送給自己30歲的禮物 叫快樂

4月22日

遞交人生第一封辭職信

算是提前給自己

30歲的生日禮物

在友人的訝異目光中

赫然發現

原來我比自己想像中

來得瀟灑

很多人問

為什麼我在這事業才起步的時刻辭職？

我不想美化 也不想掩飾

辭職的原因很簡單

就因為工作得不開心

*** *** *** *** ***

離職的念頭

和決心

很大部分跟前直屬上司有關：

沒人敢挑戰他的強權

而我站出來的下場就是：

被罵FUCK、被冷凍、被打壓

花了幾天時間整理出來的專有名詞翻譯

就因為他不想用

結果整個新聞組就一直用著五花八門、

東歪西倒的翻譯詞彙

新聞科班出身

而且自認稿也寫得不錯

有人問他說為什麼不給我機會當製作人

他的回應是：因為我是海南人

荒謬

離開前 他對我說這是好事

“畢竟你也遇到了事業瓶頸”

究竟是我的瓶頸

還是你一直不肯給我機會呢？

並非要算舊賬

我只是想誠實地記錄下來此時此刻的心情與感受

我從不刻意討好

也沒刻意抹黑

我一直都努力用最真實的一面

來面對自己、面對別人

與其說憎恨

我現在更多的感覺是感謝

感謝他 讓我成長

6年多的時光讓我深深體會到

很多時候

付出跟回饋 真的不成正比

最重要的是

你得找到 “生存之道”

找到了 加上運氣的推手

自然步步高升

可惜

愚蠢的我找不到

這些年來

其實並非完全沒有值得懷念的時光

當初只有6-7個人的新聞組

大家齊心協力拼收視、做新聞的日子

將會是我細心呵護收藏的回憶；

只不過隨著人越來越多

一切都變得不再單純

後半段的日子

就像糊掉了的照片

已沒什麼好眷戀的了

*** *** *** *** ***

上了主播台500多個日子

一個報紙或雜誌專訪也沒做過

也許是自己沒觀眾緣

也可能是公司根本沒想過要力捧我

也正因如此

我離開得 更加義無反顧

*** *** *** *** ***

感謝這些年來

陪我熬過艱苦日子的同事與前同事們

不一一點名了

你知道我講的是你

除了謝謝 還是謝謝

我是王振文

我曾經是八度空間午間新聞主播

我離開

只是因為想要過得快樂些

親愛的你 快樂嗎？

暗湧

到公司短短十幾分鐘的途中
腦中不斷浮現
過去6年半的日子

暗潮洶涌的
是我那淡淡的哀愁
還有不舍

便利洗衣店第七章：無常篇

便利洗衣店第七章：無常篇

我最後一次聽見她說話，

應該是昨天下午3點11分。

很巧合的數字，

就跟兩個星期前日本大地震日子的數字相同。

*** *** ***

雨後，午後，

剛把稿件發出去的我心情愉悅地邊跟著孫燕姿的新專輯哼著，

邊拿著微濕的抹布四處擦拭；

當時還心血來潮，

撒嬌似的輕輕抱著她，

左耳緊貼著，

聆聽她那安穩、令人安心的心跳聲。

咯隆轟轟～ 咯隆轟轟～

空氣中淡淡的雨味猶如香薰般催眠著我，

悶悶濕濕地，迷迷糊糊地，

我就這樣伸直雙腿站著，

右臉頰貼著她的胸膛，

雙手環抱著，

不自覺地睡著了。

發出微弱紫色亮光的螢火蟲圍繞著我，

耳邊隱約傳來萬芳詭異的 “Gloomy Salad Days”，

胚胎似的，

我抱膝缩著身體，

尋找記憶深處那熟悉的溫度…

我常跟友人說，

世界上最溫暖的東西，

莫過於擁抱了。

重逢時抱抱，離別時抱抱，哭泣時抱抱，祝福時抱抱，生病時抱抱，打氣時抱抱，感激時抱抱，說晚安時抱抱，看電視時抱抱，煮飯時抱抱，做愛時抱抱，不知所措時抱抱，手舞足蹈時抱抱，透過肌膚，感受彼此身體的溫度。最溫暖了。

儘管無需花半毛錢，

但很多人還是吝於擁抱，

覺得抱抱很丟臉、很尷尬、很娘，

不願張開懷抱；

直到對方轉過身去或永遠離開了，

才暗自後悔遺憾：

假若時光能倒流，

老天啊，

請讓我擁抱一下她，好嗎？

咯隆轟轟～咯隆轟轟～

風兒跟風鈴玩躲貓貓，

清脆的鈴鐺聲把我從睡夢中拉回雨後的城市。

看了看壁鐘：3點11分。

咯隆轟轟～咯隆轟轟～

那是我最後一次，

聽見她說話。

如果知道那會是最後一次，

我應該會更加肉緊地擁抱著她吧。

“應該是馬達太熱，燒掉了。”

對面街點心師傅身兼瑜伽導師又懂得一點電器維修的小翰看了看她後，

坐下來呷了口藍山咖啡，緩緩說道。

靠在吧台的我兩手托著腮幫子，不甘心地問：

“這麼容易燒掉？這是部新的誒，窗邊那部二手的都還沒事？”

“無常。”他眼睛凝視著窗外，似是而非地回答。

“蛤？”

“我的前女友去年結婚，嫁給了一個日本人，就住在宮城。地震前幾天，她還在臉書上發跟老公賞櫻花的照片。雖然很久沒見，但她的笑容依舊燦爛。是那種會讓人從心底暖起來的燦爛。” 小翰突然自顧自地說起他上一段戀情。一段被單方面結束，但獅子座的他依然念念不忘的戀情。

“已經第17天了。” 他聲音彷彿從很遠很遠的山谷傳來般。平靜，卻少了真實感。“她已經17天沒有出現在臉書上。沒有更新。沒有消息。有不少人在她臉書上留言，問她還好嗎？全都沒有回應。同學間有人說她遇難了，也有人說她失踪了，還有人說她和老公正好出國旅行，所以逃過了一劫…”

“如果是逃過一劫，那為什麼沒回复臉書上的留言呢？”很殘酷地，我戳破他小心翼翼捧著的氣球。這氣球，叫做幻想。

他不語。雙眼依舊凝視著門邊的落地窗。

凝視著，心裡的她。

“她跟我攤牌說要分手後，我一直都沒再找她。即使收到了她的結婚請柬，我還是沒找她。其實，我很想跟她說，現在的我很好。雖然偶爾還是會想起她，但我很愛我的未婚妻。我也衷心祝福她找到屬於自己的幸福。我很想跟她說，要幸福哦。我有很多話想跟她說，但一句都沒說。都沒說。”

“說不定，她正在哪個學校臨時避難所，又或是在醫院養傷，過幾天，就會在臉書出現了。” 笨拙的我，試圖安慰說道。

他嘴角微微揚起。好苦澀的笑容。

日本大地震，看似遙遠。

如今，卻因為他的她，感覺天災就發生在身邊。

“人生無常啊。一場地震，一波海嘯，有些人什麼都沒了。妻離子散，無家可歸。以為擁有的，其實都只是過眼雲煙。” 放下馬克杯，他站起來，調皮地眨眨眼，“所以啊，你也別為這麼一部烘乾機而煩惱了。人生，有更多值得你去關心與哭泣的事。”

我愣了愣。

呆呆看著他那淺灰色的外套，轉身落寞地消失在眼前。

別以為你還有很多時間。

也別以為他或她還有很多時間。

下一刻，瞬間，變幻無常。

上一篇：便利洗衣店第六篇：固執篇

世說心語

世說心語


整理著面試需要的履歷表
畢業證書上的照片
笑容好青澀
卻又帶著一股狂妄
（我承認年少時期的我的確有點狂妄自大）
想說
嘿這世界 等著瞧 我來了

好懷念
不知天高地厚的自己



又要重新開始了？
又要重新開始了。
準備好了？
準備好了。



每一天镜子前我看见同一个脸 却听见 在耳边 呼吸声 好遥远
我想笑 我想爱 想奔跑 想拥抱


我是怎么了像被困住了
时间满满的心却空空的
有那么一天 时间停止了
才发现原来心自由才能真的快乐

回歸的孫燕姿
誤打誤撞 唱出了我此時此刻的心情
飛出去 就會快樂些嗎
好多的問號；
但留在這兒 自己開心嗎
答案卻是堅定的句點

失眠夜
思緒莫名地清晰
告訴自己
沒什麼好眷戀的
用力揚起嘴角 走吧

擁抱悲傷

在大自然面前
人類本來就很脆弱
只是狂妄的我們
總是自我催眠 自我陶醉

在死亡面前
人生原本就很無常
只是痴迷的我們
緊閉著眼 不願面對 不願正視

同事睡夢中驟然逝世
地震海嘯襲擊日本
狠狠地拍了我的後腦勺：
傻瓜 你的生命已在倒數計時
你快樂嗎？

你在逞強嗎？你還在等什麼？

生活 是大家的生活
生命 是自己的生命
除了自己外
沒人有資格讓你感覺快樂或悲傷

我想
我準備好了

祝愿所有人

擁抱悲傷 擁抱生活 擁抱擁抱

我愛小叮噹

我愛小叮噹

很多人叫他哆啦A夢

但在我心目中 他是小叮噹

永遠的小叮噹

喜歡小叮噹

也喜歡藤子不二雄

從小家裡就有小叮噹或Q太郎的漫畫

也就是從此開始沉迷與漫畫世界

早前在圍脖上看到這麼一個結局：

“大雄突然从睡梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来，世界上从没有过机器猫；也没有万能口袋；什么也没有……总之，主角是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，静儿是主角儿时暗恋的同伴，主角所有的记忆都停留在八年前的早晨。”

令人潸然淚下的結局。

今天在臉書上看到另一個結局

看著看著哭了

終於 找到小叮噹漫畫完美的結局了

喜歡小叮噹

喜歡它的友情

喜歡它的創意

喜歡它的淘氣

喜歡它的純真世界

喜歡它的善惡分明

喜歡它留給我的童年回憶

謝謝你 小叮噹

謝謝你 藤子不二雄

找不到 眷恋

找不到 眷恋

残酷的现实

一点一点地堆积

加重了

离去的决心

打开抽屉

我找不到眷恋

早已消失

只不过是我

依然害怕地留在舒服圈里

傻傻的我

以为有一天奇迹真的会出现

仔细想一想

如果真那么容易发生

就不会叫奇迹了

耳边突然想起纵贯线的声音

出发啦 不要问那路在哪儿

迎风向前 是唯一的方法

唯一

快乐一些的方法

第102次

2月6日 第102次報新聞

（本想要在第100次時就認真寫篇網志

但因為太懶了 特地在此補上）

你看過我報新聞嗎？

你喜歡我報新聞嗎？

不管是批評是喜愛是看不下去還是鼎力支持

我都衷心感謝

感謝大家對我的包容與指點

我有在努力 很努力地努力

真的

感謝梵谷

把我加入你的星空

星光璀璨

我卻尷尬地躲在角落畫圈圈

可能 我還是適合在平地上

靜靜地 仰頭觀望

如果哪天

不再看到我在主播臺上的身影

請記得我的微笑

記得我的螺絲

記得我那老是不合身的外套

謝謝 謝謝

掌聲響起 鞠躬下臺

為你寫的最后一篇網志

為你寫的最后一篇網志



刪掉你的簡訊
刪掉你的臉書
刪掉跟你說生日快樂的沖動
刪掉你在我生活中的存在



反正 你也應該沒察覺到我的消失
我又何必
不要臉地戀戀不忘


刪掉就好
從此以後 淡如水

我的B咖哲學

我的B咖哲學

如果真要我用一個詞

來總結2010年

我會選擇：中間

感情 在曖昧與熱戀之間

工作 在得心應手與掙扎求存之間

情緒 在淡然與失落之間

健康 在紅燈與綠燈之間

體重 在汗水與自暴自棄之間

意志力 在堅持與放手之間

脾氣 在冷漠與爆發之間

自信心 在微笑與崩潰之間

夢想 在進與退之間

我 在人生的中間

我常想

中間 也是一種生活藝術

一種生活態度

不奢求進入前段班

也努力不讓自己落入后段班

恣意享受著 B咖的自在

親愛的朋友們，

我們2011見 ^^

我送一份禮物

這個耶誕
我送了一份禮物給自己
叫淡然
淡然接受批評
淡然接受挫敗
淡然接受不完美的自己


我送了一份禮物給家人
叫安康
氣候驟變無常
請切記悉心照顧身子


我還送了一份禮物
給所有我愛的、愛我的朋友
叫勇氣
勇敢地去追逐夢想
追尋愛情
追求自己的理想生活


最後 我還想送一份禮物
給親愛的你
叫思念
儘管不在我身邊
但只要你想起我 我就在你身邊
耶誕節快樂

沒有湯圓的冬至

適逢冬至 撥了通電話回家給爸媽
依照一貫作風 報喜不報憂
情緒再低落 還是打起精神跟爸媽聊天
心虛地告訴他倆：我很好


心情沮喪 不是因為播報得不好
而是因為在看過中醫、
定時吃藥、乖乖戒口、
每天做呼吸練習後
但播報表現卻依然不理想


盡力了 努力了
卻達不到想要的結果
始終跨越不了 這最遠的距離
這才最令人沮喪
突然想起有人說過：
有些東西 是勉強不來的
真的真的
勉強不來嗎？
這就是 我的極限嗎？


滿滿的無力感
把我壓得好累 好累


這個沒有湯圓的冬至
好疲憊

活著

每當我妒忌旁人擁有的東西時

就會閉上眼睛 靜下心來

喃喃反复提醒自己：

你啊你 還活著

已是最幸福的事了

摸一摸僵硬的肌肉

我擠出了笑容

揪

最近讀到很有感覺的一句話：

懷著不為你所知的病情

我佯裝健康的人 ～ 孫梓評

內心揪了一下

多麼地無奈啊...

紅絲帶

他們可能曾經沉淪過放蕩過或荒唐過

但想必也已深感後悔

後悔自己當年的天真無知

讓自己背負沉重的十字架

他們喪失了愛人的權利

被愛的資格

甚至是對未來的期許

炙熱的血液裡流著的

是怎麼洗也洗不掉的原罪

他們在用一生來彌補所犯下的錯失

這已經是最嚴厲的懲罰

你沒有權利 二度審判

你不用同情他們

但求別歧視他們

請支持 紅絲帶運動

Peace

放下

謝謝你

讓我喜歡過你

只是膽小的我

終究沒有勇氣把這份愛

說出來

一扇窗

一道牆

一條裂縫

一抹虹彩

一光年

我跨不過去

我們之間最遙遠的距離

當你的存在

已不再有任何份量

我輕輕地按下刪除鍵

嗶一聲

刪除掉對你的眷戀

祝福你

幸福快樂

後遺症

結束2個多星期的假期

返回工作崗位與生活軌道

突然發現自己

全身感應的毛細孔彷彿都打開了

人也變得 更加感性

KTV裡唱著阿桑的《葉子》哭了

飛機上讀著白石一文的《一瞬之光》哭了

吃著意大利面讀著蔡智恆的《米克》哭了

聽著星光大道阿嬌唱的《家後》也哭了... ...

盡情地休息

全然卸下防備

這趟旅程不僅讓我充滿電

也找回哭的勇氣與能量

如果哪天你在路上見到我

眼眶濕濕的

請不要訝異

那是 最真實的我

第柒篇：And my life, goes on

第柒篇：And my life, goes on

聽著溫柔的海浪聲，我很安穩地睡去。

夢境裡的我，小花小草圍繞著我打轉，

轉過頭去，看見你對著我微笑。

如果時間能就此打住，如果如果能不只是如果。

17天的旅程，

最常被問到的問題是：

你1個人？

輕鬆地回答：對啊，1個人。

假裝不在乎地回答：嗯，1個人。

不耐煩地回答：是的，就1個人。

瀟灑地回答：嗯，就1個。

落寞地回答：對，只有我1人。

多了很多獨處的時間，

我靜靜地聆聽著，

聆聽自己跟自己對話，

自己跟海浪對話，

小花小草跟自己對話，

天空跟自己對話… …

拍了689張照片，

照片裡的我笑了。

我看著照片裡的我笑了。

So I’m going home,

Going home alone,

And your life goes on.

And my life, goes on.

第陸篇：遇見太陽

第陸篇：遇見太陽

漆黑的夜晚

我遇見了太陽

消失已久的感覺

突然泉水般咕嚕咕嚕湧上心頭

炙熱的溫度

應該有85度C吧

我融化了

就融化在你的陽光下

緊緊擁抱

即使擁抱是如此短暫

緊緊相依

即使相依後是濃濃的不捨

漆黑的夜晚

我遇見了太陽

那是 最美麗的夜晚

第伍篇：我在台北的彩虹初體驗

第伍篇：我在台北的彩虹初體驗

在毛毛細雨中

參與了人生第一個PRIDE遊行

每組遊行團隊的訴求大不同：

有人爭取合法同志伴侶權

有女同志因為厭惡胸部而高喊束胸有理

有的懇求家長體諒櫥櫃的兒女

有的呼籲人們不要歧視HIV陽性患者

以及 “我要嫁入豪門” 等較搞笑的標語

更有不少情侶身體力行

十指緊扣手牽手參與遊行

勇於承認性取向

勇於承認自己跟別人不一樣

臉上雖然有點羞澀

但我還是默默給予他們/她們最衷心的祝福

要幸福哦

感謝友人東尼跟小華

陪我去看遊行之餘

還帶我吃了很美味的台式火鍋

客家小炒

熱騰騰的花生豆花

人氣超高的肥前屋鰻魚飯

還有60年老字號最後1天營業的排骨面

以及入口即化的俄羅斯軟糕

在寒冷的夜晚泡溫泉

又唱了KTV… …

除了謝謝 還是謝謝 ^^

虽然纯观赏

但我还是有认真做造型哦

猜我是扮演什么角色？

猜对就有手信拿..

to be continued..