便利洗衣店第三十五章: 相愛篇
不覺得很悲傷嗎？
就像是詛咒，
詛咒著這世界已沒有人相愛，
詛咒著「永遠在一起」只是僅存於童話故事里的假象。
『我們都應該有兩個情人，
一個愛我的，一個我愛的』，
不覺得，很悲傷嗎？
最近不知怎的患上嗜睡症：
聽見小白的呼叫後睜開眼睛但還想要睡，
餓了想要睡，
吃飽飯趴在桌上想要睡，
雨滴在「滴答、滴答」跳舞的清晨想要睡，
悶熱的午後想要睡，
追著韓劇『신사의품격』想要睡，
看著洗衣機裡轉動的衣物想要睡，
回進家脫掉衣服就想要睡，
週末宅在家只想要睡，
大字形躺在雙人床閉上眼睛就想要睡，
明明沒有特別累也沒有感覺睏但還是想要睡……
因為只有睡著，
我才能暫且忘掉自己一個人。
Just Me。
轟隆。轟隆。
讀了兩個星期還沒讀完的『台北爸爸/紐約媽媽』，
靜靜地躺在我胸口，
呼吸隨著洗衣機發出的轟隆聲規律地起伏，
剛下過雨的午後有一絲絲的草香味，
夾雜著殘留的咖啡香，
我盤腿坐在落地玻璃窗邊的沙發，
心想「這涼爽的天氣最適合睡覺了」，
頭輕輕斜靠著沙發椅背，
雙手環保賴在肚皮上的 Cupipi 玩偶，
眼皮像是舞臺上謝幕後的簾子緩緩垂下，
「讓眼睛休息一下，一下下就好……」
就在半夢半醒之間，
隱約聽見門上風鈴裙擺搖搖時發出清脆的「鈴鐺」聲，
空氣中忽然多了淡淡的 One Summer 香水味，
還有股剛洗完澡的薰衣草香氣，
接著耳際傳來烘乾機被打開的聲音，
「應該是薰衣草女孩把乾了的衣服拿出來折吧。」我默默地想。
在漆黑的世界中，
依稀看見了她還未完全吹乾的及肩長髮下，
緊緊抿著的嘴唇。
『他都跟你攤牌說不可能喜歡妳了。』
僵持了近十秒，
帶有磁性的男聲打破沉默說道。
『他的心早已被佔滿。被一個已經離開了，卻又不曾離開過的人佔據了。滿滿的思念，滿滿的記憶，滿滿的眼淚，佔據了他整個人的軀殼。得不到的愛，你為何還要執著呢？』
等了半晌，
薰衣草女孩才輕輕回答：
「如果得不到就不愛了，這還是愛嗎？」
她繼續說：
「我只想待在身邊陪他看日出復活，只想默默凝視他左臉寂寞的輪廓線，只想感受他背影傳過來的溫度，只想在內心深處親吻他，只想讓他知道他不再是一個人失眠……我不奢求他哪天轉過頭來對我說謝謝你，也不求他把我溫柔豢養，就讓我默默愛他，那就夠了。那就夠了。」
心揪了一下。
突然想起當初跟妞妞說過的話——
如果覺得累了，那就離開吧；
遇到比我更好的男人，那就離開吧。
因為我不願看見你勉強或委屈自己留在我身旁，
因為我是真心希望你能幸福，
即使能帶給你幸福的人，不是我。
# 有個男人愛著你 用心愛著你
那個男人愛著你 徹底愛著你
他情願變成影子 守候著你 跟隨著你
那個男人愛著你 心卻在哭泣 #
『我愛你，你是知道的。』他說。
「我愛他，你是知道的。」她說。
『我很妒忌他。』他說。
「我很妒忌她。」她說。
『有你在他身邊，他很幸福呢。』他說。
「有你在我身邊，我很幸福呢。」她說。
空氣中殘留的咖啡香變得酸澀，
直到風鈴聲響起前，
香水男孩和薰衣草女孩沒有再說過半句話。
在愛面前，
很多時候真的無需說什麼；
在不相愛面前，
很多時候實在也沒什麼好多說的。
忽然想起電影『女朋友。男朋友』海報的設計文案：
我們都應該有兩個情人，
一個愛我的，一個我愛的。
不覺得很悲傷嗎？
彷彿是詛咒，
詛咒著這世界已沒有人相愛，
詛咒著「永遠在一起」只是僅存於童話故事里的假象……
我慢慢睜開眼睛，
凝視眼前空無一人的便利洗衣店，
在嘆息與呼吸之間，
我想起了阿栗，
我想起了秋子跟翔，
我想起了晨跟勳，
我想起來媛，
我想起了丹尼爾跟泉，
我想起了文靜女跟學長，
我想起了小K跟申，
如果說「愛」是運氣，
那「相愛」就是走狗屎運天底下最奢侈的幸福啊～
便利洗衣店第三十四章: 幸福篇
最近在佈告欄上貼了張小紙條，
就隨手從過期雜誌撕下來的香水廣告頁面，
用馬克筆寫下：
對你來說，幸福是什麼？
一個禮拜在翻白眼間過去。
就在我趴在桌上睡午覺，
替走開的顧客把衣服從洗衣機裡拿出來再放進烘乾機，
專心讀著『台北爸爸/紐約媽媽』，
望著落地玻璃窗放空，
或是用力地聞著虹吸壺傳出來的咖啡香味的時候，
兩扇窗戶般大小的佈告欄，
不知不覺間已貼滿七彩繽紛的小紙條，
大多是雜誌內頁，
有的感覺是從筆記本或記事本中撕下來的白色或米色紙張，
還有餐巾紙、名片、發票、吃剩的竹棒等，
上面寫滿各式各樣的答案。
「夜夜笙歌，天天高潮。這個答案很搞笑。」
下班後外帶了兩碗豆漿冰沙來洗衣店做客的阿栗，
津津有味地呷著冰沙，
邊掃閱佈告欄上大大小小的留言。
『Charlotte說過高潮是會用完的。揮霍無度，難保哪天醒來突然就無感了……』
「我聽你這剩男胡扯。」無視於我的斜眼，阿栗的眼神繼續在佈告欄上游移，目光停在左下角一張明信片上。「幸福就是在拿波里吃著批薩，在馬納瓦圖尋找白色風車，在洞穴屋的陽台遙望著愛琴海，乘著哈利波特火車通往霍格華茲，坐在查爾斯橋靜靜地等待著日落。猜這是愛旅行的人寫的吧？」
『我可以用四個字總結這個人口中的幸福。』
「哦？」他感興趣地回頭看著我。
『天 • 天 • 旅 • 行。』
「哈哈！」他邊笑邊摀住嘴巴，才沒把豆漿冰沙噴在佈告欄上。「可是，如果真的天天旅行，旅行變成了生活，每天的生活就在旅行，不是很像游牧民族嗎？那麼，旅行又還有什麼特別意義呢？」
我淡淡地回答：『離開，就是旅行的意義。』
過去每結束一趟旅程，
期盼下一趟旅程的到來就成了生活的動力；
開了洗衣店後，
出門的機會變少了，
我慢慢學會用旅行的態度來生活。
一個人努力地生活，一個人默默地旅行。
『那你的幸福又是什麼？』
我輕輕蓋上烘乾機的機蓋，突然問道。
阿栗咬了咬嘴裡的芋圓，
想了半晌才回答：
「幸福就是在人來人往的機場裡，看著頭髮留長了或剪短了的她緩緩迎面走來，然後懷裡感受到久違的溫度。周遭一切就像被按下停止鍵般靜止，只有我們的愛在流動著……」
我不作聲，
任由清淡的豆漿香味輕輕包覆舌尖。
明明是甜品，
內心卻是酸酸的。
阿栗和女友 Megan 七年前在香港邂逅：
當時迪斯尼樂園正準備開幕，
他是國際新聞通訊社的紅牌攝影記者，
她是獨自背包旅行的紐約客，
他為了她臨時向通訊社請了一個星期的假，
她為了他延長旅程，
他帶她見識了香港的特色私房菜，
她讓他領悟到一見鍾情原來並非神話。
就在相識第 5個晚上，
他與她發生了第一次親密關係。
他送她到機場時，
兩人在登機門前緊緊地擁抱，
並許下每半年要一起出國旅行的承諾。
也是，愛的承諾。
兩人遊遍了歐亞美澳非各大洲，
原本還計劃趕在馬爾代夫沉沒前遠赴天堂潛水，
沒想到啟程兩星期前，
Megan 遇害了。
大白天被攫奪匪刺中要害當場喪命。
那已經是兩年前的事。
阿栗出席了她的葬禮後堅持獨自飛去馬爾代夫，
他說，那是他對她最後的誓言。
# 你那裡需不需要有人陪
你收不收得到我的思念
想要跟你飛
不用再尋找
陪在你身邊 我什麼都不缺 #
「那你又找到答案了嗎？幸福是什麼？」
他呈一字型地橫躺在雙人沙發上，
舉起左手彷彿想在空氣中捕捉些什麼似的，
望著天花板問道。
我慢條斯理地回答：
『幸福啊，就是隨著年紀越大，而變得越簡單、越純粹的安全感。』
年少時追求轟轟烈烈的愛情，
高調地戀浮誇地愛，
用盡所有力氣去製造浪漫、營造幸福；
現在的我，
卻只想追求細水長流的平淡幸福。
在陽光灑下的晴朗午後，
在藍山咖啡與熱巧克力之間，
我翻閱著『台北爸爸/紐約媽媽』，
你用大白上網讀著我寫的『便利洗衣店』，
偶爾一個眼神，
偶爾一個微笑，
已感受到無與倫比的安心。
隱約在黑暗中，
聽見他，默讀傷悲。
便利洗衣店第三十三章: 祝福篇
太習慣兩個人的生活，
不自覺地以為天長地久是必然的。
直到夢醒時已不在一起，
絢爛了一時，
卻無法平淡走完一世。
天亮了，我不再是你的男人。
結束 4分27秒的通話後，
我默默把燈熄掉，
感覺無力、雙手抱膝坐在冰冷地板上，
跟洗衣機背對背擁抱。
腦海中失控地浮現出蒙太奇般零零碎碎的畫面，
隨手從茶几上拿過紙和筆，
用心寫下眼前的每一個畫面：
想起我第一次鼓起勇氣在你臉頰親了一下，
想起晚上洗衣店打烊後一起慢步走回家的那段路，
想起你替我收拾房間，
想起我們走在波光粼粼的古城河畔，
想起你陪我排長龍就為了吃傳說中的沙爹火鍋，
想起鏡頭遮住臉龐的你，
想起我們一起吃過很好吃的芒果豆花冰沙，
想起你每次想抽煙時都會先乞求我同意的撒嬌模樣，
想起我老是把「不好意思」掛在嘴邊惹你翻白眼，
想起我們邊吃披薩邊看『康熙來了』，
想起我們依偎著瀏覽購物網看有甚麼好康，
想起你愛拿我的大白來玩自拍，
想起我看著你熟睡的模樣，
想起我第一次把洗衣店鑰匙親手交給別人，
想起我們像新婚愛侶般去挑被單、買枕頭，
想起我們說好每年要出國旅遊一次，
想起我們出門前的輕輕一吻，
想起你在我耳邊反复哼唱 Kimberly的『愛你』，
想起你總是能在我還沒開口就知道我要說什麼的得意表情，
想起我站在門邊，看著你走上樓，
想起你靠在窗邊吸煙，我從後邊輕輕抱著你……
以為緊緊握住了，
沒想到最後還是鬆開了。
抱著你的枕頭，
吃著你的杯麵，
我努力回想，
卻怎麼也想不起你頸肩的淡淡香味。
是你帶走了吧。
留下滿室的回憶，
卻把曾經讓我小鹿亂撞、心跳加速的香味給帶走...
漆黑的洗衣店裡，
依稀看見你靠在窗邊的身影，
我輕輕走上前，
伸出手，環抱著空氣，
想像離開了的你還在我懷裡。
想像，我還在你心裡。
親愛的妞妞，
很謝謝你，真心喜歡過我，
對我來說那已經是種奢侈，
我很珍惜，也很感激；
很謝謝你，讓我變成 better man，
為了你而做出的改變，
我會繼續下去，
也祝福你早日遇見能讓你幸福的男人。
還記得你在我面前哼唱過『散場的擁抱』，
抱抱後，就要散場了。
打開烘乾機，
把溼了的心給放進去。
烘乾後，就此擱著吧。
我不想，再驚動愛情。
便利洗衣店第三十二章: 消失篇
很多東西，
就在呼吸間悄悄地消失不見。
像是日落夕陽，
淡淡香味的豆漿雪花冰，
飯桌上的美好時光，
深信自己會做美夢而抱著布偶安然入睡的童心，
悠長假期，
海枯石爛的承諾，
愛情，
還有曾經深愛過的人。
「拉拉去世了。」
老媽在電話另一端淡然地說道。
拉拉是爸媽在老家收養了近十年的流浪狗，
因為帶回家初期老是隨處拉撒，
所以就任性地叫她拉拉。
我喜歡在炎炎夏日的午後蹲在她身邊，
摸著她淺棕色的毛髮，
仰望著蔚藍的天空盡情放空；
離開老家時，
還會特地跑到後院去跟她擁抱，
小聲叮嚀說：
『我不在家裡，你要乖乖陪著爸爸媽媽，好嗎？』
沒想到，
就在今天下午當我喝著第二杯藍山咖啡的時候收到這噩耗。
深知老媽淡然冷靜的語調，
只是為了不想讓作孩子的我擔心，
倒是我顯得有點激動，
使得正把乾淨衣服從烘乾機裡拿出來的格子襯衫男，
也忍不住轉過頭來望了我一眼。
原來不管自己有多大的覺悟，
當死亡來臨時，
還是無法避免地感覺錯愕，
還有失落。
我坐在洗衣店外的板凳，
花了一杯咖啡的時間來哀悼拉拉。
人總是在生活安逸的時候，
容易忘記「死亡」、「離開」與「失去」。
一廂情願地相信人生只有「圓滿」，
和「永遠在一起」。
就像我不曾想過自己會失去你，
更不曾想過有天你會一聲不響、頭也不回地離我而去。
消失，不見。
# Something has left my life
And I don’t know where it went to
Somebody caused me strife
And it’s not what I was seeking.
Didn’t you see me, didn’t you hear me?
Didn’t you see me standing there?
It suddenly seems,
Empty, empty, empty #
「咖啡喝完了，我替你倒多一杯吧。」
妞妞不知道什麼時候站在我身旁，
彎下腰緩緩地拿過我手中冷卻掉的咖啡杯，
露出淡淡微笑，
彷彿安慰說著「有我在你身邊」，
然後一句不問地轉身走回店裡。
那已是，最體貼的陪伴。
好久沒有你的消息，
你還好嗎？
今天無意間發現你刪掉了臉書帳號，
才領悟到你已徹底地離開了我的生活。
反复看著你最後留下的「祝：安康」，
以及我最後回給你的「很感謝你給過我的一切」，
心沒來由地揪了一下。
我沒有掛念，
也沒要打擾，
只想知道此時此刻的你很好，
就足夠了。
p.s. 此篇送給已返回上帝懷抱的愛狗，以及所有已走出我人生的朋友。
便利洗衣店第三十一章：吾愛篇
長凳上放著兩杯藍山咖啡。
洗衣店斜對面兩點鐘方向那家營業已有幾十年、
從店內裝潢、桌椅、氣息到冰品口味都散發出濃厚古早味的冰店，
據說由於年邁的老闆不管費盡多少唇舌，
都無法說服孩子來繼承家族老店，
所以決定把冰店給收掉。
厚臉皮的我聽聞後趕緊三步作兩步地跑到冰店去，
微紅著臉跟老闆開口問說：
『老闆，可以送我外面那張長凳嗎？我每次來吃冰幾乎都坐在那張長凳上，邊喀哧喀哧地咬著消暑的冰品，邊隨手寫些有的沒的；每當有事想不通或腦中一片空白的時候，輕輕撫摸板凳，仿佛就會聽見有把聲音告訴自己，慢慢來吧，聆聽你的心跳，就會找到遺失的答案。』
就這樣，
我滿懷欣喜地把長凳給抱回洗衣店去。
真要說起來，
這張勉強可以坐得下三個人的木制長凳，
表層光澤就像人的皮膚歷經歲月的洗禮早已變得黯淡，
還有小孩拿彩色筆、立可白塗鴉，
以及美術刀刮過的斑斑痕跡，
坐上去左右搖一搖甚至會發出「曳曳」聲響，
但我就是迷戀這種純粹的古早味。
就像親人的擁抱，
也像是童年記憶中嚐過的棉花糖，
又像毛毛細雨輕輕打在皮膚上，
古早味總是能給到我平淡又踏實的安全感；
那種光看名字可能猜不出是甚麼口味的高級名牌雪糕專賣店，
對我來說反而是遙不可及的奢侈，
沒在嚮往，也不敢追求。
對愛情，亦是如此。
討回來的長凳就被我放在洗衣店落地玻璃外，
也成為我近來約會最常去的地方。
無與倫比的自在與舒服。
那是個雨後的下午。
長凳上放著兩杯剛煮好的藍山咖啡，
我跟他有一句沒一句地聊著昨晚看的「春嬌與志明」：
聊到人總要在失去後才懂得珍惜，
聊到第二次機會，
聊到肯為你伸手進馬桶撿手機的好男人，
聊到剋死三個老公的劏豬凳，
聊到竹縫中流動的光線，
聊到「跟住」，
還聊到余文樂反串的「別問我是誰」MV。
「我還以為志明做了甚麼超級無敵感人浪漫的舉動，才成功在結局把春嬌給追回來，沒想到竟然是這麼個爆笑的MV。」
我想了想，緩緩回答說：『有些人可能覺得無釐頭，但我覺得很浪漫啊！兩個人在一起，最重要的不就是讓對方開心嗎？清早爬起來準備愛心早餐、扮鬼臉裝可愛、牽手看好看的電影吃好吃的美食聽好聽的演唱會、睡覺前按摩、還有聆聽著對方的氣息睡去等，快樂啊，就是如此一點一滴累積起來的吧……』
突然想起幾個禮拜前跟朋友跑去唱午夜場KTV，
唱著張智成的『快樂』副歌：
有了你開心D / 乜都稱心滿意 / 鹹魚白菜也好好味，
眼眶忽然沒來由地濕了，
淚水簌簌地流下不知所措的臉頰——
我想要的只是那麼簡單、那麼平凡的快樂，
為什麼卻那麼地困難呢？
身邊朋友近來最常問的問題是：
「你還好嗎？」
我總會笑笑回答：
『托你的福，還不錯。就忙著看電影吃飯喝咖啡逛書店約會...』
「約會？」友人露出驚訝的目光。「這麼快又談戀愛了？」
『對啊，又談戀愛了。』
我刻意頓了頓，才揭曉謎底。『我在練習跟自己談戀愛。』
太多的承諾，
太多的期望，
太多的陪伴，
太多的體溫，
太多的依賴，
太多的習慣，
太多的回憶，
太多的惦念，
使得每次結束一段戀情時，
心情總會感覺到低落與糾結。
開始懷疑，懷疑自己是否值得被愛；
開始放縱，放縱自己沉浸在悲傷中；
開始遺忘，遺忘大笑與熟睡的滋味。
重新開始，一個人生活。
就坐在跟他相同的位置，
幾天前剛從梵蒂岡背包旅行回來的小麥語重心長地說過：
「人啊，經常因為別人討厭自己，自己也漸漸地開始討厭自己；因為別人不再愛自己，連自己也不愛自己；因為別人放棄自己，結果自己也放棄了自己，那是多麼愚蠢的事啊。」
望著對面街消失了的冰品店，
想起吃下第一口老闆親手泡製的冰品時的感動，
想起最後一次轉身前，
見到老闆臉上流露出淡淡哀愁的笑容，
我動也不動，
深怕輕微的搖晃也會把搖搖欲墜的眼淚給晃下來。
「愛，本來就是人與生俱來、無與倫比美麗的本能，只是因為受到這渾濁世界的色欲、貪食、貪婪、懶惰、暴怒、妒忌、傲慢等 Seven Deadly Sins 所污染，而漸漸遺忘愛的美麗。如果說對自己好一些是愛自己的表現，那愛自己就是對自己好一些的出發點。對自己好一些很難嗎？一點也不難，就視乎你愛不愛自己。如果連你也不愛自己，別人怎會來愛你？如果連你也放棄了愛情，把自己封閉起來，愛情又怎會找到你呢？」
小麥淡定的語氣，
使我被催眠似的緩緩點了點頭。
臉頰，卻是乾乾的。
我決定要好好愛自己。
在下一個愛自己的人出現前，
好好地，
陪伴自己，
疼惜自己，
擁抱自己，
愛上自己。
那是個雨後的下午，
長凳上放著兩杯剛煮好的藍山咖啡。
他微微駝著背，
仰望依偎在天空懷抱裡的彩虹淡淡說道：
「我好愛你哦。」
我笑了，
轉過頭去望著他：『我也愛你哦。』
便利洗衣店第三十篇: 重生篇
反正，
最後每個人都孤獨。
只剩下我跟這家洗衣店，
想想，總比只有我一個人來得好些。
那是個發光的國度。
微弱的光像棉花糖在我身邊奔跑著，
溫暖的光猶如記憶中媽媽的雙手把我擁入懷裡，
刺眼的光傲慢得令我睜不開眼睛，
走了好久，
遇見了許多熟悉的面孔，
但我還是不停地走，
不停地在人群中東張西望、回過頭去、踮起腳尖眺望。
鈴鈴。鈴鈴。
周遭的光這時忽然之間煙霧般迅速散去，
眼前視線漸漸模糊，
模糊得只剩下一片寂然的黑暗。
空氣變得越來越稀薄，
耳際的鈴聲忽近又忽遠地反复響起，
我有力沒力地睜開眼睛，
才發現自己已咻然回到了洗衣店。
有人說，
當一個人想念你的時候就會跑到你的夢裡去。
第13晚了，
還是沒有夢見你。
漆黑的洗衣店裡，
我裹著乳白色的羽絨被單，
捲縮著身子盡可能讓手腳依偎著洗衣機，
唯有如此，
我才能安穩地入睡。
從第1夜的悲傷，
第3夜的無法呼吸，
第4夜的憤怒，
第7夜的自責，
第10夜的不知所措，
再到第13夜睜開眼睛時感到的淡然，
我知道自己，
已漸漸適應沒有你的生活。
重新回到，一個人的生活。
鈴鈴。鈴鈴。
夢境中的鈴聲再度響起，
令我不禁懷疑自己只不過是從夢境中的夢境中醒來。
再三確認後，
才搞清楚原來是角落的室內電話在響。
我拖著彷彿不是自己的軀殼，
懶洋洋地爬起來接電話：『喂？』
「終於接電話了！你沒事吧？電視新聞說你那邊發生地震，威力還有 7.5級那麼嚴重，我從半小時前就一直打你手機打不通，心想會不會出事了，才趕緊試著撥你洗衣店裡的室內電話，撥了好幾遍終於有人接！你、你還好嗎？」
電話另一端的人半操心半埋怨地說了一大堆後，
睡眼惺惺的我才想起是誰。
『小克，我沒事。剛剛睡得很熟沒聽見電話響而已，我沒事…』
「發生地震還睡得像豬那樣熟？」人在倫敦的小克無法置信地說道，但聽得出已經沒有起初的擔心與激動。「人沒事就好，人沒事就好。那我掛了，記得要小心、好好照顧自己。」
心裡感覺暖暖地，
我等電話那端傳來「嗶嗶」聲後才放下話筒。
轉頭一看，
洗衣店內確實留下發生過地震的痕跡：
散落滿地的書、雜誌和明信片，
桌上東歪西倒的過期牛乳，
還有倒下（卻奇蹟般安然無損）的熔岩燈，
就像是隔壁家調皮的小男孩來玩鬧過遺留下來的殘局。
我走在月光裡，
躡手躡腳地把東西一一擺放回原位後，
輕輕靠著洗衣機，
拿羽絨被單裹住自己坐在地板上。
腳板傳來的冰冷感使我不禁打了個哆嗦：
會不會有一天，
自己就這樣一個人在洗衣店內孤獨、安靜地死去？
「就算是一個人，你也得對自己好一些。」
左邊突然傳來熟悉的聲音，
我訝異地轉過頭去，
看見自己微微傾前彎著腰坐在落地窗邊的沙發上，
沐浴在皎潔的銀色月光下。
「你眉頭開了 所以我笑了
你眼睛紅了 我的天灰了
呵天曉得 既然說 你快樂
於是我快樂 玫瑰都開了
我還想怎麼呢
求之不得 求不得
天造地設一樣的難得 喜怒和哀樂
有我來重蹈你覆徹……」
眼前的那個我手放在大腿上輕輕打著拍子，
哼著近來反复聽著的巴奈版『你快樂所以我快樂』，
隨性的聲音彷彿在跟我說悄悄話。
聽著聽著，我聽懂了。
我眉頭開了，所以你就笑了；
我眼睛紅了，你的天也就灰暗了；
我快樂，你自然就快樂；
我是你，你就是我，
反正最後每個人都孤獨，
你和我，原來才是天造地設的一對……
回到一個人的生活，
其實沒那麼可怕。
可怕的是自己曾經如此認真投入的感情卻被推翻，
要承認自己愛錯了，
要微笑說再見，
要告訴自己『你的幸福不見了』，
要平常心放下這一切，
原來是好難、好難的一件事。
就在第 14天的日出復活前，
我默默告訴自己，
都結束了吧。
用微笑，慶祝一個人的重生。
便利洗衣店第二十九章: 誓詞篇
我常在想，
世界上最美麗的文字，
不是披著幾百年或幾千年歷史羽衣的詩詞，
也不是流行樂曲催人熱淚的歌詞，
而是誓詞。
一對相愛的戀人在婚禮上傾訴愛意、承諾未來的誓詞。
秋子在我家洗衣店裡，
寫著誓詞。
就在我失戀後的一個星期。
我常在想，
幸福就像是古早味壽司屋每日限量的頂級鮪魚刺身。
有人幸運嘗到鮪魚肉身與油脂在舌尖絲綢般化開來的完美口感，
露出幸福洋溢的模樣；
有人則聽見老闆說「抱歉賣完了，下次請早」只好失落地離開。
心裡感到慶幸，
自己剛結束戀情的霉運顯然沒有傳染給身邊朋友，
盡管自己吃不到，
但還是衷心祝福有幸嚐到刺身美味的幸運兒。
而且，
還得幫幸運兒寫結婚誓詞。
「你還記得很多年前我們打賭說過，誰先結婚就得替對方寫誓詞嗎？」穿著白色連身洋裝，靠在落地玻璃窗邊的秋子側著頭突然問道。
我有股不詳的預感。
「你輸了！我要結婚啦！」
她露出跟名字一點兒都不符的燦爛笑容，
調皮地吐了吐舌頭，
隨著她轉身而輕舞飛揚的白色裙擺顯得有點刺眼。
不祥，
當然不是因為秋子比自己早結婚，
而是沒想到自己要在失戀的狀態下替好友撰寫結婚誓詞。
我不知道愣了多久才回過神來，
苦笑說道：『我…… 剛失戀了。』
秋子往上揚的嘴角僵住了，
笑聲在空氣中凝結，
就連裙擺也不好意思地低下頭。
猶豫了半晌，
我勉強擠出個笑容：『但沒關係，誓詞我還是可以幫你寫。』頓了頓，忽然又想到甚麼似的趕緊補充：『那是如果……你不介意我是不祥人，哈哈。』
她小心翼翼地看著我，
體貼地問：「真的不會…太勉強嗎？」
『我堅持。』我沒勇氣望向右邊玻璃窗的倒影，因為我知道，會看到一張逞強的臉孔。『我堅持。我很想做些什麼，就當是身為老朋友的我送給你最真摯的祝福。』
秋子哭了，
給了我一個大大的擁抱。
失戀後的第一個擁抱。
就這樣，
還沈浸在悲傷氛圍中的我要替好友寫誓詞。
秋子跟未婚夫翔的愛情故事，
包括中間的波折、誤會、爭吵、破鏡重圓等細節我都很清楚，
她性格與品味我也很了解。
花了兩杯藍山咖啡的時間來溝通，
我等秋子離開後，
喚醒大黑，準備開始下筆。
傍晚時分，
外頭的雨點滴滴答答地跳著舞，
風鈴慵懶地說著「歡迎光臨」和「謝謝光臨」，
店內響起此起彼落的聊天聲，
洗衣機淅瀝淅瀝地哼著荒腔走板的歌聲，
烘乾機轟隆轟隆地和著，
濃郁的咖啡香味牽著潮濕的雨味在空氣中滑翔，
我專心地，想著寫給秋子的誓詞。
也許是這幾天的心情亂糟糟的，
腦海中浮現很多字，
落到鍵盤上卻變成一副怎麼拼也拼不出圖案的爛拼圖，
再不然就是情緒沒到位。
寫了又刪，刪了又寫，
寫到最後整份文字檔案還是被扔進回收桶裡。
在夜幕般的電腦桌面上，
眼角忽然瞄到一份幾乎被遺忘的文字檔案，
取名：給幸福的自己。
我常在想，
自己跟『慾望城市』裡米蘭達的個性相近：
對婚姻沒有憧憬，
但還是想在自己在乎的人面前讀出誓詞，
用言語來表達自己對這份情感的重視，感恩，還有承諾。
原以為我們總有一天會走到那兒，
所以自半年前就開始用文字，
記錄下你的笑容，
記錄下發生在你我身邊大大小小的幸福回憶，
記錄下好多、好多想要跟你一起實現的夢想……
風鈴靜止了。
洗衣機與烘乾機靜止了。
原本在空氣中流動的咖啡香味也靜止了。
屏住呼吸，
大夥兒看似不在乎但其實偷偷留意著我的反應。
該是鼻尖的咖啡因子作祟吧，
我沒掙扎太久，
即鼓起勇氣打開這盒潘多拉。
需要面對的，
終究還是得去正視。
心想最壞的事都已發生了，
還有什麼事會比簡訊說分手來得更可怕的呢。
手指輕輕在觸控板點擊兩下，
文字猶如流星雨般墜下而佔滿了整片夜幕：
『經常聽人說，
上帝關掉這扇門後會開另一扇窗給你，
不是基督徒的你過去經常聽過就算，
有時甚至露出不屑的眼神。
但如今，
奇蹟真的發生了。
親愛的阿布你要記得哦，
第一次有人跟你說「我愛你」；
第一次有人可以完完全全接受不完美的你；
第一次有人讓你感受到被疼愛、被珍惜、被放在心上原來是幸福的；
第一次有人把你視為生活的重心、世界的中心；
第一次有人願意跟你編織屬於兩人的未來；
第一次有人讓你想愛不止這輩子，還有下輩子、下下輩子；
第一次有人使你領悟到在對的時間遇見對的人，原來是如此、如此幸福的一件事……
親愛的阿布你要記得，
你是世界上最幸福、最幸福的人哦～』
讀畢，心感覺好酸、好酸，
滑下嘴角的淚水，
為何卻那麼地苦澀呢……
我常在想，
希望有個簡單的庭園婚禮，
在牧師與數十人來賓的見證與祝福下，
對著心愛的人親口唸出誓詞。
只可惜，
站在我眼前的人不會是你。
雖然無法注視著你雙眼說『我願意』，
但我還是由衷地感謝你帶給我的一切回憶，
感謝你讓我相信愛情、
相信自己是值得被愛的。
微笑說再見。
便利洗衣店第二十八章: 愚人篇
如果今天，
我告訴你我們分手吧，
你會以為這是愚人節玩笑，
還是認真地說好呢？
If I ain't kidding… …
# 愛是愚人的國度 不能自拔不懂退出
我們都回不去最初
曾美麗但還是不滿足
愛是自愚愚人演出 答案清楚才能謝幕
劇情 是笑 是哭 #
一盒牛乳，兩盒牛乳，
三盒牛乳，四盒牛乳，
五盒牛乳，六盒牛乳。
我怔怔望著桌上六盒日本福島白桃風味的水蜜桃牛乳，
左手拿著第七盒。
雖然牛乳在五分鐘前才特地微波加熱過，
但此時此刻的我，
手心卻是異常地冰冷，
輕輕嘆了一口氣，
緩緩地把牛乳放在第六盒的右手邊。
七盒牛乳。
甚麼時候開始的呢？
我想應該是自幾個月前水蜜桃不知怎的突然跳上顧客的洗衣籃，
把剛烘乾的衣服踩髒而被我訓了頓後，
就漸漸發現她開始性情大變：
很少走上前來跟我撒嬌，
也不再依偎在我腳邊睡午覺，
就連把她最愛的水蜜桃牛乳倒在盤子裡後，
也是愛理不理似的，
心情好就走過來，
沒心情的話不管我怎麼哄怎麼叫也懶得睬我。
我以為只是近來氣候有點悶悶的，
她才鬧點情緒；
沒想到一個星期前，
水蜜桃不見了。
愛，也不見了。
伸手輕輕撫摸桌上的思念，
反覆想了無數遍的問題再度浮現腦海中：
你去哪裡了呢？
有時也搞不清楚，
我想念的「你」到底是指水蜜桃，還是愛情。
進入四月的天氣開始轉涼，
我不經意地拿起排在最左邊的牛乳，
看了看印在乳白色包裝底下的賞味期限：
01. 04. 12。
湊巧是今天，愚人節。
喚醒大黑，
輸入密碼登錄，
指尖在鍵盤上無力似地敲打著：
『如果今天，我告訴你我們分手吧，你會以為這是愚人節玩笑，還是認真地說好呢？If I ain't kidding... ...』
注視著臉書狀態更新的按讚人數和留言逐個增加，
內心感覺異常地平靜，
過去一個星期來最異常的平靜。
你說不出口的話，
由我來說吧。
就在，愚人節這一天。
叮鈴叮鈴。
不知道坐著發呆了多久，
深陷黑洞的思緒忽然被風鈴的搖曳聲拉回現實中。
轉頭一看，是小麥。
「走吧。去喝兩杯。」他說。
我不語，搖了搖頭。
「你別再如此折磨自己了。」他嘆了口氣，在咖啡桌前的雙人沙發坐了下來。「戀情的開始確實很美好，你的眼神是清澈的，你的笑容是開朗的，還有你部落格的文字也讓我深深感受到你是幸福的。但自從去年聖誕節你們吵了場大架後，一切都改變了。你變得很安靜，常對著空氣發呆，常坐在角落望著窗外放空，眼神還不時流露出恐慌、心虛與不安全感。就連你煮的藍山味道也變質了，你是知道的，不是嗎？」
我的視線開始模糊，
感覺體內有股炙熱的溫度迫不及待想要湧出，
我咬了咬下唇，
努力不讓湧泉決堤。
「跟朋友聚餐也不願承認你的身份，人家真的有把你當成男朋友嗎？生了場大病，人家有表示關心嗎？你的委屈求全，人家知道嗎？明知道你心裡不安，人家只會說你想太多，有做過什麼舉動安撫你嗎？要維繫遠距離戀情本身就非常難，人家卻可以幾天不回你的簡訊。過去幾天聽見電話響就手忙腳亂，人家卻悄悄地把你 unfriend 掉。問問你自己，這真的是愛嗎？問問你自己，在這段感情裡面你還有沒有自尊？」小麥咄咄逼人地說道。
把我試圖遺忘的處處傷口，狠狠地撕裂開來。
『我知道。我都知道。但我們曾經，是如此轟轟烈烈地愛過。曾經如此堅定不移地相信過，我們是最幸福、天造地設的一對。曾經感受過彼此皮膚最赤裸的溫度，曾經為了對方的眉頭開了而笑了，也曾經為了彼此的眼睛紅了而天灰了，我甚至曾經計劃過要放棄這家洗衣店，只為了能共織屬於我們的未來。』收音機這時傳來巴奈的歌聲，隨性地唱著王菲的「你快樂所以我快樂」，我再也把壓抑不住而掉下豆大的淚水。覺得好累。『愛呢？到哪裡去了呢？愛情怎麼說結束就結束呢？曾經如此地相愛，為何卻連半句解釋也沒有就消失了呢？』
我遇溺般地緊緊抱著小麥，
把在心裡反复問過無數遍的疑惑放聲哭了出來。
所有的夢想都碎了。
所有的微笑崩潰了。
所有的悲傷猶如鮮血般流淌。
所有的美好時刻變得模糊。
所有的承諾，灰飛煙滅了。
這個愚人節，
我在任性的眼淚中恢復了單身。
原來，
一直以為找到了幸福的自己，
只是個愚人。
# 我們都回不去最初 怎麼愛還是不滿足
愛是自愚愚人演出 答案清楚才能謝幕
結局 是笑 是哭 #
便利洗衣店第二十七章：接受篇
有人說，
人的靈魂在死之前會離家出走一趟，
詢問過陌生人的意見後，
再決定是否要撐下去，
還是就此讓軀殼失去溫度。
就像是踮起腳尖在馬薩達懸崖邊上，
俯視著，發出詭異光芒的死海。
# I cried for you
When the sky cried for you
And when you went
I became a hopeless drifter #
最近突然心血來潮，
翻回俄羅斯女歌手 Katie Melua 幾年前的專輯『Piece by Piece』，
反复聽著『I Cried for You』這首歌。
左手拿著留有餘溫的咖啡杯，
我凝望著落地玻璃窗外人潮擾攘的街頭，
眼角不經意地瞄到有好些路人從我面前走過後又轉過頭來，
不知道是好奇我到底在看些什麼，
還是我發楞的表情很呆、很好笑。
管它的。
年紀越大，
越來越享受活在自己的世界，
也越來越不在乎旁人的目光。
緩緩伸出冰冷的右手觸摸玻璃上隱約的倒影：
黑框眼鏡遮住了三分之一張臉，
凌亂的頭髮，
還有趁我睡著時偷偷長出來的鬚根，
我不禁笑了。
「請問，這咖啡可以喝的嗎？」
身後這時冷不防地傳來一把男生的聲音，
扁扁的、淡淡的。
我承認自己有嚇了一跳，
轉過頭去才猛然發現穿著寬版深灰色帽T的他站在我右後方，
肉肉的體型感覺有點不自在地駝著背，
嘴角揚起，卻又不像微笑。
『請…請喝吧。咖啡是免費供應的。』
我回以禮貌性的笑容，
但眼神還是忍不住飄到他身後的玻璃門 —— 風鈴還在。
我親自倒了杯藍山咖啡遞給男生，
然後在面對著洗衣機與烘乾機的紅色雙人沙發上抱膝坐了下來；
他則雙手握著咖啡杯，
靜靜坐在我左前方的淺褐色單人沙發。
我別過頭去對著窗外，
閉上眼睛享受午後陽光恣意灑在身上的溫暖與慵懶。
「好香的咖啡，是藍山嗎？」
一把低沉、厚實的聲音突然又把我嚇了一跳，
故作鎮定地睜開雙眼，
才發現一名身穿筆挺西裝的男子不知道什麼時候已坐在自己左手邊：
高挺的鼻子正認真聞著杯子裡的咖啡香，
自然卷的短髮更加突顯出他深邃的五官，
沒碰到杯子似的輕輕喝了一小口，
薄薄的嘴唇隨即露出小孩般心滿意足的微笑。
我納悶：
風鈴，睡著了嗎？
還在猶豫該如何開口，
告訴他那是我剛喝過的咖啡杯時，
坐在對面的男生突然開口：「請問有蛋糕嗎？」
我傻了，
勉強擠出了笑容搖搖頭，
內心卻在想：我這裡像是西餅店或咖啡館嗎？
男生一副「我也猜到這裡應該沒有蛋糕」的表情，
自顧自說道：「我最愛紐約芝士蛋糕了。使用純芝士烘焙而成的蛋糕，上頭還有層酸奶油，綿密的口感優雅地在舌尖融化開來，濃郁的香氣夾帶一絲絲清新的酸味，屬芝士蛋糕界的上乘極品；提拉米蘇也很迷人，層層疊疊的豐富口感就像拆禮物時的驚喜，芝士與咖啡味跳著浪漫的華爾茲，沉浸在朗姆酒的華麗氛圍中；還有法式千層蛋糕……」
我忍不住打斷：『對不起，你想要吃蛋糕對嗎？這裡斜對面有條小巷，裡頭藏了一間很有設計感的主題咖啡館，她家招牌藍莓芝士蛋糕還是每日限量的……』
男生原本注視着躲在咖啡桌下熟睡的水蜜桃的目光，
終於轉移到我身上，
讓我有機會看清楚他揚起的嘴角不是微笑，
而是稚氣的倔強。
「我愛吃。小時候每天放學回到家，桌上就有滿滿的零食、水果和甜點，如果考試考到 80分還會有芝士蛋糕吃。我記得，媽媽總是瞇著眼睛笑笑看著我，溫柔地說，吃多點，吃多點。所以縱使媽媽發生意外去世後，我還是不停地吃，拼命地吃，因為那是我對她的最後一絲回憶。」男生有點顫抖的聲音裡，是滿滿的哀傷。「我小學體重就已經 130多磅，中學時期更是突破 200磅，周遭的同學都笑我大飯桶或豬頭柄，取笑哪個女生看上我就是瞎眼了。沒有人明白，我其實只是想在食物中探尋媽媽的氣息，找回昔日幸福的記憶；但不管吃再多，我都找不回熟悉的感覺，甚至漸漸地忘掉媽媽留給我的笑容……我不想再失望，也受夠了同學們的嘲笑，所以，我跳了下去。」
我倒抽了一口氣，
腦中浮現兩天前「墜樓理大生留遺書 我胖又醜沒未來」的新聞頭條。
偷瞄一眼身旁的西裝男，
只見他就像愛麗絲闖入仙境般沉浸在滿室的咖啡香味中，
完全沒在留意我跟男生的對話。
「我做錯了嗎？」
男生露出迷惘的眼神，小小聲地問道。
我想了想，才小心翼翼作答：『為了別人而把自己搞得不開心，很無謂；為了旁人目光而放棄自己的生命，更是不值得、很愚蠢的事。我堅信，每個人都不完美，但每個人都很美麗。胖也好矮也好醜也好怪也好，關鍵就在於你是否願意坦然接受這麼個不完美的自己，時時刻刻提醒自己，我是美麗的。如果連你也看不起自己、嫌棄自己、厭惡自己，那別人也不會來愛你。』
男生再也壓抑不住，
彎下身子，
雙手緊緊捂著臉放聲大哭。
狠狠地把下半輩子錯失掉的眼淚，
一次過全哭出來。
# I cried for you
When the sky cried for you
And when you went
I became a hopeless drifter
But this life was not for you
Though I learned from you
That beauty need only be a whisper.. #
等我回過神來時，
整家洗衣店只有我一個人，
以及咖啡桌上兩杯冷掉的藍山咖啡。
聽人家說過，
人的靈魂在死之前會離家出走一趟，
詢問過陌生人的意見後，
再決定是否要撐下去，
還是就此讓軀殼失去溫度。
心臟，不再跳動。
如果還來得及回頭，
我想他日後會成為很成功的蛋糕師傅或美食家吧。
如果，還來得及回頭。
便利洗衣店第二十六章：演戲篇
我竟然跑去演戲。
說「演戲」其實有點誇張，
就只不過是演出學生的畢業作品，
前後出鏡不到幾分鐘；
用「跑去」這字眼似乎也不太恰當，
因為微電影就在便利洗衣店裡進行拍攝，
我根本沒有「跑」去哪裡。
不過「竟然」倒是非常貼切，
從沒想過竟然有人會問我：你有興趣演戲嗎？
曉敏和筱雯不知道什麼時候站在雙手捧著咖啡杯的我身旁，
突如其來地問道。
她和她是附近大學廣播系的學生，
每週末都會定時拎著髒衣物來洗衣店光顧。
曉敏個子嬌小、笑容甜美，
經常不顧旁人目光地大聲朗唸出手中時尚雜誌的內容，
有時還會唸到我寫給雜誌的稿件，
但我深信她應該不知道這些文字竟然出自一名洗衣店老闆的手中；
留著一頭烏黑長發的筱雯個子高挑，
像是小女生的靈魂不小心溜進大姐姐的軀殼，
走路老是駝著背，
拍照時總愛扮鬼臉（我發誓沒有要偷窺，只是兩位女生實在太明目張膽）。
她倆清脆的笑聲，
給藍山咖啡獨特的酸苦風味增添一絲甜意，
那是，青春的味道。
『我沒試過，戲份會很多嗎？』我猶豫了半晌，轉過頭問道。
「其實沒有很多，卻是整個故事重要的轉捩點……」
曉敏故作輕鬆地解釋說。
『如果妳們覺得我適合，我沒問題。』
找不掉理由推辭的我，決定一口答應。
「還有……還有一件事。」筱雯這時吞吞吐吐地說道。
『還有什麼？』我突然緊張起來。
「就是……請問…可以借用你的洗衣店讓我們進行拍攝嗎？」
我笑了笑：『這問題我說 yes 的機率，會比第一道問題來得高。』
就這樣，
我答應人生第一次戲劇演出。
人生，總得瘋狂一下。
就像書局時不時就會出現什麼《死前必做 100件事》之類的新書，
死前必做，不做會死，
在在提醒我們不要老是活在 comfort zone 裡頭，
你不願踏出去，
永遠也不會知道外面的世界有多精彩。
錯失一段，
華麗的冒險。
# 長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空
這一趟華麗的冒險沒有真實的你陪我走 #
這是個孤獨的故事：男主角嵐孤獨地睜開眼睛，孤獨地自言自語，孤獨地買了兩份午餐，孤獨地拿起安靜的手機聊天，孤獨地自拍，孤獨地約會，孤獨地抱著空氣睡覺。孤獨地以為，自己不孤獨。孤獨地倒了兩杯藍山咖啡，孤獨地坐在雙人沙發上。
『思念是個無底洞。有時你以為自己看見絢爛的彩虹，殊不知你的生命正逐點逐點被黑暗吞噬著……唉，她出車禍離開都已快一年了，你怎麼還把她留在自己身邊呢？』我開口說道。
他溫柔的雙眼頓時變得呆滯，
彷彿沉睡已久的植物人剛剛甦醒般顯得無助，
手足無措，
舌尖傳來的酸苦令他想流淚，
卻怎麼也流不出……
『你沒發現她注視你的目光越來越哀傷，或者說，你選擇沒發現。你用盡所有力氣把她留在自己身邊，同時也不費吹灰之力地把其他人推出你的生命外。你一個人努力地過著兩個人的生活，但你沒想過其實她更希望的是你放下她，放下思念，放下悲傷，勇敢地開始新生活。或者說，你選擇不去想。她寧可看見你徹底崩潰、放聲大哭一場，也不願見到你嘴角僵硬的逞強，你知道的，只是你選擇不知道。』我頓了頓，緩緩轉過頭去瞇眼望著窗外藍得沒有一片雲的藍天。『就在這晴朗的一天，讓她離開吧。』
他終於忍不住哭了，
苦澀的眼淚像湧泉般嘩啦嘩啦地流下。
我閉上雙眼，
讓溫暖的陽光化作羽衣輕輕地將他包覆，
低聲哼著雷光夏的『第36個故事』：
# 溫暖的太陽照著 冬天的花
你微笑著讓我 抹去眼淚
看這座城市 漫漫 被時光移動
若伸出手 還是渴望被你把握 #
親愛的，再見了。
「謝謝你啊老闆，多虧你幫忙客串還借出場地，我們的微電影才能拍得這麼順利…」
結束兩天的拍攝工作，
製作團隊忙著收拾攝影機、燈光、服裝、道具等東西時，
曉敏和筱雯露出疲憊的笑容跑上前來道謝，
我微笑說：『沒關係。大家辛苦了。』
騷動不安的空氣，
在半小時後總算恢復平靜。
我把沙發、地毯、咖啡桌和雜誌喬回原位後，
才悠閒地冲煮一壺藍山咖啡，
倒入溫熱過的咖啡杯，靜靜地享用。
親愛的同學們，
我才要感謝你們呢。
感謝你們給我機會嘗試以前不曾嘗試過的體驗，
感謝你們讓我重拾昔日那股熱情、熱忱、熱血，還有遺失了的心跳，
感謝你們使我認清自己，
其實對媒體工作依舊念念不忘。
原來，要注視內心的那個自己，
是需要那麼多的勇氣。
(攝影: Jj Lim 文字: 布萊恩)
便利洗衣店第二十五章：逞強篇
我以為自己很堅強，
堅強地自己照顧自己；
但原來，
我只是還沒找到放棄逞強的機會而已。
直到，你走進了我的生活。
咳咳咳。
我帶著口罩，
整個人全身無力地趴在玻璃桌上，
睜不開的眼皮讓我終於領悟到生命中不能承受的輕，
被催眠的舌尖，
才剛喝過兩瓶檸檬口味的利賓納卻又已忘記甜的滋味，
微微發燙的溫度使手腳幾乎失去了知覺，
呼吸稍一用力就忍不住咳，
連續昏睡了18個小時的後遺症就是頭昏腦脹，
迷迷糊糊之際，
額頭突然感受到冰冰冷冷的涼意。
「是……退熱貼嗎？」
力不從心的我依舊無法睜開眼睛，
嘴裡含糊地說著「謝謝，好酥糊哦……」，
很不禮貌地享受著這份不知誰人送來的舒適。
『酥糊你頭啦。你啊都病得不省人事了，為何還要勉強自己開店呢？情人節明明就沒什麼客人，少開一天又不會死，反正人家又不差那幾件衣服，反倒是你，打給你手機不接、發簡訊也不回，為何不在家好好躺著休息呢？你應該就是因為過去幾晚都在店裡睡覺，才會著涼的吧？』
一隻溫暖的手掌，
輕輕劃過我發燙的臉頰、脖子和手臂，
很努力地想這把聲音是誰，
花了半晌（或許更久也說不定）終於想起—— 小麥。
洗衣機轟隆轟隆的轉動聲時近時遠地傳入耳裡，
就像列車在記憶的軌道上緩緩行駛著，
我想起小麥在很久很久以前說過的一句話。
『你別逞強了。』
當時第一次聽見這句話的我，
頓時崩潰。
天曉得我過去有多努力地學習一個人生活，
一個人吃飯，
一個人看電影，
一個人生病，
一個人照顧自己，
一個人適應雙人床的冷清，
一個人守著一個人的秘密，
一個人陪伴著一個人的孤單，
一個人承受著一個人的悲傷。
與其說我不願崩潰，
倒不如說我害怕崩潰，
崩潰後的慘劇還不是得自己去收拾。
一把鼻涕一把眼淚地，
也沒人會同情你。
所以，我很努力地學習堅強。
沒想到我的堅強一眼就被小麥看穿，
所有的武裝所有的委屈所有的心酸所有的壓抑所有的若無其事，
全被溫柔地撕裂開來，
等赤裸裸的我回過神來，
才發現自己早已淚流滿面、潰不成軍……
『想哭就哭吧，你別逞強了。』
我哭了一杯藍山咖啡、
兩杯藍山咖啡、
三杯藍山咖啡的時間，
從沒想過自己的身體竟然收藏了那麼多的淚水，
逞強的淚水。
那已經是很多年前的事，
當小麥還留著及肩的長髮。
當我還是王振文的時候。
再一次的崩潰，
就在幾年後認識了你。
『你還好嗎？需要我載你去看醫生嗎？』
小麥的聲音把我硬拉回了現實，
我花了很大力氣才把眼皮撐開，
瞇著眼望著身體跟自己成垂直線的小麥，
灰色的帽T，
那是夏天最喜愛的顏色。
喉嚨勉強擠出這幾天不知第幾句話：
「我沒事，躺下來休息下就好了。咳咳。夏天呢？沒跟夏天慶祝嗎？」
『都老夫老妻了，慶祝甚麼。文呢？沒打電話給你嗎？』
「小白……我關靜音了。」
『難怪我怎麼打都沒人接，我還在想你是不是暈倒過去了。』他隨手拿起小白，『有六通未接來電，文昨晚和今早都有打給你，要回撥嗎？』
「……」我猶豫。
該讓文擔心嗎？
『哈囉，文嗎？我是小麥……他還是那老樣子……你等下。』
原以為小麥只是在開玩笑，只見他遞給我的小白還真的是在通話中，我才趕緊把小白貼在耳邊：「咳咳，文？」
『終於找到你了。剛醒過來嗎？小麥說你生病還跑到洗衣店去，怎麼不好好在家休息呢？親愛的很抱歉，沒法陪在你身邊，讓你生病也得一個人去面對，燒退些了嗎？聽見你的咳嗽聲我好心疼噢，如果真不舒服就讓小麥載你去看醫生，別說甚麼怕麻煩別人而逞強，好嗎？』
我溼了眼眶：「嗯，我確實有點太勉強自己了……」
『親愛的，記得要照顧自己，等到哪天我們在一起了，就讓我好好地照顧你、呵護你、關心你。』
「嗯…」
『情人節快樂。』
「情人節快樂。」
按下結束通話鈕後，
我用雙手撐著身體坐了起來，
看著靠在落地玻璃旁的小麥，
弱弱地說：「載我，去看醫生吧。」
小麥滿足地笑了笑。
親愛的，謝謝你哦。
我以為自己很堅強，
但原來，
只是一直沒有遇到放棄逞強的機會而已。
謝謝你看穿我的逞強，
讓我恣意地在你懷裡撒嬌。
Happy Valentine's ^^
