老板 · 說

我說 那樣子不是會比較好嗎
她說 老板說要這樣
我問 這些有什么問題
她說 老板說覺得有問題
我說 那你自己覺得怎樣
她說 不知道 但老板說…

什么時候
身邊周遭的大部分同事都只會用“老板說”來回答所有的疑問
或者說
他們只能用“老板說”來回答所有疑問

友人叫我不要憤世嫉俗
但我不是
朋友 我真的不是憤世嫉俗
我只是不明白
為什么明明大家都覺得有問題
為什么大家心里不滿
為什么對他的處事作風有意見
卻沒有人
愿意提出來
對着我傻笑
不敢正視我的目光
大家還是昔日一起努力的伙伴嗎

很早就發現
自己被踢出老板的圈子
只因為自己
不逆來順受
更不是Mr. Yes
但為什么明明是大家曾經說過的東西他不聽
其它部門的人提一提他又照單全收呢

達達說
別跟老板頂撞
這只會令自己吃虧
不是的
我不是想要揭竿起義
但至少
忠于自己的想法
那是
對自己最基本的尊重
不是嗎

凝視 · 自我

剛拿到了一些幾個月前工作時所拍的照片

也是自己第一次在攝影師的指示下
不看鏡頭

也不刻意擺出笑容的照片

雖然不曾覺得自己是帥氣的

但至少還看得舒服吧

幾個月前的頭发和幾個月后其實也沒多大的改變

或者說

幾年前也現在也沒有多大的改變

哈哈

但是第一次在照片中

發現自己成熟的一面

有點陌生

但不就是每天醒來在鏡子里看到的那個人嗎

已回不到過去的自己

心里是很清楚的

但至少忠于自我

這是

我所剩無幾的堅持

紅色的沙發

是自己的最愛

坐在軟綿綿的沙發上

仿佛全身的筋骨都松下來了~

左側臉

應該是自己比較好看的角度

誰叫自己的大餅臉

左右參差不對稱 @___@

笑一笑

世界真 · 美 · 好

午餐 · 距離

今天吃午餐時
碰上健身中心的兩名教練
畢竟商場也不大
吃東西的地方也不算多
所以也已經不是第一次遇見他們了

盡管只是匆忙地吃頓午餐
但他們似乎很少會一個人外出
和一個人慢條斯理吃的我
形成強烈的對比

戴着耳機
聽着王菲的《我愛陌生人》
是保持禮貌
不想偷聽他們的聊天內容
但其實
也是在把自己封閉起來

自己以前不也是那樣的嗎？
一大班朋友或同事一起吃午餐
天南地北地盡情聊天
或是交換公司里的是非傳聞

是什么時候開始的呢
自己已經習慣獨自到食堂去解決午餐
偶爾有份報紙作伴
才不那么尷尬

日子過得很慢
但又過得很快
以前還是一起打拼的同事
如今卻因為人事問題
而形同陌路
說話 也不同channel了
該是各有各的立場
各有各的堅持吧
身份懸殊是無法跨越的鴻溝
把彼此拉得越來越開

我懷念的
又何止是那喧鬧的午餐聚會呢

做 · 自己

曾經陷入死胡同

对自己毫無信心

覺得自己應該

就只能走到這兒

聽到孫燕姿的《夢游》

你曾經可以選擇輕易放棄

感謝你没有忘記做你自己

對啊 就是做自己

深呼吸了一口氣

走到樓下去報名

在征聘主播表格上填上自己的資料

黑色密密麻麻的字體中

我看到了 熟悉的自己
是 以前的自己

心里有種久違的暢快

自己以前不也是那樣的嗎？

抱着忐忑的心情去試鏡

去爭取

去爭取自己的夢想

結果會是怎樣是一回事

畢竟 自己還是努力過了

我 笑了

一種很自在的笑

感謝你 沒有忘記做你自己

心靈 · 悸動

甚少在部落格里張貼歌詞
總覺得有點不夠誠懇
但這回卻想要特地張貼這兩首歌曲的詞
在這些詞里
我聽到了共鳴
感覺到了悸動

只想大家
細細地咀嚼歌詞里的意思
因為 它是我心里最真摯的心聲

《不如不見》

頭沾濕　無可避免　倫敦總依戀雨點
乘早機　忍耐著呵欠　完全為見你一面

尋得到　塵封小店　回不到相戀那天　
靈氣大概早被污染　誰為了生活不變　

越渴望見面然後發現　中間隔著那十年　
我想見的笑臉　只有懷念　
不懂　怎去再聊天　

像我在往日還未抽煙　不知你怎麼變遷　
似等了一百年　忽已明白　
即使再見面　成熟地表演　
不如不見


是身邊的同事推薦這首歌曲給自己的
他特別喜歡倫敦總依戀雨點的意境
自己則是在走路上班途中
聽到誰為了生活不變
腳步不自覺地放慢
難道 生活真會強迫一個人改變嗎

自己本身就是朋友不多的一個怪人
即時別人有意無意地趨近
自己也會醒覺性地把距離拉開
可能 是覺得疲憊吧

所以 尤其珍惜以前便結識的老朋友
最近一位認識了十多年的老朋友要去澳州工作了
雖然口說是兩年
但我總有一種
她這么一去就可能從此不再見面的預感
為什么 她問道
我也說不上
自覺吧 我回答

不同的生活選擇
不同的工作環境
讓我們偶爾出來聚會時
會出現心有余而力不足的無奈
但真的
我不介意之間的沉默

即時沒有什么特別的話題
朋友 也不用太用力
不要 不要成熟地表演
因為只要看見老朋友在眼前
我就會感到熟悉的安全與舒適


《愛情轉移》

徘徊過多少櫥窗 住過多少旅館
才會覺得分離也并不冤枉
感情是用来瀏覽 還是用来珍藏
好讓日子天天都過得難忘

熬過了多久患難 濕了多少眼眶
才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床 換過幾次信仰
才讓戒指義無反顧的交換

把一个人的溫暖 轉移到另一个的胸膛
讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣 享受過过提心吊膽
才拒絕做愛情代罪的羔羊

回憶是捉不到的月光 握緊就變黑暗
等虛假的背影消失于晴朗
陽光在身上流轉 等所有業障被原諒
愛情不停站想開往地老天荒
需要多勇敢

燭光照亮了晚餐 照不出個答案
戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣 擁抱讓它成長
太擁擠就開到了别的土壤

感情需要人接班 接近換來期望
期望带來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫 漫長總會不滿
燒完美好青春換一個老伴

你不要失望
蕩氣回腸是為了
最美的平凡

兩首都是陳奕迅的歌曲
是繼《最佳損友》后
自己所鐘愛的兩首歌曲
他的聲音有種慰籍
流連與壓抑與爆發間
心里找到落淚的理由

人生 · 如戲

她因為不甘被丈夫誤會
毅然離家出走
甚至妄想逃到英國去
找份工 結束過去20多年的婚姻
她的孩子在電話里 叫媽媽早點回家
她不知所措 匆忙掛上電話

他隱瞞了兩年
最后才被家人發現原來自己并沒有讀書
逃到新加坡 找份工
拒絕接聽任何家人的電話
爸媽問他在哪里
他只會說 別擔心
但是他看不見電話另一端 爸媽的憂慮

她大腹便便
寶寶預產期是下個月
想好了女兒的名字
"家喜" 也就是一家歡喜
她不要"加" 也不要"佳"
而是一個中性的"家"
因為她說孩子是私生女
不想她太過軟弱
希望名字 能給她生活下去的力量

他檢驗出自己生病了
只能和愛人分隔兩地
毫無奢求
因為他知道自己沒資格


這些看似電影或電視劇里的劇情
沒想到卻發生在自己周遭
這世界是復雜的
但一直相信 只要自己不復雜
什么東西 都可以很簡單
畢竟 復雜的是人自己

庸人自擾

隨時 · 候命

0甘大個仔第一次揸槍
雖然沒有對槍械有什么特別喜好

雖然也沒有什么實際戰果

但至少還是人生寶貴的第一次

還和同事拍了些帥帥的照片

有點港劇《隨時候命》的feel
哈哈～

海闊 · 天空

今天中午撞見一個很久沒碰面聊天的同事
她靜悄悄地問我說：
有去參加那什么電臺的DJ試鏡嗎？
我愣了愣后才搖搖頭
頹唐說我廣東話不行
所以沒想去試

她皺了皺眉頭后告訴我說
原來另外一位男同事去參加了
還進入了Top20
我當下的反應是腦子空空的
強硬地擠出一句：
那你要替我跟他說恭喜哦

走回公司途中
mp3 walkman正好播出張惠妹的《海闊天空》
眼眶突然間模糊了起來
因為我知道
剛才說的一切
都只是借口
只不過是因為
不想再失望而已

她皺起的眉頭前后不到一秒鐘
卻在我腦海里縈繞不去
責備着
怎么自己 放棄了自己

近來的自己別說去參加這些試鏡活動
就連平日工作為新聞做VO
也覺得自己怎么那么差
替一些promo做VO
也覺得自己的聲音完全沒有特色
完全沒有感情
咬字也不清晰

原以為文字是自己最有信心的一環
可是接二連三的質疑與不滿
讓自己開始質疑：
是自己
自視過高了嗎？

夢想
就像是我放走的狗狗
沒有我在它身邊
相信還是能夠找到好人家
但自己少了狗狗的陪伴
就像是被人狠狠撕掉一塊肉
不再是
以前的自己了

只想靜靜地
安分守己地
生活而已

就，這么多。

遺 · 失

最近心情亂糟糟
感覺生命缺了一大塊
缺了一直以來陪伴在自己身邊的一大塊
一直以來 支撐自己努力下去的一大塊

翻箱倒柜

歇斯底里地 翻箱倒柜

是自己弄丟了

還是別人硬硬地搶走了

抑或

一直以來 其實都不存在？

小心翼翼地列出遺失了的清單：

機會 樂觀 釋懷 色彩 耐性

還有，自信

有哪位善心人士撿到的話

可以 還給我嗎

夢想 · Dreamgirls

Jennifer Hudson

是我超想要看電影"Dreamgirls"的最初原因

很慶幸

Effie White沒有讓我失望

演出實在精彩

再加上Eddie Murphy的精湛演技

以及Jamie Foxx的熒幕魅力

這些 都是bonus

一部有關夢想的電影

看在失去夢想的自己眼中

或是在不敢追求夢想的自己眼中

一切似乎是那么地ironic

一廂情愿地把自己和Effie對號入坐

認為自己和她一樣郁郁不得志

但仔細想了想

人家有talent不得志才有戲看

自己呢？

很多幕的戲

尤其是Effie從新回到臺上的"I am changing"

感觸真的很強烈

改变 是自己一直期待了很久的东西

却似乎 只是奢求

夢想 還離自己多遠呢

重新 · 出發

休息了六天

終于又要離開爸媽的細心呵護

回到現實

回到工作崗位

回到自己一個人的生活

打回 原形

窗外的藍天

彌漫着一股灰暗

是此刻心情的

最佳寫照



明天，

會是更好的一天嗎？

應該是吧。

回家 · 真好

在機場delay了三個小時，
疲憊的身軀終于回到了老家，
陪爸媽過個遲來的農歷新年。

祝愿爸媽： 安康 · 順利

獨自在外頭工作，

吃的都是味精快餐，

最懷念的當然是媽媽的廚藝。

豬腳燉冬瓜湯，是我的最愛。

沒想到老媽子還想出了“香腸+去骨炸雞腿”，

真的很美味！

這就是我心愛的狗狗－gobby啦！

雖然老是愛裝酷，不看鏡頭，

但還是被我捉到它偷看！哈哈！

在暖和的太陽下睡午覺，

連我也感到一絲睡意。

躺在家里的沙發上，

最舒服了！

發現自己，

已經好久沒有那么開懷地笑了。

:)

p/s: 身旁是我喜歡的漫畫《死神Bleach》哦！呵呵

電視 · 迷

沒有回家的農歷新年假期
獨自在家煲了整出21集的港劇《肥田喜事》
輕松 不費腦力 也有70分

很喜歡肥田親手制作的布公仔

肥老豆和肥田間吵架都是靠他們做和事佬的哦

可惜最后的出場率越來越少了

為在25歲前嫁入豪門不惜演戲博注意的表姐

在泳池這場戲最搞笑了

“冰之驕子”Matthew

表現不偏不倚

但總讓人有點摸不透底細

是癡情 還是憨居

還以為麥家輝只是配角

沒想到最后關鍵卻在他身上



為情人擋雨

是在意 照顧 細心

Daniel和肥田終于結婚啦！

IQ題：為什么小白兔拒絕斑馬的愛？

答案：因為小白兔的媽媽說，紋身的都是壞人！

成熟 · 渡邊謙

必須承認

自己是在《藝伎回憶錄》時才注意到渡邊謙

他臉上的歲月

散發着濃濃的成熟男人魅力

若沒有一定的洗禮或歷練

就肯定不會有如此深邃的眼神

黑洞般地

緊捉着別人的目光

稱他為亞洲最有魅力的男星

也不為過

今天在報紙上獲知他再度獲頒“最佳男主角”獎項

原來他還是一名血癌患者

心里突然對這名男星更感欽佩

加油 渡邊謙

親 · 吻

昨晚在華麗臺再次看到容祖兒的演唱會
很期待的部分便是：
燈光落在哪兩人的身上
他與她或他與他或她與她
就 · 必 · 須 · 接 · 吻

兩年前在香港尖沙咀街頭看到有影片店在播這場演唱會時
自己便不自覺地停下腳步來看：
有些情侶大膽地french kiss~
有些只是蜻蜓點水
有些明顯只是還是小弟弟小妹妹的也吻得起勁
有些老夫老妻只是笑笑不反應

心里頭在想：
如果燈光落在我身上
我會那么大方地在眾目睽睽之下親吻嗎？

和擁抱一樣
自己很喜歡親吻
不管是好久不見的好友
還是老爸老媽
都覺得
擁抱與親吻
比一百個眼神
或是一千句話來得更有感覺

心情低落的時候
一個輕輕的吻
可以讓自己在沒有感受到壓力的情況下
獲得一絲安慰
就像是把溫暖的巧克力輕輕點在草莓上
甜蜜 親密

我愛 親親

祝愿 · 安康

大年初二，
卻已經回到公司上班。
沒辦法，
新聞無休日，
能休息好幾天已是奢侈了。

又是新的一年，
除夕鐘聲響起的那一刻，
我許下了愿。
回想起每年許的愿其實都大同小異，
今年就有一個是給dar的。
（幾天前還在檳城買了給dar的生日禮物，
好期待要親手送給dar哦！）

當然，
還是不服輸地，
我偷偷許了一個“工作順利”的心愿。
但是眼看身邊又有兩名同事要離開了；
自己卻還是提不起勇氣，
離開自己的safe spot。
許下這個愿望的自己，
究竟是想要些什么呢？

想 · 要 · 什 · 么？

目前需要的，
是那一股沖動吧？


p/s:還有兩集的《肥田喜事》，不知道最后關頭會發生什么事呢？

強力 · 推薦

從來沒有想過，

自己會喜歡楊乃文。

但自從友人最近重新提起《祝我幸福》和《星星堆滿天》等旧歌后，

再加上TVBS正好播出她《分開》的音樂錄影帶，

我這才去找了找她最新專輯《女爵》。

沒想到这么一聽，

便上癮了。

从没料到中性十足的她，

歌声中的情怀却是如此地细腻。

人格分裂似的，

让我沉溺在杨乃文的世界中，

无法自拔。

一首同名主打歌曲，

重量十足地掀開序幕。

《我離開我自己》讓我重新回味她在《祝我幸福》里頭的悲傷，

挣扎，压抑，不舍，是最真實的寫照。

黃韻仁的《分開》，

旋律一直環繞在我腦海里不去；

“後來下雨的時候

我只有你這把傘

幸好今天有你的陪伴”

楊乃文渾厚的嗓音唱出了心里無形的脆弱。

最驚喜的，

應該是《懂還是不懂》吧，

簡單的dalala讓我聯想到久違的The Cranberries，

蠢蠢欲動，心情也輕松了許多。

《微笑着揮手》，

延續《我離開我自己》的藍色格調，

很容易地，

讓眼淚決堤。

另一首的favourite是《電視機》，

有點復古的曲調，

讓我開始注意到便利商店樂團。

強力推薦

楊乃文《女爵》

等風 · 把云吹走

“ 有時，

什么都不用做，

只需耐心等待風的到訪，

它微微一吹，

天空頓時晴朗。

溫柔的話語也像和風，

在不經意的時候，

輕輕拂過你的臉頰，

撥撥你的發絲，

而烏云也不知不覺散去…”

上面這兩段話，

便是我在這本《等風，把云吹走》封套上看到的話語。

感覺就像是，

在跟我說的話。

或者是，

這是自己找了很久的話？

今天下午一名同事在談話間無意中透露，

她將在下個月初辭職。

聽到后，

自己真的很吃驚。

其實也不該吃驚，

應該依她的個性與處境，

她大可老早便離開。

可是想到平日大瘋大癲、個性大剌剌、裝扮夸張的她即將離開，

心里始終會有一股不舍得。

還有，

一股沖擊。

她真的很勇敢，

盡管不知道以后該怎么走，

卻還是毅然離開原地。

只有自己，

是懦弱地委屈求全。

What have you done today,
to make you feel proud?


不久前终于追完“Sex and the City”之后，
两天前也看完了“Queer as Folks”。
心里有点失落，
毕竟这两部电视剧陪伴了自己很多年。

就像是一个老朋友突然说，
结束啦，拜拜！
感觉有点失落，
惆怅。

但还是很庆幸，
QAF没有令我失望：
尽管Brian和Justin最终没有结成婚，
尽管Lindsey和Melanie离开大家搬到了加拿大，
尽管Ted绕了一个圈后还是遇上了Blake，
尽管Emmett没有了橄榄球员，但还是自在地在舞池里狂欢。
最高兴的是，
Michael和Ben领养了Hunter，

一切似乎，
是那么地完美，
却没有如卢巧音所唱的“完美得可怕”。

QAF里头的配乐，
尤其是所选择的片尾曲，
一直都是我的最爱。
在finale里，
它用上了“Proud”，
一直萦绕在我脑海里的一句话便是：
What have you done today, to make you feel proud?
让自己蠢蠢欲动。

不能再沉沦下去了。
proud不proud，
是自己的定义，
不是别人的肯定。

我开始有劲，
想要为自己，
活得好一些。


*** *** ***




“小时候我也常常对着划过天际的星星许愿。
我忘了当时曾祈求过什么，
只是许下愿望那一刻的感动，至今仍无法忘怀。”

这是放在我电脑monitor上的几米《履历表》日历二月份的内容。
心情不好时，
望着它，
感觉就好多了。

这几天在写许玮伦的文章。

不想写新闻稿，

所以不能很hard facts；

不是她的粉丝，

所以又無法写得很感性。

最后选择，

写了一封信给她。

为了要调适自己的心情，

让自己下笔的感觉比较正确。

结果反而让自己这几天的感觉怪怪的。

稍微喘一口气的缝隙间，

自己想了想：

其实转换跑道也不错。

所以就稍稍立了一个小目标，

就是希望日后能有自己的一个专栏。

什么都好，

可以任自己写。

写感情写感触写抱怨写不满写喜悦写电影写音乐写什么都好。

是发泄吗？哈哈

反正随便想想而已。

最近终于听了曹格的新专辑。

强力推荐。