前的过门音乐时
自己已经不再落泪
已经能够
不再为了你落泪

感受 · 生活

后知后覺的自己

昨天在唱片行閑逛的時候

才發現原來林一峰出了新專輯《一期一會》

哇 因為是入口貨

所以竟然賣RM79.90！

結果我還是很掙扎地放下這剩下沒幾張的唱片

可能

我需要的是沖動吧？

阿Chet也推出了他的新書哦！

本地書局應該不會引進這本書吧？

只能看什么時候有什么朋友到香港或臺灣

托他們找找了 "/

http://www.chetlam.com/book.html

Never Forget How to Feel

很喜歡這標題

每天的工作都在忙忙忙趕趕趕追追追

沉沒在文字的世界里頭

當肉體思想都對一切感到麻木時

會深深地吸口氣

張張眼睛

希望不要錯過身邊美麗的食物

好好珍惜一切

好好地活着

盛夏 · 從此開始

友人知道我很喜歡《盛夏光年》
特地在臺灣買了電影原聲帶給我
四四方方的包裝有點黑膠唱片的感覺
（直到現在還不舍得打開）
然后又傳了這張 BEARBRICKS 版本的《盛夏光年》

大剌剌坐着的藍色那只
應該是余守恒吧
粗枝大葉
雙手還似乎因為肌肉太發達而無法合攏

青色別過頭的那只
不就是康正行的背影嗎
面對他無法說出口的秘密
面對她有無法問出口的疑惑
不忍注視兩人
是因為
擔心無法克制自己

夾在兩人中間的杜慧嘉
白色是她那率直的個性
也是她那純真的笑容

身后的紙飛機
可以帶着我起飛嗎
飛到一光年外
保存盛夏 溫暖的回憶

Leav'g · Me

The God sent you to me
when i least expected
I should be grateful
for His Kindess and Blessing
and for your love and affection

since,

as I always said:

I never deserve all these in the first place..

Everything faded out
when i least expected, too.
Is it only a transition
or is it the end?
I dare not go through it

Maybe this song,
says everything.
For everyone who's alone at this moment,
Here's my favourite "Leaving Me", by Momoko:

你讓我的懂事 變成一種幼稚
你讓我的驕傲 覺得很無知
你讓我的朋友 關心我的生活
你讓我的軟弱 陪伴你的自由

離開我 你會不會好一點
離開你 什麼事都難一點
車來了 坐上你的明天
車走了 我還站在路邊

離開我 你會不會好一點
離開你 什麼事都難一點
風來了 雲就會少一點
你走了 我住在雨裡面

執迷 · 不悔

要堅持下去
你只不過是
還沒辦法沖出水面的蛟龍
要相信自己
The Best,
Is Yet to Come

選擇了放棄
因為自己
已喪失幾乎所有的信心
僅存的一絲
我只想緊緊握住
微笑着
淡然地生活

*** *** ***

放手吧
一切都已褪色
距離是永遠無法跨越的鴻溝
掙扎求存
只會傷得越痛

我不愿
就此劃上句點
我倆感情的保存期限
就此短暫嗎
這是我最后一個防線
一切名利一切虛榮一切政治斗爭一切是非對錯
我都可以不在乎
只想要
保住這最后一絲溫暖
與自尊

我是
固執的小豬
執迷不悔

SAMMI · 萬歲



“人总是会有感觉疲倦的时候，
想要放假休息，
想要做回自己。
第一个知道我想要放假的人是我爸爸，
一天我就咻一声走进他书房，
问他说如果想放自己很长的假期，
长到什么时候结束也不知道，
什么也不做就只是呆在家，
他会介意吗？
结果他给了我一个很温柔的笑容，
手轻轻放在我手背上，
跟我说要放就放吧，
放到我够为止。
不管我做什么决定，
他都会给予支持。”

就这样，
她一年半前宣布“无限期的休息”，
戏也不接唱片也不发。
这场演唱会，
不仅仅是她宣告复出的秀，
不仅仅分享了当初“突然拿假”的心情与家人间的亲密关系，
更重要的是，
她要告诉全天下：
Sammi，过得很好。

偶像在每个歌迷的心中，
都装载着不同的情感与回忆。
所以，似乎没有一场秀是完美的。
除了《值得》、“Arigato”与《眉飞色舞》外，
很遗憾，
没能听到Sammi演唱她最新的单曲“MI”。
很想听她亲口唱出：
你看你不怎美丽，你会更加不美丽。

很想大声说：
Sammi，舞台上的你，最 · 美 · 丽。

我愛 · 布萊恩



雖然自己不是Simpsons卡通的粉絲
但是看了阿力可愛的avatar后
還是忍不住上Simpsons電影的官網
完成自己獨一無二的avatar

雖然沒有戴眼鏡
但脫下眼鏡后的自己看起來就是這么呆呆的吧
稀疏的眉毛
微微撅起的嘴角表示善意
再加上自己最喜歡的粉紅色上衣
（覺得自己黑黑的，配上粉紅色倒有襯托效果！哈哈）
還有一貫的牛仔褲
[dang-dang-dang-dang 背景音樂響起～]
Bryan Simpson
就此誕生

在選擇五官時
曾一度猶豫
自己在別人眼中
究竟是什么樣子的呢？
照鏡子已成生活習慣
可是對鏡子另一邊的人
自己究竟了解多少呢？
還是真的太了解
才選擇敬而遠之呢？

可能
要先喜歡自己
別人才會喜歡自己
所以
BRYAN SIMPSON 我愛你喲！

笑我 · 癡兒

癡兒啊
若后果早在預料中
何必執着

癡兒啊
江湖險惡非常人能闖蕩
明刀暗箭
不諳人事的你
只能赤裸裸地任人宰割
眼睜睜看着傷口淌血
真的 不愿

笑我癡兒啊
已不愿再執着
我只想學習微笑
努力地微笑
保有最后一絲自尊與防線
快樂地生活

只想 · 快樂些

很多時候
很多東西
再努力
也無濟于事

過去三年來
一直不斷地提醒自己
要注意平日說話的語音
要多看外國的電視新聞
學習別人的呈獻方式
醞釀 努力 學習
就只為了能取得突破

在最后一輪試鏡
坐上主播臺的那一刻
心里是戰戰兢兢的
平常心 友人這么提醒我
很努力地保持鎮定
作出 最后的一擊
過后看回帶子才發現
原來
很多時候
很多東西
單靠努力 是不足夠的

別人一坐上去
不费吹灰之力
便有主播的形象
“可遇不可求”
我這么跟老板說
自己的表現
卻連自己都無法說服自己
原來
一直以來都是自己的問題
鏡頭緣 觀眾緣
這些是再努力
也沒辦法得到的

友人早前問我說
為什么想當主播
我仔細想了想 回答說
主播臺 其實不是我的目的地
而是一個目標
一個讓自己更快樂
一個讓自己
工作得更有滿足感的目標

單純地
我只想
快樂些 ^___^

孤獨 · 愛

孤独 · 爱

把手机转成静音
躺在床上
我静静地看着友人替我从香港带回来的《盛夏光年》
一部有关爱
有关孤独的电影

康正行 余守恒 杜慧嘉
三个 孤独的心灵
最孤独的不是没人爱
而是 所爱的人在眼前
却不能说出口
因为一旦说出口
一切就可能都会改变
维持现状
成了最奢侈的愿望
心里的拉扯
却让自己陷入矛盾的万劫不复之地

小时候因为太皮而被杯葛的他
独自坐在公车上流泪的他
坐在床边听着他的倾诉的她
都是 孤独的

“我们真的长大了
人长大了
真的什么都变了”
余守恒是这么说的
一切都不再单纯
一切也都无法再单纯

 
 


曾经 在那个盛夏
他喜欢上他
用了一光年的时间
陪伴在他的身边
彗星擦身而过
惊醒了 这一片宁静……

人都必须长大
不是吗？

花樣 · 檳城

拿了幾天假
北上檳城姐姐家
是放假
離開現實
離開工作崗位
毫無眷戀地
放下手上所有工作
享受這幾天的沉淀
與逃離


沒有特地去哪兒
大部分時間反而是陪在姐姐身旁
（還是姐姐陪在我身旁？）
到處逛逛
累了就回家看DVD
呷着茶
兩個晚上追完了《花樣少年少女》的兩張DVD
為劇里頭瑞希的遲鈍以及泉的遲疑大彈編劇
卻又為了兩人最后是否能夠真的把愛說出口而緊張兮兮
仿佛就回到了小時候
姐姐在我身邊靜靜地陪我看電視
是如此地熟悉
心里卻很清楚
有很多東西
都已經不同了


這就是我姐姐啦～
大我四歲 天蝎座
由于中學時加入合唱團
（當時她還是團長）
姐弟倆相處的時間還不少
所以與她的感情
會比哥哥以及弟弟來得親密
一直都覺得其實她唱歌還真的不賴
尤其模仿鄭秀文更是維妙維肖


從我姐姐家客廳的陽臺拍到的夕陽
是如此地震撼
云層 那么地沉重
卻又那么地輕盈
隨心所欲地
染黃了整篇天空
安撫着 疲憊失落的心靈

本來并不想提起工作上的不快
但還是忍不住向姐姐訴苦抱怨
真的很感謝你哦
這幾天 什么都不想
我真的 輕松了很多

只是
今天一回到公司上班
便又無法自拔地陷入自我杯葛的黑洞
很努力地
我提起嘴角
露出僵硬的笑顏

不愿“埋堆”
是因為不想瞧不起自己
與其要我戴上面具
倒不如讓我自生自滅

在回程路上看了《我要成名》
電影在淚水中毅然結束
留下無限的想象空間
淚水
是臺上曉菲的淚水
更是座椅上看着電影的我的淚水
原來
潘家輝和我有着相同的堅持
只不過
我沒遇上許鞍華
許導啊 你又在哪里呢？

做好本分 安于現狀
我還在努力地學習
我會 好好加油的

吞 · 噬

一头猛兽
张牙舞爪
大口大口
吞噬着我的心
我拉扯着
看着鲜血从伤口中
大滴大滴地落下
化成蓝色的眼泪

原以为
自己驯服了它
没想到夜深人静时分
毫无防备地
它狠狠地咬了我一口
越用力
越在意
心里更痛
我的心啊
你应该也在淌着鲜红色的血液
大滴大滴地侵占
我脆弱的防线

有人越不在意
得到的却永远比别人多；
自己越用力
只显得不自量力
只显得笨拙
她轻轻地转过头
不愿看见我求助的眼神
幸运女神啊
你怎么可以
就此不告而辞呢？

猛兽　吞噬着我
而那头猛兽
一片一片地
把我给撕裂
我无法正视遍体鳞伤的自己
更无法正视你
我走不进你的世界
你也永远
不会了解在另一边的我
是多么地
难受

那年 · 夏天

那年 · 夏天

一口气地
我看完了《盛夏光年》的电影概念小说
明明一大清早在睡梦中突然被吵醒
召回公司开会后再去健身房接着赶去书展
已经很 · 累 · 了
然而心里就是一直想着下午才在书展中找到的《盛夏光年》小说
（而且还是书堆中的最后一本！）
如获珍宝
满怀期待
决定要一鼓作气地把它读完

因为有友人说过
有些书
你需要深呼吸 一口气看完
才能和作者踏出同样的步伐
感受到里头的情绪与情感的累积
所以到结局前
在第一百九十四页上
我几乎哭了



康正行 余守恒 杜慧嘉
耳边似乎就听到他们
那三把不同的声音
轮流地
娓娓道出他们的故事
一个 发生在夏天的故事
温驯的他总是被他不按牌理出牌的理由摆布着
霸道的他总是习惯在篮球场边有他在观望着
搞不清楚状况的她就这样介入了他与他之间
友情与爱情
似乎已经没有什么一线之差
毕竟感情不是一个柜子
能够整整齐齐地
把每个人给予自己的感情折叠好
放在不同的抽屉里
放好 再取出 再放好

倒像是
一盘五味杂陈的意大利面
吃进口里
味蕾尖有蕃茄酱的甜味
口腔里有醋的酸味
唇齿间有鸡肉的苦涩味
你对我的感情 是哪种味道
我早已分不清了



很喜欢康正行心里的这段话：
我根本不知道我为什么会喜欢这个人
也许我连 “喜欢” 这个字都不懂
也许我根本就没有喜欢他
也许我只是习惯了有那个人陪在身边
也许全部都只是我胡思乱想
也许事实上　我才是个笨蛋

明明那么在乎他的陪伴
明明为他做了那么多东西
明明是对他身边的女生充满了嫉妒与敌意
明明知道彼此的情感
余守恒 死笨蛋
却从不愿把话说清楚
但是死笨蛋
我最后的眼泪
不还是为你而流的吗
谁会是我的行星
我又是谁的恒星
生命中会流逝过多少的慧星
在漆黑宁静的夜空里
我静静地
听着王菲的《天空》

明明 · 潇洒

如果不是因为周迅
如果不是因为吴彦祖
如果不是因为杨佑宁
我应该不会想要去看《明明》

电影开始让人眼花缭乱的视觉效果
非一般的特效与剪辑
原来这就是所谓的现代武侠电影
最令人感到惊喜的是
我看到了演员们很不同的一面：
橘红色凌乱短发的娜娜
和一头飘逸乌黑长发的明明
一人分饰两角的周迅
流连于可爱懵懂与冷艳神秘之间

弹指神功一流的明明
帅气十足
紧紧抱着五百万的娜娜
单纯得来很讨喜
最喜欢的
是古惑仔造型的杨佑宁
暗恋着明明
心里知道娜娜不是明明
却还是全心全意地守护着她
傻劲　是他演得出色的地方
就连张信哲也让我大吃一惊
尽管戏份不多
但还是称职地演好“猫哥”的角色
历尽沧桑的脸孔下
原来就是盒子的秘密

不按牌理出牌
让思绪能百分百放松
心情随着电影的剧情放肆地发展
好久
没这么看电影了

你可以说这是一部卖弄剪辑效果、
卖弄演员魅力、
卖弄色情的的电影
我只知道
看着娜娜最后牵着阿土的手
看着明明张开双臂　骑在电单车上
逆着迎面而来的风
心里顿时间
似乎也感受到了阵阵的冷风吹过
吹着　我炙热的心

驚嘆 · 不舍

在一片驚嘆聲中

American Idol的半決賽不舍地落幕

驚嘆 是我的驚訝加感嘆

不舍 是我不舍得看見Melinda這么一個實力歌手

最后還是和決賽擦身而過

那么地努力

那么地有實力

原來 這并不代表一切

原來 這還是游戲一場

想了想

其實自己老早不就已經有心理準備

沒有什么外表包裝的她

似乎原本就不屬于這類游戲爭霸戰的

不是嗎

只是當Ryan Seacrest說出

“你的旅程就到此劃上句點”的時候

當你知道成績后臉上閃過的那一剎失落

遠在十萬八千里的我

心中還是為你感到很難過

但你知道嗎，Melinda

在很多很多人心目中

就連最難搞的Simon Cowell心中

你已經是天上最明亮的星星了

你那最有soul的歌聲

讓我在這一季的眾歌手當中

讓我在失落的驚嘆聲中拾回一絲安慰

我 · 不是星星

距離 是自己劃下的鴻溝

我隔着這片夜空

靜靜觀望着高高在上的你

星光

是如此地懾目

如此地耀眼

我睜不開 眼睛

曾經以為

自己也屬于這片廣闊的星空

曾經以為 自己也是顆星星

但原來

大不了只是墜落的隕石

星光

僅此一廂情愿

很努力地

想讓自己發光

但塵埃卻告訴我說

星星本來就只有那么幾顆

再用力

我也只會偶爾因為你的光芒照射在我身上

才反映出微弱的閃光

親愛的梵谷

若我愿意隔下耳朵

你能把我加入你的星空里嗎

反反覆覆 起起伏伏

傷春悲秋 小題大做

本來就是隕石的權利

躲藏

是因為自己

都覺得自己很丑陋

耀眼的星光

是我 對你的祝福

袖扣 · 夢想

您有任何一樣東西
每次經過櫥窗時
都會忍不住停駐腳步看的嗎？

是什么時候開始的呢
每每上完健身房在上班途中
必然會經過一家飾品店
不管再匆忙
我都會刻意放緩腳步
凝望着玻璃窗內另一端的～
cufflinks （袖扣）



有銀光閃閃的
有線料材質的
有四四方方的
有骰子形狀的
镜子里反映出的自己
在这些成双成对的小巧袖扣前
想象各式各樣的款式
搭配在袖口上的帥氣

不是買不起
只是對于經常都穿便服上班的自己
實在不知道什么時候可以佩戴上這些漂亮的cufflinks
無形間
袖扣變成了自己夢想的一個重要部分
望着櫥窗里的cufflinks
隔着一片薄薄的玻璃
是那么地接近
卻又那么地遙遠

so near, yet so far...

我愛 · Melinda Dolittle

我愛 · Melinda Dolittle


過去一個月來的每個星期五晚上
我都會謝絕任何約會
（雖然其實約會也沒幾個）
下班后便飛也似的趕回家
只為追看American Idol


從Top12開始每個星期逐個淘汰
毫無意外地
最后剩下了Blake、Jordin、Lakisha，
還有我的最愛~ Melinda Dolittle



~ Blake在Rock week的表現真的很亮眼
雖然歌唱技巧不是最棒的
但卻以強烈的個人風格勝出
而且還是最后一個男丁
唱歌的時候有種莫名的魅力
說他是黑馬 一點也不為過



~ Jordin雖然才17歲
但實力卻絲毫不遜色
真的很難相信
一個17歲的女生可以這樣唱歌
還有她的真性格
坦率 舒適
闖入最后決賽
也不是不可能的事



~ 說實力唱將
當然就不能忽略Lakisha
但總覺得她這幾個星期的表現沒有太大的驚喜
有點沉悶



~ 裁判說她是最專業的一名歌手
實力簡直就和其他參賽者處于不同的level
可是每每結束演唱后聽到觀眾的歡呼聲
以及裁判的贊賞時
Melinda都會露出很驚訝的表情
說我笨
她可能是在做戲
說我沒眼光
因為她實在沒有亮麗的外表
但是她的歌聲
她的態度
卻讓我變成她的忠實粉絲


加油吧，my Melinda Dolittle!

真的 · 我不在行

不懂為什么
同事似乎總覺得我很在行寫體育稿
不管是足球籃球田徑運動錦標賽
甚至賽果預測
但其實
寫這些稿的時候
心里會很戰戰兢兢
因為究竟了不了解或有沒有在追哪看項賽事
內行人明眼一看就知道

就像是沒有烹飪經驗的廚師
把自己認為適當的食材和調味料全部混在一起
出來的味道
總是差了一些

幾天前看了香港電視臺處理體育稿的手法
更覺得自己像小孩作畫
自嘆不如
所以我想要說的是
體育稿
真的 我不是很 · 在 · 行

但自己是運動白癡嗎
我可不承認
除了保持上健身房的習慣有1年多外
中學時期還可以在大雨中練習投籃
大學時期在沙灘上打排球
飛碟更是自己的最愛
赤裸的腳板感受炙熱的沙石
跑遍整片沙灘只為追逐方向不定的飛碟
感覺真的很暢快

突然
蠢蠢欲動
想要重新感受當時的沖勁
追逐 眼中的飛碟

當人生 · 介于1與0之間

自己一直以來都搞不清高科技
不管是手機iPod還是電腦
如果把所知道的知識全寫下來
可能半張紙也填不滿
幾天前在沖動下買了一部Compaq手提電腦
正式讓高科技入侵我的住家
在1與0之間
尋求生活的平衡點



CK One Summer的香水快噴完了
和達達在逛ISETAN時看到限量版的DKNY香水
瓶子是自己所喜愛的蘋果造型
上半部的金屬反映出自己扭曲的影像
下半部則是香檳般的深沉金黃色
不留余地
便被她征服了



和自己過去使用過的CK Crave & One Summer不同
這DKNY Be Delicious有着更加沉着的香味
是酒精 濃濃的誘惑
神秘地 沉浸在自我迷戀的世界中

老板 · 說

我說 那樣子不是會比較好嗎
她說 老板說要這樣
我問 這些有什么問題
她說 老板說覺得有問題
我說 那你自己覺得怎樣
她說 不知道 但老板說…

什么時候
身邊周遭的大部分同事都只會用“老板說”來回答所有的疑問
或者說
他們只能用“老板說”來回答所有疑問

友人叫我不要憤世嫉俗
但我不是
朋友 我真的不是憤世嫉俗
我只是不明白
為什么明明大家都覺得有問題
為什么大家心里不滿
為什么對他的處事作風有意見
卻沒有人
愿意提出來
對着我傻笑
不敢正視我的目光
大家還是昔日一起努力的伙伴嗎

很早就發現
自己被踢出老板的圈子
只因為自己
不逆來順受
更不是Mr. Yes
但為什么明明是大家曾經說過的東西他不聽
其它部門的人提一提他又照單全收呢

達達說
別跟老板頂撞
這只會令自己吃虧
不是的
我不是想要揭竿起義
但至少
忠于自己的想法
那是
對自己最基本的尊重
不是嗎

凝視 · 自我

剛拿到了一些幾個月前工作時所拍的照片

也是自己第一次在攝影師的指示下
不看鏡頭

也不刻意擺出笑容的照片

雖然不曾覺得自己是帥氣的

但至少還看得舒服吧

幾個月前的頭发和幾個月后其實也沒多大的改變

或者說

幾年前也現在也沒有多大的改變

哈哈

但是第一次在照片中

發現自己成熟的一面

有點陌生

但不就是每天醒來在鏡子里看到的那個人嗎

已回不到過去的自己

心里是很清楚的

但至少忠于自我

這是

我所剩無幾的堅持

紅色的沙發

是自己的最愛

坐在軟綿綿的沙發上

仿佛全身的筋骨都松下來了~

左側臉

應該是自己比較好看的角度

誰叫自己的大餅臉

左右參差不對稱 @___@

笑一笑

世界真 · 美 · 好

午餐 · 距離

今天吃午餐時
碰上健身中心的兩名教練
畢竟商場也不大
吃東西的地方也不算多
所以也已經不是第一次遇見他們了

盡管只是匆忙地吃頓午餐
但他們似乎很少會一個人外出
和一個人慢條斯理吃的我
形成強烈的對比

戴着耳機
聽着王菲的《我愛陌生人》
是保持禮貌
不想偷聽他們的聊天內容
但其實
也是在把自己封閉起來

自己以前不也是那樣的嗎？
一大班朋友或同事一起吃午餐
天南地北地盡情聊天
或是交換公司里的是非傳聞

是什么時候開始的呢
自己已經習慣獨自到食堂去解決午餐
偶爾有份報紙作伴
才不那么尷尬

日子過得很慢
但又過得很快
以前還是一起打拼的同事
如今卻因為人事問題
而形同陌路
說話 也不同channel了
該是各有各的立場
各有各的堅持吧
身份懸殊是無法跨越的鴻溝
把彼此拉得越來越開

我懷念的
又何止是那喧鬧的午餐聚會呢

做 · 自己

曾經陷入死胡同

对自己毫無信心

覺得自己應該

就只能走到這兒

聽到孫燕姿的《夢游》

你曾經可以選擇輕易放棄

感謝你没有忘記做你自己

對啊 就是做自己

深呼吸了一口氣

走到樓下去報名

在征聘主播表格上填上自己的資料

黑色密密麻麻的字體中

我看到了 熟悉的自己
是 以前的自己

心里有種久違的暢快

自己以前不也是那樣的嗎？

抱着忐忑的心情去試鏡

去爭取

去爭取自己的夢想

結果會是怎樣是一回事

畢竟 自己還是努力過了

我 笑了

一種很自在的笑

感謝你 沒有忘記做你自己

心靈 · 悸動

甚少在部落格里張貼歌詞
總覺得有點不夠誠懇
但這回卻想要特地張貼這兩首歌曲的詞
在這些詞里
我聽到了共鳴
感覺到了悸動

只想大家
細細地咀嚼歌詞里的意思
因為 它是我心里最真摯的心聲

《不如不見》

頭沾濕　無可避免　倫敦總依戀雨點
乘早機　忍耐著呵欠　完全為見你一面

尋得到　塵封小店　回不到相戀那天　
靈氣大概早被污染　誰為了生活不變　

越渴望見面然後發現　中間隔著那十年　
我想見的笑臉　只有懷念　
不懂　怎去再聊天　

像我在往日還未抽煙　不知你怎麼變遷　
似等了一百年　忽已明白　
即使再見面　成熟地表演　
不如不見


是身邊的同事推薦這首歌曲給自己的
他特別喜歡倫敦總依戀雨點的意境
自己則是在走路上班途中
聽到誰為了生活不變
腳步不自覺地放慢
難道 生活真會強迫一個人改變嗎

自己本身就是朋友不多的一個怪人
即時別人有意無意地趨近
自己也會醒覺性地把距離拉開
可能 是覺得疲憊吧

所以 尤其珍惜以前便結識的老朋友
最近一位認識了十多年的老朋友要去澳州工作了
雖然口說是兩年
但我總有一種
她這么一去就可能從此不再見面的預感
為什么 她問道
我也說不上
自覺吧 我回答

不同的生活選擇
不同的工作環境
讓我們偶爾出來聚會時
會出現心有余而力不足的無奈
但真的
我不介意之間的沉默

即時沒有什么特別的話題
朋友 也不用太用力
不要 不要成熟地表演
因為只要看見老朋友在眼前
我就會感到熟悉的安全與舒適


《愛情轉移》

徘徊過多少櫥窗 住過多少旅館
才會覺得分離也并不冤枉
感情是用来瀏覽 還是用来珍藏
好讓日子天天都過得難忘

熬過了多久患難 濕了多少眼眶
才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床 換過幾次信仰
才讓戒指義無反顧的交換

把一个人的溫暖 轉移到另一个的胸膛
讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣 享受過过提心吊膽
才拒絕做愛情代罪的羔羊

回憶是捉不到的月光 握緊就變黑暗
等虛假的背影消失于晴朗
陽光在身上流轉 等所有業障被原諒
愛情不停站想開往地老天荒
需要多勇敢

燭光照亮了晚餐 照不出個答案
戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣 擁抱讓它成長
太擁擠就開到了别的土壤

感情需要人接班 接近換來期望
期望带來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫 漫長總會不滿
燒完美好青春換一個老伴

你不要失望
蕩氣回腸是為了
最美的平凡

兩首都是陳奕迅的歌曲
是繼《最佳損友》后
自己所鐘愛的兩首歌曲
他的聲音有種慰籍
流連與壓抑與爆發間
心里找到落淚的理由

人生 · 如戲

她因為不甘被丈夫誤會
毅然離家出走
甚至妄想逃到英國去
找份工 結束過去20多年的婚姻
她的孩子在電話里 叫媽媽早點回家
她不知所措 匆忙掛上電話

他隱瞞了兩年
最后才被家人發現原來自己并沒有讀書
逃到新加坡 找份工
拒絕接聽任何家人的電話
爸媽問他在哪里
他只會說 別擔心
但是他看不見電話另一端 爸媽的憂慮

她大腹便便
寶寶預產期是下個月
想好了女兒的名字
"家喜" 也就是一家歡喜
她不要"加" 也不要"佳"
而是一個中性的"家"
因為她說孩子是私生女
不想她太過軟弱
希望名字 能給她生活下去的力量

他檢驗出自己生病了
只能和愛人分隔兩地
毫無奢求
因為他知道自己沒資格


這些看似電影或電視劇里的劇情
沒想到卻發生在自己周遭
這世界是復雜的
但一直相信 只要自己不復雜
什么東西 都可以很簡單
畢竟 復雜的是人自己

庸人自擾