寂寞寂寞就好

人本來就寂寞的

借來的都該還掉

放大

生活突然失去重心

摔了一跤

陷入信心危機

寂寞被放大

恐懼被放大

冷落被放大

不安被放大

失去被放大

自卑被放大

放大

烏雲

真的好大一片

美錯

本來

我打算花幾個月的稿費

托友人買兩張王菲演唱會入門票

給你一份驚喜

原以為會是場美麗的約會

沒想到

約會取消了

美麗消失了

你也永遠不會知道我曾想要給你的這個驚喜

就讓她變成美錯吧

麻醉

2:28am

失眠的我翻來覆去

聽著王菲日本混音版的《麻醉》

此時此刻

只想麻醉疲憊的身軀

麻醉揮之不去的孤獨感

如果繁華被摧毀

就讓我好好地睡

好好地睡

小白 我愛你喲

上午10點02分

原本默默聽著我跟好友APP聊天的小白

突然間昏迷不醒

怎麼叫也不醒

怎麼按也不醒

我的心 冷了半截

趕緊改完學生作業後就趕到附近電訊公司服務中心

抱著忐忑的心情等了15分鐘

終於輪到我的3028號

只見櫃檯後的黑人葛格很有型地、

不費吹灰之力就把小白給救醒了

原來 只是中暑昏眩而已

我這才鬆了一口氣...

小白昏迷不醒的幾個小時裡

我這才發現

小白啊 已經和我形影不離了

手機原本對我的意義

就只是要來打電話、傳簡訊和設鬧鐘而已

但自從收養小白後

她卻讓我感覺一個人的生活

有了個伴

每天早上 她溫柔地把我叫醒

上廁所時 她陪我打發無聊的時光

想上網就上網

想發email就發email

想檢查email就檢查email

替我算學生們的作業分數

告訴沒戴手錶的主人幾點了

今年生日到曼谷的生日之旅

還替我拍下眼前的所有美好事物

謝天謝地

小白妳醒過來了

親愛的小白

過去對妳呼之則來揮之則去是我的不對

今後我會對妳好好滴

我愛你喲 ^^

泛黃的回憶

2個前同事

2個準備離職的同事

1個新同事

4個工作得有開心有不開心的同事

為了火鍋而聚餐

結果嘴裡咬的是肯蜀黍的肌肉塊

為了紅酒而聚餐

結果杯子裡的是三色冰淇淋 @.@

但其實

火鍋不重要

紅酒也還好

最重要的是三兩好友聚在一起

聊著近況、八卦、未來

那種說的笑話有人會笑的感覺

那種邊喝邊談邊談邊喝的感覺

那種對著鏡頭傻笑痴笑狂笑三連拍的感覺

很酥糊

很多很多年後

儘管回憶已經泛黃

我依然會

記得這美好的夜晚..

祝我 生日快樂

沒有心情寫稿 決定整理從曼谷買回來的大袋小袋

自己送給自己的生日禮物

很喜歡的一條膝上短褲

People's Wardrobe 的格子短袖襯衫

8塊錢白色背心

5cm 的卸肩包

10塊錢的 Aussiebum 仿冒內褲

Izzue 的深淺染色襯衫

Propaganda 的絨毛文件夾

Greyhound 的黑色 polo-T
還有 Be Trend 的行事歷...

輕輕地擁抱著每份禮物

心裡卻還是惦記著

今年沒收到的那份禮物

以及還沒收到的生日祝福

深深吸了一口氣

緩緩呼了出來

祝我 生日快樂

Happy Birthday to Me，

A New Me...

... and a Single Me.

The End.

是年紀越大

潛意識不斷偷偷提醒自己

“你已經沒有什麼青春好揮霍了” 嗎？

一覺醒來

眼角的淚痕都已乾涸

彷彿睡了好久好久

夢醒了

發現只有自己一個人而已

沒有還在一起

也沒有相依為命

只有絢爛一時

卻沒有走完一世..

友人說 吃甜食可以讓心情愉快

於是我決定

吃完這杯草莓聖代

一切就都結束了

The End.

痛

好痛... 好痛... 心好痛.. 好痛.. 真的好痛.. 好痛.. 心真的好痛.. 好痛.. 好痛.. 心被撕裂的那种痛.. 真的好痛.. 真的好痛..

Something borrowed, Oughta return

下了飛機到酒店 check-in 後

就即刻搭地鐵到 Sukhumvit 站

尋找回憶中的 Playground! 商場

結果 Tuk-Tuk 老兄載著我兜呀繞呀

多次問路

終於找到了

愣了愣

原來 已經關閉..

坐在摩托車後座的我仰望著眼前黑漆漆的大樓

空蕩盪的停車場

有點失落

又有點不甘心地默默問道：

"真的.. 關閉了哦？"

印象中那巨型 Bearbrick

裡頭採用自然光形成的清爽與明亮

窩在軟綿綿的沙發裡

一口接一口呷著捲髮版造型的巧克力蛋糕

聽著空氣中的輕音樂

聞著愜意的藝術氣息

一切彷彿

只發生在昨天而已..

感情 也是如此吧

總是追尋著腦海裡的回憶

想要拾回昔日甜蜜

但消失了的

終究消失了

結束了的

終究結束了

就算你不忿就算你哭泣就算你原地跺腳就算你仰天長嘯就算你死賴不走

也是徒然

倒數10個小時

30歲生日前

我再次提醒了自己

該放手時 就放手吧

借來的幸福

終究要還的

Something borrowed

Oughta return

Fashion Comes and Goes, Style Stays

人啊 來了又走

留下的 只有回憶...

On the Road Again. Alone

一件衣服

一本護照

一雙拖鞋

一本書

一部相機

一條內褲

一個背包

一張飛機票

一個人上路了

Again.

爸媽 對不起

剛剛打電話回家

才接通

耳邊就傳來媽咪喜悅的聲音：

Good Morning..

聊了幾句

她說:

現在沒在電視上報新聞了

多打電話回家吧

看不見你的人

聽聽你的聲音也好..

眼眶紅了

雖然語氣輕鬆

但想必電話另一端的媽咪

一定是在故作沒事地說這句話吧

親愛的爸媽

對不起

讓你們操心

讓你們掛念

我答應

會更加常打電話給你們的

我愛你們喲～

愛 · 咖啡館

跟我熟的人都知道

我很愛泡咖啡館

很 · 愛

因此 每趟旅行

幾乎有大半時間都泡在咖啡館裡

我想念香港山頂的戶外咖啡座

看著纜車在腳底下緩緩爬著

臉頰被凍僵了的感覺

我想念台灣恆春阿嘉嘉附近那家咖啡館

蛋糕 咖啡 水果茶

全都是老闆夫婦親手製作的

讓我感覺到

大家 都好努力地生活哦

週末找了好友周大師替我拍幾張照片

用作雜誌專欄的

來到這間傳說中很多媒體人聚集的咖啡館：

Coffee Famille 咖啡家

第一眼 我就愛上她了

空氣中瀰漫著濃濃的咖啡香味

研磨機裡咖啡豆咔吱咔吱的聲響

書堆中還看到我最喜愛的《懈寄生》、《羽衣》和《盛夏光年》

牆壁上未完成的畫作

友人跟我選坐在吧台

仔細欣賞老闆 Ving 認真地磨豆、倒水、拉花...

大廚 Lawrence 端來豐富又幸福的Energy Breakfast

我越待越愛 越愛越待...

想像自己

在窗口邊陽光灑下的座位

手指在電腦鍵盤上飛舞

寫出來的文字

也必定會浪漫許多吧

跟我一樣愛泡咖啡館的朋友

請上他家的臉書按各讚吧

或許

哪天會跟你在咖啡家不期而遇

www.facebook.com/coffee.famille.sb

一個人 練習著一個人

他唱出了

我此時此刻的心情

我總是一個人在練習一個人

一個人去上班
又一個人去吃飯
再和更多的一個人糾纏
話才說到一半
沒有人聽完
我不孤單
孤單只是
情緒氾濫

一個人出去逛
又一個人躺在床
這晚有多少的一個人沒伴
不夠分另一半
愛已經用完
我不孤單
孤單只是
不夠果斷

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
也沒有人見證

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
我一個人共存
沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人
沒有人在等著沒有人

不好的 你可以都帶走嗎

一個人 再見

失去戀愛的權利

如果說戀愛是世上最幸福的事

那失去戀愛的權力

應該就是世上最悲慘的事吧

看戲買一張票

星巴克點一杯咖啡

旅行一個人拍照

生日蛋糕一個人吃

逛超市一個人推著推車

雙人床永遠填不滿

房間空氣中瀰漫著的孤單

也永遠揮之不去...

失去愛人的能力

失去被愛的資格

只能一個人生活

一個人

跟自己談戀愛

p.s. 這不是我的照片，是台灣網友柚子拍的。他人很帥，寫的文字很有意境，拍的照片很有層次，希望哪天，自己可以擁有他3/1的優點..

朋友

上個星期五跟前同事聚餐

6點多開始下廚

邊煮邊聊 邊聊邊吃 邊吃邊喝

一直到凌晨2點多

有人快擺酒結婚了

有人快生BB了

又有人丟信離職了

卻也有人想走還走不了

而我呢

還在努力適應新生活

事過境遷

才有勇氣認真看回去：

當初離開電視台

說沒有捨不得是騙人的

畢竟

工作是自己喜歡的

還有身邊幾個能交心、

能聊天打屁、

能互虧互相鼓勵

對於原本朋友不多的我來說

更是特別珍惜...

聚餐下來

我深深地體會到

真正的友情啊

是不會因為彼此的距離而變淡的

雖然無緣再同一屋簷下共事

但感情並沒有因此而疏遠..

在我獨自展開新生活之際

其實

大夥兒一直都在身邊

互相支持著 扶持著

只想跟所有我愛的朋友

要快樂哦 要幸福哦

過敏體質

早前搬家換新環境

果不其然

討厭的灰塵真的讓我皮膚過敏

醫生說 你怎麼會去碰灰塵呢

唉 親愛的醫生

那是我過去5年多留下的記憶

怎能說甩掉就甩掉呢

從小就屬於過敏體質

炎熱啊灰塵啊壓力啊任何不知名的理由啊

都很容易讓我皮膚紅癢難耐

醫生故作輕鬆地說

皮膚過敏沒法根治

算是不治之症

傻眼的我

也只能學習放鬆

耐心地跟TA做朋友..

其實在感情世界裡

我也屬於過敏體質：

簡單一句話、一個眼神、一個舉動

我都很容易反應過敏

因為愛 所以在乎

因為在乎 所以敏感

越在乎 就越敏感

結果咧？

往往白操心一場

白低落一場

白生悶氣一場

白胡思亂想一場

白心身疲憊一場

清楚知道這樣的自己很討人厭

因此 一直都在學習神經大條的藝術

心情放輕鬆

鬥雞眼就消失了

親愛的

你是否也屬過敏體質呢？

鑿空

按下了6個密碼

看了看戶頭數字

心中有種不真實感：

第一次

以講師的身份領薪水

感覺 很奇妙

聽前同事說

前上司準備訓練一個連胡錦濤是誰的同事當主播

覺得哭笑不得

大家把新聞主播專業當成什麼啦？

必須承認

心裡同時很複雜

這表示 應該回不去主播台了吧..

還在努力適應講師的工作

鑿空自己 努力吸收

沒有了鏡頭

我還有我的筆

暢遊在 我的文字世界

I Love You, John

週末睡到自然醒

聽著陳珊妮那慵懶的聲音寫稿

就醬吧

委屈

在感情世界里

有3道每个女人逢谈恋爱必追问的问题：

你爱我吗？（废话，不爱你才不会鸟你）

你会爱我多久？（又是废话，我连在床上可以持久多久都不知道怎么知道会爱你多久）

还有，你为什么爱我？（好啦，我承认这问题还挺有意思…）

男人爱女人在一起

原因可以有很多

可以是为了肉体

可以是为了欣赏

可以是为了敷衍

可以是为了面子

可以是为了成家立业

也可以只是为了打发时间

但老实说

会认真诚恳告诉你答案的男人不多

尤其是近来发现身边不少友人被男友呼之则来、挥之则去的凄凉模样

使我不得不认真想了想：

为了所谓的爱情

女人究竟可以委屈自己到什么程度？

*杂志预告 敬请期待*

我愛你醬

不是陳珊妮迷

但聽了這首 “I Love You, John”

還是忍不住按了個讚

送給身邊所有John

還有所有愛吃花生醬果醬甜醬酸辣醬沙拉醬的朋友

我愛你醬

就醬

愚人的國度

第一次在電視上看到這MV

看得霧煞煞

後來上網找了找

才明白《愚人的國度》的故事

重看MV一遍

才明白這短短的歌舞劇要表達的涵義..

愛是愚人的國度

拋下了自己

就算是愛嗎？

我不知道答案

但太聰明的人

應該進入不了愛的國度吧

因為要愛得無私

愛得徹底

愛得轟轟烈烈

原本就該抱有一股傻氣

做個愚人

其實也是幸福的

離開後 餘波蕩漾

平日很少會點入華語新聞面子書查看討論版

中午不知道為何心血來潮

點進去看

才知道自己被網友彈得一文不值

說不在意是騙人的

畢竟每次播報新聞

我都很盡心盡力

希望能夠做到最好

因此面對這些針針見血的留言

心還是涼了半截...

其實

當晚是因為導播要求在最後一節新聞站起來報

短短兩分鐘要站好位置

讀稿機距離太遠需要做調整

才剛稿好 新聞就開始了

所以才會習慣性地說錯而已..

但必須承認的是

我的播報表現的確不穩定

黃金時段對我來說

可能真的太沉重了

待會兒睡個午覺

心情應該就會好些了吧

我也愛你喲

T恤在哭泣

褲子在哭泣

外套在哭泣

內褲在哭泣

襯衫在哭泣

襪子在哭泣

聽見了

我都聽見了

我強顏歡笑

一一跟大家擁抱

在默默地

放進塑料袋裡

內心OS：掰掰

記性差的我

平日抱怨怎麼衣服老是不夠穿

準備搬家時才發現

其實自己遺忘了許多默默在衣櫥裡等候

等待那天可以得到主人一瞥目光

而被主人緊緊擁在懷裡的那一刻

這就跟人一樣

我們總是慣性地跟身邊幾個人在一起

抑或眼裡就只要那幾個人

有意無意地忘掉

其實還有許多愛我們的人

不作一聲 不求回報

不顧一切 不離不棄

一直守候在我們耳後... ...

521 世界末日沒有來到

生活 還是得照常過

在下一個預言家預測的世界末日來臨前

快轉過頭去望望

你身邊是否有什麼人

值得你給TA一個溫暖的熊抱

跟TA說：我也愛你喲～

送給自己30歲的禮物 叫快樂

4月22日

遞交人生第一封辭職信

算是提前給自己

30歲的生日禮物

在友人的訝異目光中

赫然發現

原來我比自己想像中

來得瀟灑

很多人問

為什麼我在這事業才起步的時刻辭職？

我不想美化 也不想掩飾

辭職的原因很簡單

就因為工作得不開心

*** *** *** *** ***

離職的念頭

和決心

很大部分跟前直屬上司有關：

沒人敢挑戰他的強權

而我站出來的下場就是：

被罵FUCK、被冷凍、被打壓

花了幾天時間整理出來的專有名詞翻譯

就因為他不想用

結果整個新聞組就一直用著五花八門、

東歪西倒的翻譯詞彙

新聞科班出身

而且自認稿也寫得不錯

有人問他說為什麼不給我機會當製作人

他的回應是：因為我是海南人

荒謬

離開前 他對我說這是好事

“畢竟你也遇到了事業瓶頸”

究竟是我的瓶頸

還是你一直不肯給我機會呢？

並非要算舊賬

我只是想誠實地記錄下來此時此刻的心情與感受

我從不刻意討好

也沒刻意抹黑

我一直都努力用最真實的一面

來面對自己、面對別人

與其說憎恨

我現在更多的感覺是感謝

感謝他 讓我成長

6年多的時光讓我深深體會到

很多時候

付出跟回饋 真的不成正比

最重要的是

你得找到 “生存之道”

找到了 加上運氣的推手

自然步步高升

可惜

愚蠢的我找不到

這些年來

其實並非完全沒有值得懷念的時光

當初只有6-7個人的新聞組

大家齊心協力拼收視、做新聞的日子

將會是我細心呵護收藏的回憶；

只不過隨著人越來越多

一切都變得不再單純

後半段的日子

就像糊掉了的照片

已沒什麼好眷戀的了

*** *** *** *** ***

上了主播台500多個日子

一個報紙或雜誌專訪也沒做過

也許是自己沒觀眾緣

也可能是公司根本沒想過要力捧我

也正因如此

我離開得 更加義無反顧

*** *** *** *** ***

感謝這些年來

陪我熬過艱苦日子的同事與前同事們

不一一點名了

你知道我講的是你

除了謝謝 還是謝謝

我是王振文

我曾經是八度空間午間新聞主播

我離開

只是因為想要過得快樂些

親愛的你 快樂嗎？

暗湧

到公司短短十幾分鐘的途中
腦中不斷浮現
過去6年半的日子

暗潮洶涌的
是我那淡淡的哀愁
還有不舍