香江第肆篇》留下

南丫岛 02.03.2009

阴凉的天空拥抱着我
那是刚洗过暖水澡赤裸走出来的温度
口中呼出的空气白白的
心底暖暖的

轻声哼着《海角七号》主题曲
嗜睡的我
在宁静的洪圣爷湾
贪心地小憩了一会
短暂的睡梦间
我忘掉了你

海浪低吟着对爱人的思念
我忘掉了你

脱鞋走在湿湿的沙滩上
我留下了脚印
也悄悄留下了
让海浪带走了
对你的爱意

香江第叁篇》写意

冷风
吹得脸直发冻
内心的浪漫情愫
却坚持坐在露天咖啡座

百般不愿错过这片迷人的香江景色
雾蒙蒙的
仿佛被棉花糖包覆着
空气中
还飘散着幸福的味道

热巧克力温暖着双手
偶尔抬头欣赏景色
偶尔低头细嚼西加奈子的《黄色大象》
笨重的缆车不时在脚下开过
麻雀不经意地驻足、
窥了一眼再优雅地飞走

餐馆隐约传来的爵士乐
沙沙落在脚旁的树叶
还有此起彼落的谈话声与笑声
我笑了
满足地笑了

虽然身边没伴
但我并不感到寂寞
孤单 但不寂寞

冬天
是如此地理直气壮
写意
尽在不言中



山顶 01.03.2009

待了整个下午
终于看到香港夜景
真的很漂亮
仿佛山脚下的璀璨灯火
都为自己而发光
慰籍 孤单的心灵

香江第贰篇》勇气

在朗豪坊戏院
一个人看了《爱到底》
在泪水与笑声间
慢慢重拾爱的感觉

最喜欢的
是九把刀执导的《三声有幸》
大猪啊
如果那天我快离开了
应该也会找跟我拥有相似声音的人
在每年忌日打电话给你
最想跟你说的是：
哭，是要的
但也记得要吃饭
吃饱了，
才有力气继续哭

最没感觉的
很抱歉
是音乐鬼才方文山的《华山·24》
失去记忆
失去爱情
发生意外忘记掉最深爱的人这种桥段
未免太俗气老套了吧？

广告导演陈奕先的《幸运》
剧情最简单
“不要做后悔的事情
把握机会说抱
不要错过对自己来说是全世界的女孩”

黄子佼的《第六号流海》
最搞笑
周采诗不计形象的演出
为电影划上完美句点

结束了92分钟的电影
我提起勇气
拿起手机拨电话给你
一如往常 你没接电话
该又是在忙着吧
有点失望
但同时也松了一口气

爱 真的需要勇气

香江第壹篇》思念



大屿山 昂坪市集 21.02.2009

漫天的爱心
随风摇曳
我拮下最炙热一片
捧在手心

那是满满的思念
与我对你的心意

序》启程

风啊
即将起飞了
我的呼唤
你听见了吗？

只能笑自己傻
都没跟你说过
却又希望能在上机前接获你电话
只想听一听你的声音
一句简单的一路顺风也好

风啊
你好吗？
几光年外的我
会好好的

不要说话

深色的海面扑满白色的月光
我出神望着海心不知飞哪去
听到他在告诉你
说他真的喜欢你
我不知该 躲哪里

爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密
在每天的清晨里
暖成咖啡 安静地拿给你

愿意用一支黑色的铅笔
画一齣沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说话

愿意用一支黑色的铅笔
画一齣沉默舞台剧
灯光再亮也保住你
愿意在角落唱沙哑的歌
请原谅我不会说话

爱是用心吗
不要说话

*** *** *** *** ***

赶着杂志稿
无意间在电视上听见陈奕迅这首《不要说话》
即刻深深被他那温柔的声音
被歌曲的旋律
被歌词的内容所打动

请用心聆听
字里行间细腻的情感
那是我
没勇气说出的话

即将启程了
你我之间的距离将越来越远
也许
你我之间从来不曾靠近过

你会想我吗？
我想你
请用心听
不用说话

最近生活很简单
八个字可概括：
上班睡觉珠光宝气
是的 我很慢
现在才来看港剧《珠光宝气》

没有上网追剧的习惯
更重要的是
打从一开始
就觉得自己不会喜欢《珠光宝气》
看到第六十几集了
还真有点惊讶自己竟然有耐性追看下去
因为整部电视剧
也只有八个字可概括：
城府心机奸诈狡猾

中学的时候
好友古锥便推荐我看《新厚黑学》
她说：
你这个人啊 就是没有城府
出来社会很吃亏的

当时
我一笑置之
多年后
每当遇到挫折时
不时会想起她这番话:

原来自己还真那么容易被人看透哦？

是的 我没什么城府
不懂得陪老板吃饭
不懂得在开会时附和老板说的每一句话
更不懂得自动自发跑到老板座位哈啦放屁

是的 我不懂得耍心机
不懂得背后放冷箭
不懂得隐藏内心的不爽不满不快不服不自在
即使是在健身房里遇见大老板
也不懂得把握机会聊多几句为自己铺路

即使在电邮里遭到粗口辱骂
自己竟然也忍了下来
告诉自己：
当作圣诞礼物送给他吧！

看到第六十几集了
当初的直觉果然没错
不太喜欢《珠光宝气》
还试过睡梦里梦见类似的剧情
搞得自己睡也睡得不安宁

如果城府的深度可度量的话
你应该走几步就可抵达我心房
如果心机的满分是100的话
我不及格得心服口服

不是假清高
只是人生没几年
我不想凡事计算那么多
把自己搞得那么累
也希望
大家不要来搞我 好吗？

我愛你喲

今天是情人节
心血来潮
翻出了月下香惟的《我爱你哟》
一本自己读过无数遍
却还是不会感到厌倦的小说

她爱上了他
一天发现他喜欢上其他女生
“一直想做的事，现在是时机了吧？”
她决定离家出走
他飞到东京去找她
好不容易找到了
他却失忆了

他问她：我是妳的谁？
她回答说：最重要的人
他抱了她
他吻了她

突然间 他想起了她
就在她说出“我爱你哟”的前一刻
他想起了她
她也发觉他记起了

两人一起回家后
她跳了下去
他也

因为
她是姐姐
他是弟弟
一段在世俗眼光中
被禁忌的爱情

正如小说最后写说：
如果天上真有个留白胡子的男人
他是怎么看待我们这件事呢？
会就这样一笑置之吗？

爱上了不该爱的人
一直无法说出口的“我爱你”
这个情人节
你说了吗？

克罗地亚有个美丽的传统

把中间放有一块小镜子的心形姜饼

送给心爱的另一半

再说一句：

我给你我的心，

你在心上看见了谁？

收到的人从镜子倒映中看见自己

暗喻自己就在对方的“心”上

美丽的传统

美丽的爱情

美丽的情人节

美丽的孤单

虽然今年情人节还是一个人过

但还是祝愿：

天下有情人终成眷属

特地送上大大的 《爱你爱到死》

希望大家都有勇气说出：

我爱你哟！

你送了我两只蝴蝶
原本成双成对的
你说：
大小各选一只
你一只 我一只

很用心地
我留了最漂亮那只大的给你
因为这份心意
已是我收过最美丽的礼物

轻舞飞扬
两只蝴蝶在我心里萦绕
蝶翼绚烂的色彩
那是我们的美丽人生吗？

你送了我两只蝴蝶

Love is in the Air

今早到纪伊国屋去
打算找找几米的桌历
还有吉本芭娜娜的新书
《王国vol.3 秘密的花园》
结果空手而归
还冷不防地遭到袭击—
Romance Attack!!!

纪伊国屋里举办“情空万里”为主题的小书展：
张小娴 《我终究是爱你的》
SANA（五月天推荐） 《恋爱ing》
吴若权 《你知不知道我好爱你》
水平鲸鱼 《原来，我那么喜欢你》
电影小说 《完美陌生人》 etc etc etc

也有为单身准备的：
森下惠美子 《我的单身不命苦》
漫画 《不想恋爱》
恩佐 《寂寞很简单》 etc etc etc

还有许多所谓的爱情指南：
《1001则真爱简讯传情》
《摸透男人心39招》
《第一次约会别穿白色》
《爱情就像一条鱼》
以及漫画食谱 《亲爱的，开饭罗！》 etc etc etc

就连不起眼的角落，
也摆放着韩国作家郑宪载的 《你看见，我爱你吗？》

愣了一下
才想起情人节快要到了
第几个年头了呢
o甘大个仔竟然还没真正庆祝过情人节
没有在这天收过巧克力或送过巧克力
也没向人告白过或是被人告白
难道真如香港作家叶志伟所说：
係命o黎o既?!

Love is in the air,
But excuse me, where’s mine?

这一篇，叫做伤感。

外婆走了。在农历新年前两天，她提前离开了。爸妈原本飞过来槟城，打算一家人在姐姐家团聚，没想到突然接到通知，便赶到机场订机票。隔天还等了整个小时才挣到最后一个机位，让妈妈先飞回去。在等候时姐夫用手机拍了一张照片，便成为了一家人在今年新年拍的仅有合照。

妈妈很坚强。看到妈妈的嘴角的微笑，心里有点心痛：不可能不伤心吧？而且外婆走的时候，又无法陪在身边，多少都会感觉遗憾吧？但妈妈却一直保持冷静，即使看着《钱不够用2》时，黎明阿姨拔掉氧气管躺在病床上的模样，坐在身边已经眼泛泪光的我很想握紧妈妈的手，但她连气息也保持镇定，淡淡地微笑带过。

突然想起青山百惠《一个人的好天气》里的吟子婆婆说过：人老了，自然也没多少眼泪了。突然觉得自己很没用，还无法成为爸妈的肩膀，让他们依偎着哭泣…

少了爸妈的春节，感觉有点失落。外婆走了，感觉有点迷惘。再次感受到生离死别的无奈与无常。这个春节，又少了一个亲人，少了一些笑声，多了一些惆怅。亲爱的外婆，好走了。

多一些 · 少一些

这是鼠年的最后一篇部落文

除夕钟声快响起了

衷心希望在新的一年

快乐多一些

烦恼少一些

爱情多一些

政治少一些

健康多一些

意外少一些

善意多一些

小人少一些

信心多一些

疑虑少一些

机会多一些

委屈少一些

在多一些与少一些之间
我许下心愿：

祝愿我爱的你与爱我的你

安康 · 顺利

我爱创作篇 II
吉本芭娜娜 哀伤·疗伤

除了蔡智恒以外
最喜欢的作家
就是吉本芭娜娜了
Banana Yoshimoto
很少人听过这个名字
但手指数一数
看她的书也有超过十年之久了

跟友人介绍时
总会说她是女版的村上春树
但其实心里另一块又会挣扎
觉得这描述其实不太正确：
村上春树的文字
蕴藏着神秘的黑暗
偶尔令人摸不着头脑
偶尔令人沉重地透不过气来
吉本芭娜娜的文字
却总是有一股淡淡哀愁与悲伤
就像羽衣轻轻地包覆着
空气也变得稀薄而宁静



写灵异
写死亡
写命运
写寂寞
写乱伦
写同性恋
写不美满的家庭
写人性的丑陋与坦荡
刚刚重新读完 《尽头的回忆》
突然发现
写了那么多
疗伤 才是她的思想

《厨房》
是我阅读吉本芭娜娜的第一本书
也是多年来最喜欢的一本
因为怀念妻子而变性成女人的理惠子
因为祖母去世而独自躺在厨房里睡觉的樱井美影
因为变性了的爸爸被人刺杀而变得同样剩下只身一人的田边雄一
命运的河流把她与他推到彼此身边
走出悲恸
治疗彼此心中的伤痛

《尽头的回忆》 里
横山美美被未婚夫抛弃
而在“无尾巷”里
在西山君身上找回生活下去的力量

《王国vol 1.仙女座高台》 和 《王国vol 2.悲痛、失去事物的影子，以及魔法》 里
雫石在祖母的栽培下
使用植物的力量在喧嚣的都市治疗生病的人们
失明的枫则用与生俱来的超能力
替心中充满疑问的客人算命
治疗着他人
其实也被治疗着

生命是一个疗伤的过程
吉本芭娜娜如此说过

每个人心中都有黑暗的一面
看着吉本芭娜娜笔下的故事
仿佛赤裸裸地正视自己内心深处的黑暗面
阖上书本的那一刻
脸上总是带着淡淡的微笑
那是一趟宁静的心灵之旅
外头的阳光 真温暖

献给所有受过伤
还在疗伤的人
一起分享 芭娜娜笔下的温暖

To gel, or Not to Gel

每个人生活每一天
都有必做的一些习惯：
喷一喷自己心爱的香水
喝一杯香浓的热巧克力
或是唱一唱自己最近常听的歌曲
不是非做不可
但就是习惯

今晚下班回到家
看到镜子里的自己：
脸还是一样的大
皮肤还是一样的黑
牙齿还是一样的不整齐
突然发现
自己很久没有gel头发了

是什么时候开始的呢？
以前头发没gel就不敢出门的习惯消失了
看着一头凌乱的短发
还隐藏着若隐若现的白丝
像是不小心掉落凡间的星星
被世俗的污浊
掩盖了他们的星光

仔细想了想
自从最后一段低潮期以来
除了出外采访外
就再也没碰过包包里的gel了

以为把头发gel得好看些
以为把身体练得壮一些
以为把自己包装好一些
就能更接近梦想一些
后来一次现实的冲击 Reality Shock
发现原来一切似乎只是自己的一厢情愿
To Gel, or Not to Gel,
No Difference.
At All.

包包里的gel
不好意思哦
冷落了你这么久
下个星期新电台有个试音活动
希望自己能好好表现
找回失去了的信心吧



这是09年第一篇部落格文
尝试不要写得太灰
努力地往自己涂上不同的色彩
To Color, or Not to Color?
Yes, I Do.

最后一次

2008年的第366天
我第37次来到这家星巴克
吃着今年最后一块提拉米苏
第无数次地想起了你

如果有勇气大声跟你说我喜欢你
一切都会不同了吧
我们会从此幸福快乐？
还是会就此连朋友也做不了？
不敢奢求
只希望你偶尔想起我
那就满足了

断断续续地
看完了敷米浆的《你那边，几点？》
每年的生日
都有两个女生同时祝他生日快乐
就不知道在除夕钟声响起那刻
你会不会想起我呢

最后一次
这是我对你最后一次的思念
2008年 最后的思念

最后一次
我许下2008年最后一个愿望：
明年后的自己
可以快乐些吗？
夏洛特在《欲望城市》电影里说过：
我每天都快乐
虽然不是一整天都快乐
但每天都快乐
都快乐
会是很奢侈的愿望吗
会是很卑微的要求吗
我只想每天都快乐
即使是只有一下下也好
可以吗？

祝愿所有停留过Bluey Grey的朋友们
所有我爱的人和爱我的人
新年安康

疼爱自己

本身不是基督徒
却很喜欢圣诞节
总觉得她很温暖
觉得如果世界上只要有人相信圣诞
这烂透了的世界应该就还有希望

逛书局时买了左边的三本书：
蔡智恒的 《回眸》（一年一本，年年捧场不落空）
青山七惠的《一个人的好天气》
（很喜欢这书名，一个人也能有好天气 ^___^ ）
敷米浆的《你那边，几点？》（难得很帅的作家）

买了一件黑色长袖衬衫
中间有青蓝格子线条的点缀
很有圣诞的感觉
再来就是Private Structures的两件内裤
大减价 等于是买一送一

逛CD店时买了张DVD
是早在台湾诚品便看中
却没买回来的 《STARS星光传奇》

与老朋友聚餐后逛运动用品店
终于找到适合的手提电脑背包
NIKE的 黑色的 很含蓄

至于右手边的三张CD与DVD
则是托友人从香港买回来的：
蓝奕邦的 《蓝》（终于买到了！）
《海角七号》 电影原声带（也终于买到了！）
林一峰的 《Storyteller演唱会》（还是终于买到了！）
* 感谢这位朋友，赠送给我当作圣诞礼物 *

不觉得自己是购物狂
但没想到短短几天就买了这么多东西
反正是圣诞节
就当作是给自己的圣诞礼物

这个圣诞
你 疼爱自己了吗？

祝：安康 快乐

倒数 计时

曾无数次在部落格里
提过自己替杂志撰稿这份兼差
却很少谈到自己的工作
就算有提
也是抱怨居多

很多朋友问我
你喜欢现在的工作吗
我说
这份工作是自己可胜任的
也算是喜欢的
只是不喜欢目前自己的状态
和处境

说是新闻从业员
对于科班出身的我来说
还真有点惭愧
绝大时间都是在办公室里闭门造车
把通讯社采访到的新闻
拍摄到的画面
重写、再包装
成本地观众会想要看的新闻资讯
出去采访的机会并不多

除了近来一些专题报导外
最满意的就是上个周末
突然被召回上班
到土崩现场采访并进行现场连线

早上八点多接到电话
十点多赶到现场
和其它平面电视网络媒体记者你推我挤
就是为了抢个好位
一点进行第一次的现场连线
三点多赶回公司写了两则稿
再赶回灾区现场
晚上八点半做第二次的连线
回到家近十点了
身体很疲惫
但心却是充实的

第一次

可能也是最后一次了吧

同事说不会啦

但这种事

自己知自己事

倒数计时已静静地开始

等待 变零的那一刻

希望依然失踪的早日被寻获

即使已失去生命

至少能入土为安

天灾面前

人 真的很脆弱

早上的會議突然取消
便隨手買了杯星巴克的熱巧克力
在公司里靜靜地把手上稿件趕完


聽着Corinne Bailey Rae的"Like a Star"
喝着沒有whipped cream的熱巧克力
寫着范逸臣與海角七號的稿件
突然想起了你

這一刻的你
在做着什么呢

悲痛、失去事物的影子，以及魔法

昨天下午在书局
看到吉本芭娜娜的
《悲痛、失去事物的影子，以及魔法》
翻看前面几页感觉很熟悉
仔细一读才知道原来是《仙女座高台》的续集
《仙女座高台》是我在台湾诚品
唯一完整读完的小说
因此毫不犹豫地
便把《悲痛、失去事物的影子，以及魔法》买回家

第35页
吉本说道：
“只要灵魂的一只脚还留在不愉快的过去里，
就无法真正接受下一个新的生活”
内心突然感觉很酸
别说一只脚
现在自己整个人都沉溺在不愉快的过去
是过去 也是现在
除非抽身离开
否则就无法开始新的生活了

昨天早上收到友人的简讯说：
新的一周，新的开始哦
我回复说：
对其他人来说
新的一天、新的一个月、新的一年
都是新的开始，
但对我来说却是一尘不变
几年了
你在我身上看到什么新的东西吗？
朋友不语 没回复

很偏激
很极端
很钻牛角尖
我都知道
熬过了这次又怎样？
只要我还滞留在同样的地方
相同不愉快的感觉
还是会一遍、两遍、三遍…
不断地重复
不断地重演

远在星空上的你
又怎会了解我卑微的心情呢